自从在古晋旅游回来，
离今天大概已经很多天了，
而我也遗忘了回到家里已经几天了，
没有了搞清楚状况的心情，
我在想的是应该要怎样来写下我的游记。
想了很久，
还是没有什么念头，
而要怎样去开始写也将是个难题，
其实这次去了古晋旅游了6天5夜，
如果要分地区的话，
大概有Kuching Town, Sarikei, Bintangor, Serikin 和 Petrajaya,
其实这次去古晋比较像是美食旅行，
这也是我跟古晋美食的约定，
哈哈。
怎么说呢,
应该说这几天我的旅程都在吃着古晋的小吃和食物，
而且是没有一刻是会饿的，
看来我又要变胖了。
想起一开始打算去古晋的时候，
我也没有怎么去安排和考虑，
就只是听到古晋的朋友说古晋那里有很多很好吃的食物，
这却引起了我的欲望和食欲去古晋探个究竟，
结果就刚好有一班朋友也打算去古晋旅游，
就跟着答应了。
匆匆跑去买机票，
有时候我觉得这样很好，
有时候不用每样东西都去安排去考虑得太过清楚，
因为到头来一定会出现很多因素，
而阻碍了我们所篇排好的行程，
买好了机票就只能继续走下去了，
也不能反悔了不是吗？
买好机票过后才跑去上网搜寻关于古晋的资料，
其实我也不知道这算不算是背包旅行，
不管是背包客还是沙发客，
我都傻傻分不清楚。
原本打算上传一些在古晋拍的图片，
但是每次都上传不成功，
所以还是用文字来写下这篇游记，
其实我也不会写得很详细，
只是大略的带过罢了。
星期六 21/11/09：
今天是旅途的开始，
坐着Airasia从亚庇到古晋只需要一个小时半罢了，
我记得抵达古晋也接近傍晚了，
那天晚上我们去了，
位于Satok的Sunday Market，
过后去了Waterfront拍照看看，
还有去看看Old Court House。
星期日 22/11/09 ：
今天的早餐我记得是吃Kolo Mee，
也是古晋才有的干捞面，
很好吃哦。
过后就是朋友的家人带我们去到Serikin逛逛购物，
其实Serikin很靠近Sarawak和Kalimantan的边境，
那里卖很多东西特别是名牌包包，
虽然是翻版包包，
但是它的quality其实还是很好的，
而重要的是它很便宜，
而在那里我也吃了一样特别的小吃叫猪笼饭。
过后有去Tasik Biru拍拍照片，
而那里也曾经发生过一些悲惨的故事。
午餐吃的是茄汁粿条，
然后就去Tun Jugah Mall逛街。
而晚餐却在Jalan Song Area吃，
我们几个点了salad chicken rice,炼奶油条，Sarawak Laksa, baked fish，
过后晚上我们将会坐着长途巴士去Sarikei，
整段路程耗时6个小时哦。
星期一 23/11/09 ：
凌晨时分抵达了Sarikei,
睡了三个小时就是早上了，
就去Joy Café吃了一种叫”Kampua”的食物，
Kampua是福州语，
意思就是干面，
还不错吃。
然后就跑到Taman Tasik Sarikei看看拍照，
过后就坐车去到Bintangor 吃Rojak，
超好吃的。
午餐是在Glory Café吃”Pawei”(福州语),
中文叫白果，
不是那种一粒一粒的白果哦，
还有吃tomyam bihun,
味道还不错和很大碗一下。
然后去Sarikei’s Jetty走走，
渐渐的喜欢上了徒步走走，
好像比较能感受当地的生活。
而晚餐就在“福众楼”吃，
当然今晚还是一顿丰富的晚餐。
晚上我们又要坐上巴士回去古晋咯。
星期二 24/11/09 ：
回到古晋也是在凌晨，
补充了一下睡眠，
就去了Main Bazaar吃早餐，
朋友带我们去一间比较出名的店吃“什”(zeng)，
结果很多人排队等了半个小时才轮到我们吃，
还不错吃。
然后在Carpenter Street和Atap Street走走买了一些手信，
也去了”凤山寺”参观，
然后午餐就在“人间茶坊”吃，
那里的麻辣面还不错，
只是我比较喜欢吃它的锅贴和炸葱油饼。
之后参观了很多博物馆，
有Art Gallery, Etnologi Muzium, Aquarium，
还有就是去到Dewan Bandaraya Kuching Selatan和Civic Centre观赏整个古晋的风景。
今晚的晚餐将会是日本料理，
我们去SANGA Japanese Restaurant吃，
这顿晚餐吃得超饱和很划算，
每个人只是花了不到25块马币就能吃到上百块的日式料理。
星期三 25/11/09 ：
一大早就起床为了去“生园”吃这里最出名的”Kueh Chap”和”Gong Pia”，
我比较喜欢吃Gong Pia这种特别的福州饼。
然后去到The Spring逛街一下，
就去到Dewan Bandaraya Kuching Utara的”Cat Muzium”参观，
还有全马最好的Kuching State Library看看。
当然我们也去了Dewan Undangan Negeri Sarawak，
那是一座很宏伟很独特的建筑物，
还有去参观了在DUN附近的Astana James Brooke和Fort Margherita，
这些都是些历史古迹的地方。
然后趁还有时间就去了Hock Lee Shopping Mall。
而今晚的晚餐我们吃的是Grand Ma Bak Kuh Teh，
还不错吃。
星期四 26/11/09 ：
今天是最后一天，
也是要回到西马的一天，
想不到6天就这样过去了，
其实还有很多地方我们都还没有去参观完，
而这次我们也比较像是美食之旅多一点，
希望下次还会回来古晋，
而我也开始会迷恋上这个充满大自然的地方。
这就是住在城市的孩子的心声吗？
还是出于对大自然的喜爱呢？
2009年12月6日星期日
2009年11月26日星期四
当我站在婆罗州最北端
前两篇的博文中我曾经提到一句话，
“考试的完结，旅途的开始”，
说好的，
旅行呢？
一直以来我都很喜欢去旅行，
我觉得有些东西或地方必须亲眼去看到，
比起在网络上搜索的资料来的有感觉，
我觉得我喜欢上这种去不同地方见识的机会，
而我也为自己定下了每一年的年终，
至少需要为自己好好的安排一些地方去旅行去看看。
而今年年终的第一站，
就是位于婆罗州的最北端，
一个叫作Tip Of Borneo的地方，
它是坐落在一个叫Kudat的地方。
每当我们翻开马来西亚的地图，
婆罗州的外形上看起来很像一个狗头的形状，
而所谓的婆罗州最北端就是位于狗的耳朵那里。
嗯，
从我的大学去到Kudat大概要三个小时吧，
其实还蛮远一下的，
但是我觉得这种机会不常有，
而我也很开心有机会踏在婆罗州的最北端，
而我踏着的石头上，
左边是South China Sea，
右边是Sulu Sea，
我却站在它们之间。
面对着海浪冲上石头的浪花，
吹着海风，
闭上了眼睛，
我就是喜欢这里，
一个人迎向大海，
而我还记得，
那时候的我，
还是带着微笑的。
下面我会上传一些照片，
因为我相信，
一张照片将会代表着一千个词句，
我想这里将会是一个不错的经历和回忆。
我问天问大海，
“考试的完结，旅途的开始”，
说好的，
旅行呢？
一直以来我都很喜欢去旅行，
我觉得有些东西或地方必须亲眼去看到，
比起在网络上搜索的资料来的有感觉，
我觉得我喜欢上这种去不同地方见识的机会，
而我也为自己定下了每一年的年终，
至少需要为自己好好的安排一些地方去旅行去看看。
而今年年终的第一站，
就是位于婆罗州的最北端，
一个叫作Tip Of Borneo的地方，
它是坐落在一个叫Kudat的地方。
每当我们翻开马来西亚的地图，
婆罗州的外形上看起来很像一个狗头的形状，
而所谓的婆罗州最北端就是位于狗的耳朵那里。
嗯，
从我的大学去到Kudat大概要三个小时吧，
其实还蛮远一下的，
但是我觉得这种机会不常有，
而我也很开心有机会踏在婆罗州的最北端，
而我踏着的石头上，
左边是South China Sea，
右边是Sulu Sea，
我却站在它们之间。
面对着海浪冲上石头的浪花，
吹着海风，
闭上了眼睛，
我就是喜欢这里，
一个人迎向大海，
而我还记得，
那时候的我，
还是带着微笑的。
下面我会上传一些照片，
因为我相信，
一张照片将会代表着一千个词句，
我想这里将会是一个不错的经历和回忆。
我们的大合照...
我问天问大海，哈哈...
这么长的海浪群不只是出现在夏威夷哦，
这么长的海浪群不只是出现在夏威夷哦，
婆罗州也有哦...
危险！别越过...
危险！别越过...
这段漫长的道路，
我们还会走下去，
因为我们都知道，
这里不会是终点。
2009年11月20日星期五
我的21岁生日
每一年总会有那么一天，
是对自己来说是带着某些回忆的，
而那天也是我们的出生日子，
算是充满着意义的一天。
就像很多人所说的，
一个人究竟会有多少个十年，
而我们又会有多少个十年是陪伴在一起地。
21岁的生日，
很多人都会把它看得特别的重要，
怎么说呢？
算是一个青少年转变成成年人的洗礼吗？
或是我们所谓的成年礼？
不管它有什么意义，
不管它真正代表着什么含义，
而我比较看重的还是一班朋友聚在一起的那种感觉，
很虚幻，
可是却很美妙，
而令我无法去形容那个情景。
算了一下，
这次是我第二个年头在沙巴州度过我的生日吧。
嗯，
跟一班大学的朋友一起庆祝，
而且有几个朋友也是跟我的生日排在一起，
而我也开始喜欢上和一班朋友聚在一起玩一起闹的感觉，
平常的我并不太喜欢热闹的场面，
可是庆祝生日我还能接受。
想起今年的生日，
嗯，
怎么说呢？
一开始就是去吃海鲜吧，
哈哈，
过后就是去Upperstar喝茶，
切蛋糕然后庆祝生日，
嗯，
很开心因为没有了考试压力，
可以很轻松的跟朋友在一起吹水聊天，
讲冷笑话玩马拉松，
感觉很不错，
很有feel。
最后,
接近凌晨时分我们又跑到大学里的海边，
吹吹海风看看夜空唱唱情歌，
这就是生活吗？
而我也开始迷恋上这样的生活。
对了，
还是收到了很多来自朋友的祝福，
不论来自facebook还是来自电话，
你们的心意我都收到了。
我是个不善言语的人，
但是心里还是想跟你们说声谢谢，
谢谢你们祝我生日快乐。
是对自己来说是带着某些回忆的，
而那天也是我们的出生日子，
算是充满着意义的一天。
就像很多人所说的，
一个人究竟会有多少个十年，
而我们又会有多少个十年是陪伴在一起地。
21岁的生日，
很多人都会把它看得特别的重要，
怎么说呢？
算是一个青少年转变成成年人的洗礼吗？
或是我们所谓的成年礼？
不管它有什么意义，
不管它真正代表着什么含义，
而我比较看重的还是一班朋友聚在一起的那种感觉，
很虚幻，
可是却很美妙，
而令我无法去形容那个情景。
算了一下，
这次是我第二个年头在沙巴州度过我的生日吧。
嗯，
跟一班大学的朋友一起庆祝，
而且有几个朋友也是跟我的生日排在一起，
而我也开始喜欢上和一班朋友聚在一起玩一起闹的感觉，
平常的我并不太喜欢热闹的场面，
可是庆祝生日我还能接受。
想起今年的生日，
嗯，
怎么说呢？
一开始就是去吃海鲜吧，
哈哈，
过后就是去Upperstar喝茶，
切蛋糕然后庆祝生日，
嗯，
很开心因为没有了考试压力，
可以很轻松的跟朋友在一起吹水聊天，
讲冷笑话玩马拉松，
感觉很不错，
很有feel。
最后,
接近凌晨时分我们又跑到大学里的海边，
吹吹海风看看夜空唱唱情歌，
这就是生活吗？
而我也开始迷恋上这样的生活。
对了，
还是收到了很多来自朋友的祝福，
不论来自facebook还是来自电话，
你们的心意我都收到了。
我是个不善言语的人，
但是心里还是想跟你们说声谢谢，
谢谢你们祝我生日快乐。
2009年11月13日星期五
考试的完结，旅途的开始
等待~
电脑发出了美妙的歌声，
对，
这种感觉我已经等待了很久。
时钟嘀嗒嘀嗒的响，
心脏扑通扑通的跳，
已经不知道在几时开始，
我已经不知不觉中和它配合的天衣无缝，
这就是默契吗？
当5.00pm的跳针刚越过十二的怀抱时，
我的心情改变了，
而我的情绪也转变了。
因为这一刻的我，
终于可以安心的睡着，
开心的玩电脑游戏，
可以舒服的观赏我留在电脑里很久的电影，
而我也可以在轻松的心情下听着那我所点播的歌曲。
没有了心里压力，
没有了紧张担心，
没有了害怕胆怯，
想睡几久就几久，
想怎么就怎么，
原来现在的我比之前的我还要开心。
不知道是我放开了，
还是我觉悟了，
或是之前的我在压抑着自己，
这次没有什么美丽的背景衬托，
这次没有什么悦耳的优美旋律，
而外面的天气，
还是我所喜欢的雨天。
只是这一次，
有了雷声的陪伴，
反而没有了我所喜欢的宁静感。
问我开心吗？
开心。
问我轻松吗？
轻松。
问我享受吗？
享受。
问我现在最期待的是什么？
而我沉默了一下，
慢慢的念出了这句，
考试的完结，
旅途的开始。
电脑发出了美妙的歌声，
对，
这种感觉我已经等待了很久。
时钟嘀嗒嘀嗒的响，
心脏扑通扑通的跳，
已经不知道在几时开始，
我已经不知不觉中和它配合的天衣无缝，
这就是默契吗？
当5.00pm的跳针刚越过十二的怀抱时，
我的心情改变了，
而我的情绪也转变了。
因为这一刻的我，
终于可以安心的睡着，
开心的玩电脑游戏，
可以舒服的观赏我留在电脑里很久的电影，
而我也可以在轻松的心情下听着那我所点播的歌曲。
没有了心里压力，
没有了紧张担心，
没有了害怕胆怯，
想睡几久就几久，
想怎么就怎么，
原来现在的我比之前的我还要开心。
不知道是我放开了，
还是我觉悟了，
或是之前的我在压抑着自己，
这次没有什么美丽的背景衬托，
这次没有什么悦耳的优美旋律，
而外面的天气，
还是我所喜欢的雨天。
只是这一次，
有了雷声的陪伴，
反而没有了我所喜欢的宁静感。
问我开心吗？
开心。
问我轻松吗？
轻松。
问我享受吗？
享受。
问我现在最期待的是什么？
而我沉默了一下，
慢慢的念出了这句，
考试的完结，
旅途的开始。
2009年11月8日星期日
考试周-上篇
考试周已经过了一个星期，
还有多一个星期就结束了我的第三个学期，
说时间过得不快，
那是骗人的。
每当快要结束一个学期，
总会回想起在学期开始的那段埋怨时期，
埋怨时间过得慢，
埋怨功课给太多，
埋怨自己变懒惰，
埋怨生活变无趣，
人的心理原本就是这个样，
原来我还算正常。
第一个考试周，
考了三科，
怎么说呢？
会很有信心吗？
我说不出来，
因为我不并不敢肯定，
想要的和现实总会存在着小小的差距，
而我也不想太快下定论，
因为我迷恋上了那种期待的感觉。
还有一个星期的长期战斗，
我会坚持下去。
想起了一个人说过得话，
其实在我们的人生里，
读书的时间一生人就只有一次罢了，
我们应该尽量把它完成得最好，
而我也不想留下遗憾。
其实就如我所说的，
时间过得很快，
有可能这一个星期一转眼就过去了，
只是那个过程，
我希望是顺利和我所想要的。
时间流逝了，
而剩下的回忆，
我希望是美好的。
考试的朋友，
努力吧。
还有多一个星期就结束了我的第三个学期，
说时间过得不快，
那是骗人的。
每当快要结束一个学期，
总会回想起在学期开始的那段埋怨时期，
埋怨时间过得慢，
埋怨功课给太多，
埋怨自己变懒惰，
埋怨生活变无趣，
人的心理原本就是这个样，
原来我还算正常。
第一个考试周，
考了三科，
怎么说呢？
会很有信心吗？
我说不出来，
因为我不并不敢肯定，
想要的和现实总会存在着小小的差距，
而我也不想太快下定论，
因为我迷恋上了那种期待的感觉。
还有一个星期的长期战斗，
我会坚持下去。
想起了一个人说过得话，
其实在我们的人生里，
读书的时间一生人就只有一次罢了，
我们应该尽量把它完成得最好，
而我也不想留下遗憾。
其实就如我所说的，
时间过得很快，
有可能这一个星期一转眼就过去了，
只是那个过程，
我希望是顺利和我所想要的。
时间流逝了，
而剩下的回忆，
我希望是美好的。
考试的朋友，
努力吧。
2009年11月2日星期一
三之目标
把刚刚开始温习的OB课本盖上了，
只是我也只是读完了两三页罢了，
而我很自然地把目光往银幕右下角看了一眼，
原来已经接近凌晨三点了。
拿起椅背上的毛巾走进厕所，
打算去洗澡，
虽然我已经感觉到了今晚的天气还真的有点寒冷，
应该是刚刚才下了一场雨的关系吧。
而马路上也还留下雨过后的潮湿印记，
陪伴着大树的叶子也好像刚刚经过了一场洗礼，
叶面上还是遗留着一滴一滴的水珠，
而整个画面也象征着寒冷和冷清的情景，
很舒服，
很放松，
我想今晚我应该会睡得很好。
我毫无目的地打开了电脑里的歌曲目录，
搜寻了很久，
突然觉得孙燕姿的雨天好像很适合我的心情，
而这首歌也已经被我冷藏了很久很久，
听到第一句歌词，
心情就已经很放松了，
很舒服，
很安心，
原来音乐就是那么地神奇。
它进入了我的世界，
占领了我的身体，
侵略了我的心灵，
也丰富了我的灵感。
真的很开心会有那么地一首歌，
能让我寻找回当初的自己，
是回到了原点，
还是一切都只属于幻想。
如果是幻想，
我希望我会记下这些美丽的画面。
如果是梦，
我希望我在这时刻将不会醒过来，
就算醒着了，
我也希望我还能记得那个让我寻找回自己的梦。
说了很多有的没的地东西，
也只是希望能把自己的感觉表达出来，
不希望你能真正地去理解，
因为你不是我，
也这并不是那句我不了解你都明白，
而我只注重在分享的过程罢了。
Study Week的期间，
其实没有什么特别，
生活上，
习惯上，
还都是保持着一样的举动，
没有什么好说的，
只是周边的环境还是比平常冷清了很多。
嗯，
明天就要考试了，
而每当这一刻，
我都会为自己定下一个小小的目标，
希望可以motivate到自己，
也希望可以朝我所定的方向前进，
而这个学期将会是3.2这个门槛。
会达成吗？
就如我所说的，
我不了解你都明白，
尽我所能吧，
呵呵。
晚安，
美梦。
只是我也只是读完了两三页罢了，
而我很自然地把目光往银幕右下角看了一眼，
原来已经接近凌晨三点了。
拿起椅背上的毛巾走进厕所，
打算去洗澡，
虽然我已经感觉到了今晚的天气还真的有点寒冷，
应该是刚刚才下了一场雨的关系吧。
而马路上也还留下雨过后的潮湿印记，
陪伴着大树的叶子也好像刚刚经过了一场洗礼，
叶面上还是遗留着一滴一滴的水珠，
而整个画面也象征着寒冷和冷清的情景，
很舒服，
很放松，
我想今晚我应该会睡得很好。
我毫无目的地打开了电脑里的歌曲目录，
搜寻了很久，
突然觉得孙燕姿的雨天好像很适合我的心情，
而这首歌也已经被我冷藏了很久很久，
听到第一句歌词，
心情就已经很放松了，
很舒服，
很安心，
原来音乐就是那么地神奇。
它进入了我的世界，
占领了我的身体，
侵略了我的心灵，
也丰富了我的灵感。
真的很开心会有那么地一首歌，
能让我寻找回当初的自己，
是回到了原点，
还是一切都只属于幻想。
如果是幻想，
我希望我会记下这些美丽的画面。
如果是梦，
我希望我在这时刻将不会醒过来，
就算醒着了，
我也希望我还能记得那个让我寻找回自己的梦。
说了很多有的没的地东西，
也只是希望能把自己的感觉表达出来，
不希望你能真正地去理解，
因为你不是我，
也这并不是那句我不了解你都明白，
而我只注重在分享的过程罢了。
Study Week的期间，
其实没有什么特别，
生活上，
习惯上，
还都是保持着一样的举动，
没有什么好说的，
只是周边的环境还是比平常冷清了很多。
嗯，
明天就要考试了，
而每当这一刻，
我都会为自己定下一个小小的目标，
希望可以motivate到自己，
也希望可以朝我所定的方向前进，
而这个学期将会是3.2这个门槛。
会达成吗？
就如我所说的，
我不了解你都明白，
尽我所能吧，
呵呵。
晚安，
美梦。
2009年10月25日星期日
Study Week的开场白
我知道，
我已经很久没上传博文了，
其实我也不知道要上传什么东西上来。
说过了我不大喜欢上传生活篇的东西，
结果应该是这个学期没有什么出去玩的关系，
变得好像没有什么想写的东西可以让我传上来。
就如我之前所提到的，
这个星期是study week吧，
可是也不能说会很放松，
只是自己想睡到几点就几点，
想几点起床就几点起床，
大学的生活也不过如此而已。
原本明天我的course有个去Kundasang的Family Day，
但是我没去，
毕竟身边比较要好的朋友都没去，
而且我也要忙着啃我的课本。
嗯，
说到温习这个话题，
算是蛮顺利吧，
可是我知道这只是第一科罢了，
会放轻松吗？
说真的，
压力还是和以前一样，
没有所谓的太紧张，
不懂我是不是一个慢热的人，
还是以前一直保持着的习惯，
就算很担心，
也不太会表露出来，
因为没必要也不会有帮助。
不懂是看到太多案例，
还是我从facebook里的心理测验中检验出，
原来我也是高EQ一族。
望着自己的宿舍，
四副墙壁，
是代表着四面楚歌吗？
还是我心里头一直都在否认着这个事实。
三天没有上网了，
原本以为会更专心的，
结果还是一个样，
但是至少进度还是增加了。
该是值得高兴的事，
我却没有了笑容，
因为我的脸部表情真的太僵硬了，
是因为有点累了，
还是这一副表情我已经忘记保持了多久。
看来，
我需要睡上一觉，
醒来后才决定，
我应该怎样继续走下去。
我已经很久没上传博文了，
其实我也不知道要上传什么东西上来。
说过了我不大喜欢上传生活篇的东西，
结果应该是这个学期没有什么出去玩的关系，
变得好像没有什么想写的东西可以让我传上来。
就如我之前所提到的，
这个星期是study week吧，
可是也不能说会很放松，
只是自己想睡到几点就几点，
想几点起床就几点起床，
大学的生活也不过如此而已。
原本明天我的course有个去Kundasang的Family Day，
但是我没去，
毕竟身边比较要好的朋友都没去，
而且我也要忙着啃我的课本。
嗯，
说到温习这个话题，
算是蛮顺利吧，
可是我知道这只是第一科罢了，
会放轻松吗？
说真的，
压力还是和以前一样，
没有所谓的太紧张，
不懂我是不是一个慢热的人，
还是以前一直保持着的习惯，
就算很担心，
也不太会表露出来，
因为没必要也不会有帮助。
不懂是看到太多案例，
还是我从facebook里的心理测验中检验出，
原来我也是高EQ一族。
望着自己的宿舍，
四副墙壁，
是代表着四面楚歌吗？
还是我心里头一直都在否认着这个事实。
三天没有上网了，
原本以为会更专心的，
结果还是一个样，
但是至少进度还是增加了。
该是值得高兴的事，
我却没有了笑容，
因为我的脸部表情真的太僵硬了，
是因为有点累了，
还是这一副表情我已经忘记保持了多久。
看来，
我需要睡上一觉，
醒来后才决定，
我应该怎样继续走下去。
2009年10月17日星期六
原本以为
原本以为休息的时刻即将来临，
可是却多出了一些功课需要我去完成。
原本以为可以好好得睡上一觉，
可是屋顶却在滴水，
而水滴却滴醒了我。
原本一切都安排得很妥当，
可是临时出现的程咬金却打乱了我的步伐。
原本以为我不会改变，
可是时局的残忍却让我不得不去为了适应而去改变自己。
突然脑袋里出现了好多好多地原本，
原来这都是我自己以为罢了。
每天为了想开场白，
其实脑汁都已经搅尽了，
所得到的结果却是我所不满意的，
原来我的中文程度也只是到达这里罢了。
想起之前和朋友讨论到关于中文程度这个问题的时候，
才发觉我身边有很多的朋友学中文都学到中五的程度，
而我这个六年级中文程度的人所说的实话，
却不被人所相信。
当你在讲实话的时候，
别人却当你在说骗话。
而当我在说骗话的时候，
人家却相信我在说真话。
是世界在颠倒着，
还是我们的connection存在了positive和negative的天生分离，
还是我们就好像代表着两条不能相聚的平行线的curve，
而结果告诉我，
当你说真话的时候不能带着微笑，
而当你说骗话的时候一定要保持微笑。
因为人们都是视觉个体，
看到的总比听到的，
来的容易判决，
可是这就是真实吗？
是我们想得太过单纯，
还是我们隐藏了心机，
而我们却都存在着多疑中，
因为这就是人的本性。
原本以为自己是个不大会说谎的家伙，
因为我常都会露出破绽，
现在才发觉原来当你说实话人才会相信这是谎言。
因为诸葛先生好像说过一句我喜欢的话，
虚虚实实，真真假假，
虚就是实，实就是虚，
亦真亦假，亦假亦真，
乃是最高境界。
一个人的常规想法，
就是总会想太多。
对不起，
别令我想起李玖哲的“想太多”，
只因这个题材已经隔离在我们讨论地话题的“围墙”外，
而这都只是人们常犯的“坏习惯”罢了，
而这也是我们所结不开的“死结”，
这却印证了一个普通人的“不，完美”。
我在搞什么东东，
怎么出现了那么多的歌曲名字，
原来我也开始沉迷于用歌名来写博文。
这篇博文，
出现了很多地原本和以为，
这却证明着人与人的生活中，
原来一切都只是我们在往我们想要的方向思考，
而我们都只是存在在充满着以为的国度里存活着罢了。
可是却多出了一些功课需要我去完成。
原本以为可以好好得睡上一觉，
可是屋顶却在滴水，
而水滴却滴醒了我。
原本一切都安排得很妥当，
可是临时出现的程咬金却打乱了我的步伐。
原本以为我不会改变，
可是时局的残忍却让我不得不去为了适应而去改变自己。
突然脑袋里出现了好多好多地原本，
原来这都是我自己以为罢了。
每天为了想开场白，
其实脑汁都已经搅尽了，
所得到的结果却是我所不满意的，
原来我的中文程度也只是到达这里罢了。
想起之前和朋友讨论到关于中文程度这个问题的时候，
才发觉我身边有很多的朋友学中文都学到中五的程度，
而我这个六年级中文程度的人所说的实话，
却不被人所相信。
当你在讲实话的时候，
别人却当你在说骗话。
而当我在说骗话的时候，
人家却相信我在说真话。
是世界在颠倒着，
还是我们的connection存在了positive和negative的天生分离，
还是我们就好像代表着两条不能相聚的平行线的curve，
而结果告诉我，
当你说真话的时候不能带着微笑，
而当你说骗话的时候一定要保持微笑。
因为人们都是视觉个体，
看到的总比听到的，
来的容易判决，
可是这就是真实吗？
是我们想得太过单纯，
还是我们隐藏了心机，
而我们却都存在着多疑中，
因为这就是人的本性。
原本以为自己是个不大会说谎的家伙，
因为我常都会露出破绽，
现在才发觉原来当你说实话人才会相信这是谎言。
因为诸葛先生好像说过一句我喜欢的话，
虚虚实实，真真假假，
虚就是实，实就是虚，
亦真亦假，亦假亦真，
乃是最高境界。
一个人的常规想法，
就是总会想太多。
对不起，
别令我想起李玖哲的“想太多”，
只因这个题材已经隔离在我们讨论地话题的“围墙”外，
而这都只是人们常犯的“坏习惯”罢了，
而这也是我们所结不开的“死结”，
这却印证了一个普通人的“不，完美”。
我在搞什么东东，
怎么出现了那么多的歌曲名字，
原来我也开始沉迷于用歌名来写博文。
这篇博文，
出现了很多地原本和以为，
这却证明着人与人的生活中，
原来一切都只是我们在往我们想要的方向思考，
而我们都只是存在在充满着以为的国度里存活着罢了。
2009年10月12日星期一
死城
手机的时间显示着6.15pm，
突然电脑的荧幕暗了，
而背着我的窗口也黑了，
不是下雨来临，
只是停电了。
很久没有感觉过一个人独自待在一片黑暗中，
除了晚上睡觉关上灯以外，
这一刻，
总误认为自己有了千里耳，
因为这一刻的我可以比平常听得远听得清楚，
是被风吹过的声音吗？
还是树上的虫儿在唱着属于它们的歌呢？
看着窗外，
嗯，
外面很静因为没人走过那条街道上，
黑暗的环境，
说真的还是有点不太习惯，
因为我并不是猫头鹰，
也没戴上夜视眼镜。
摸着身旁的墙壁凭着感觉慢慢的走到厕所里去洗澡，
关上门，
心里总会想些有的没的，
因为担心鬼戏的情节会上映在我的身旁，
而我也没有足够的心理准备去面对它，
原来一切都只因我太爱想太多。
说好了，
不再看鬼戏，
不想承认自己不耐吓，
不想承认自己总喜欢想象回看过得鬼戏桥段，
而令自己吓自己的情节，
却总在上映着。
洗完澡，
独自走在那有点冷清地街道上，
没有光，没有雨，
黑黑一片，
回头看看，
并不是幻觉，
我还是一个人站在着那看不到尽头的街道上。
这段路并不是直路，
慢慢前进，
心里总希望在街道的转角处会遇上你，
可是你却没出现，
不是因为你已经隐藏起来了，
只是我们处于不同的街道上。
就好像你已走上了天桥，
而我却走下了地下道，
总相信缘份之绳在默默地牵动着见不着的俩人，
而我只是静静地只能在等待。
天黑了，
没有太阳，没有月亮，
可是走在无人的街道上还是凉凉地，
还带着些许的寒冷感，
是因为我光着身子？
还是因为心里作用呢？
无声的区域，
无光的天地，
除了我并不存在着另一个同类，
因为大家都躲在另一个区域过着我所想象不了的生活，
而这里只是个没人发现的死城罢了。
喊着自己的名字，
存在的只是自己那带着沙哑的回音吧了，
停下了脚步，
再次回头看看，
还是和原来的一样。
放下所有，
还是慢慢的走到那一扇开启了却无人监管的大门，
慢慢的去适应，
去感觉去享受，
那存在着同类的区域，
那个出现光芒的世界吧。
突然电脑的荧幕暗了，
而背着我的窗口也黑了，
不是下雨来临，
只是停电了。
很久没有感觉过一个人独自待在一片黑暗中，
除了晚上睡觉关上灯以外，
这一刻，
总误认为自己有了千里耳，
因为这一刻的我可以比平常听得远听得清楚，
是被风吹过的声音吗？
还是树上的虫儿在唱着属于它们的歌呢？
看着窗外，
嗯，
外面很静因为没人走过那条街道上，
黑暗的环境，
说真的还是有点不太习惯，
因为我并不是猫头鹰，
也没戴上夜视眼镜。
摸着身旁的墙壁凭着感觉慢慢的走到厕所里去洗澡，
关上门，
心里总会想些有的没的，
因为担心鬼戏的情节会上映在我的身旁，
而我也没有足够的心理准备去面对它，
原来一切都只因我太爱想太多。
说好了，
不再看鬼戏，
不想承认自己不耐吓，
不想承认自己总喜欢想象回看过得鬼戏桥段，
而令自己吓自己的情节，
却总在上映着。
洗完澡，
独自走在那有点冷清地街道上，
没有光，没有雨，
黑黑一片，
回头看看，
并不是幻觉，
我还是一个人站在着那看不到尽头的街道上。
这段路并不是直路，
慢慢前进，
心里总希望在街道的转角处会遇上你，
可是你却没出现，
不是因为你已经隐藏起来了，
只是我们处于不同的街道上。
就好像你已走上了天桥，
而我却走下了地下道，
总相信缘份之绳在默默地牵动着见不着的俩人，
而我只是静静地只能在等待。
天黑了，
没有太阳，没有月亮，
可是走在无人的街道上还是凉凉地，
还带着些许的寒冷感，
是因为我光着身子？
还是因为心里作用呢？
无声的区域，
无光的天地，
除了我并不存在着另一个同类，
因为大家都躲在另一个区域过着我所想象不了的生活，
而这里只是个没人发现的死城罢了。
喊着自己的名字，
存在的只是自己那带着沙哑的回音吧了，
停下了脚步，
再次回头看看，
还是和原来的一样。
放下所有，
还是慢慢的走到那一扇开启了却无人监管的大门，
慢慢的去适应，
去感觉去享受，
那存在着同类的区域，
那个出现光芒的世界吧。
2009年10月6日星期二
我的风格
今早凌晨六点多才能睡，
说真的，
总觉得浪费了很多地时间，
因为那段时间如果能好好利用的话，
应该我会能完成很多东西，
结果我却把时间拿来看戏。
嗯，
有可能我和很多电影爱好者一样，
心里也常会被电影诱惑，
而沉迷于它。
说好的，
这个星期将会忙碌于assignments，
答应了就要实现承诺，
应该是男人都要做到的吧，
所以我带着最后冲刺的心态去完成剩下的障碍，
三个星期说长不长说短不短，
应该很快就过去，
能做的好像是尽可能的利用它，
很喜欢我有个朋友所说过的话，
“Past will not regret”。
后悔，
对我而言，
通常都会发生在当一件事情已经发生了，
而你却无能为力再去改变，
有可能我没有很好的解释好这个词句，
可惜我也没空去wikipedia那里找出它真正的意思。
有人说其实写blog就很像作词家一样，
有着它那独特的条件和步骤，
要去先做好功课，
要找好多地资料，
多听多看多观察，
然后每一篇的博文，
一就是心血结晶，
不然就是废话连篇。
我觉得自己并不是一个很称职的blogger，
因为我没有方文山老师那别具一格的作词能力，
有的只是靠着想象地感觉，
靠着自己的想法而继续地写下去的单纯冲动罢了。
不知道原来我也开始喜欢上文字学了，
以前不太喜欢的中文是因为觉得还蛮困难地，
可是渐渐地发现其实中文是那么多种语文当中最有意思的，
而我也开始沉迷于局中。
为了制造一个属于我的森林，
我希望我能坚持我的风格而会继续写下去。
说真的，
总觉得浪费了很多地时间，
因为那段时间如果能好好利用的话，
应该我会能完成很多东西，
结果我却把时间拿来看戏。
嗯，
有可能我和很多电影爱好者一样，
心里也常会被电影诱惑，
而沉迷于它。
说好的，
这个星期将会忙碌于assignments，
答应了就要实现承诺，
应该是男人都要做到的吧，
所以我带着最后冲刺的心态去完成剩下的障碍，
三个星期说长不长说短不短，
应该很快就过去，
能做的好像是尽可能的利用它，
很喜欢我有个朋友所说过的话，
“Past will not regret”。
后悔，
对我而言，
通常都会发生在当一件事情已经发生了，
而你却无能为力再去改变，
有可能我没有很好的解释好这个词句，
可惜我也没空去wikipedia那里找出它真正的意思。
有人说其实写blog就很像作词家一样，
有着它那独特的条件和步骤，
要去先做好功课，
要找好多地资料，
多听多看多观察，
然后每一篇的博文，
一就是心血结晶，
不然就是废话连篇。
我觉得自己并不是一个很称职的blogger，
因为我没有方文山老师那别具一格的作词能力，
有的只是靠着想象地感觉，
靠着自己的想法而继续地写下去的单纯冲动罢了。
不知道原来我也开始喜欢上文字学了，
以前不太喜欢的中文是因为觉得还蛮困难地，
可是渐渐地发现其实中文是那么多种语文当中最有意思的，
而我也开始沉迷于局中。
为了制造一个属于我的森林，
我希望我能坚持我的风格而会继续写下去。
2009年10月4日星期日
共同点就是不一样
在自己的心里头算了一下，
感觉好像又要接近考final了，
想象不到这样快就又要完成一个学期了，
当然还是有很多的书还没有开始温习，
但是心里就觉得还好。
不懂是不是习惯了这样面对考试，
总还是抛弃不了到很接近考试才肯读书的习惯，
庆幸的是原本堆积如山的assignments，
也开始慢慢的减少，
顺利的完成。
看起来还需要完成的assignment还有两个吧，
但是感觉应该可以顺利完成，
算是没有了之前的那种不安感，
可以好好的篇排一下接下来要做的东西了。
不知是不是我本来就容易健忘，
还是人老了，
哈哈。
因为我开始喜欢和习惯拿出一张白纸或废纸，
把需要完成的项目都一个一个的记录在那张纸上，
而每次都惯列性的在纸张的下角写上一句能激励自己的词句，
而我最常用的就是那句再简单不过的Good Luck，
然后就贴在书桌前的墙上，
每当完成一样项目我就会拿笔把它划掉，
看着那一行又一行的项目被划掉，
心里总会出现某种满足感，
而为完成每一样项目而感到高兴。
原来只是这样就能让我开心，
这算不算是很容易自满呢？
还是在我心里还像个小孩一样，
会为了一些小小的事情而就开心，
而就满足。
有人说这种心态的人应该会过得很幸福的，
嗯，
我没有觉得我过得很幸福，
也不觉得自己过得不愉快，
顺其自然是我常常都会提醒自己的词句，
而要做回自己是我很想要能达成的目标，
而怎样令自己去享受我的生活，
却是我一直还在寻找的。
其实我只是一个很普通很普通的我，
从没想过要当一个比较另类的人，
我只想过一个比较另类的生活，
我另类并不是我想要比别人特出，
我另类只是因为每个人的人生都并不相同。
而这个世界上的每一个人都会有同一个共同点，
那就是，
我们每个人都是不一样地。
感觉好像又要接近考final了，
想象不到这样快就又要完成一个学期了，
当然还是有很多的书还没有开始温习，
但是心里就觉得还好。
不懂是不是习惯了这样面对考试，
总还是抛弃不了到很接近考试才肯读书的习惯，
庆幸的是原本堆积如山的assignments，
也开始慢慢的减少，
顺利的完成。
看起来还需要完成的assignment还有两个吧，
但是感觉应该可以顺利完成，
算是没有了之前的那种不安感，
可以好好的篇排一下接下来要做的东西了。
不知是不是我本来就容易健忘，
还是人老了，
哈哈。
因为我开始喜欢和习惯拿出一张白纸或废纸，
把需要完成的项目都一个一个的记录在那张纸上，
而每次都惯列性的在纸张的下角写上一句能激励自己的词句，
而我最常用的就是那句再简单不过的Good Luck，
然后就贴在书桌前的墙上，
每当完成一样项目我就会拿笔把它划掉，
看着那一行又一行的项目被划掉，
心里总会出现某种满足感，
而为完成每一样项目而感到高兴。
原来只是这样就能让我开心，
这算不算是很容易自满呢？
还是在我心里还像个小孩一样，
会为了一些小小的事情而就开心，
而就满足。
有人说这种心态的人应该会过得很幸福的，
嗯，
我没有觉得我过得很幸福，
也不觉得自己过得不愉快，
顺其自然是我常常都会提醒自己的词句，
而要做回自己是我很想要能达成的目标，
而怎样令自己去享受我的生活，
却是我一直还在寻找的。
其实我只是一个很普通很普通的我，
从没想过要当一个比较另类的人，
我只想过一个比较另类的生活，
我另类并不是我想要比别人特出，
我另类只是因为每个人的人生都并不相同。
而这个世界上的每一个人都会有同一个共同点，
那就是，
我们每个人都是不一样地。
2009年9月26日星期六
火锅篇
自从昨晚没事做post了那篇无厘头博文过后，
今天就打算走稳重大学生路线就认认真真地完成我许下的诺言，
就是今天post上一篇关于生活篇的博文，
想到就去做就是我刚刚才发觉的优点，
哈哈。
而今天的主题我也刚刚想好了，
取名为“火锅篇”。
我知道，
这样的名字一听起来好像有点俗，没有一点新意，更没有什么所谓的看头，
可是我这个人就是那么的直接，
老师教过我们做什么事都要straight to the point，
所以我今天就只讲重点咯，
呵呵，
所以取了这个名，
主角自然就是火锅咯就是所谓的steamboat，
为了让不懂得看中文字的朋友们明白咯。
嗯，
在宿舍搞这些火锅派对，
说真的，
这是第二次，
也没有上次来的热闹，
毕竟这个学期不知是不是经济开始慢慢复苏了，
好多朋友都回老家度假了，
留下一些没回家的人默默地埋在宿舍里上网，玩facebook和当个称职的宅男或干物女，
而我正是那班人中的其中一个，
眼看假期好像要完结了，
就提议搞个火锅来庆祝庆祝一下，
结果就只剩下我的屋友加上我才三个人罢了。
靠近傍晚的时候，
就匆匆忙忙的跑到附近的Giant Hypermarket买下不多的材料，
毕竟才三个人嘛，
买太多怕吃不完，买太少又觉得好像不太够吃，
结果还是证明了，
我们还是买得太多了，
但是满足感还是很棒。
其实几个男人，
躲在房间里吃吃东西，聊聊天，还真的蛮写意的，
哈哈。
下面拍了一些照片分享一下咯...
今天就打算走稳重大学生路线就认认真真地完成我许下的诺言，
就是今天post上一篇关于生活篇的博文，
想到就去做就是我刚刚才发觉的优点，
哈哈。
而今天的主题我也刚刚想好了，
取名为“火锅篇”。
我知道，
这样的名字一听起来好像有点俗，没有一点新意，更没有什么所谓的看头，
可是我这个人就是那么的直接，
老师教过我们做什么事都要straight to the point，
所以我今天就只讲重点咯，
呵呵，
所以取了这个名，
主角自然就是火锅咯就是所谓的steamboat，
为了让不懂得看中文字的朋友们明白咯。
嗯，
在宿舍搞这些火锅派对，
说真的，
这是第二次，
也没有上次来的热闹，
毕竟这个学期不知是不是经济开始慢慢复苏了，
好多朋友都回老家度假了，
留下一些没回家的人默默地埋在宿舍里上网，玩facebook和当个称职的宅男或干物女，
而我正是那班人中的其中一个，
眼看假期好像要完结了，
就提议搞个火锅来庆祝庆祝一下，
结果就只剩下我的屋友加上我才三个人罢了。
靠近傍晚的时候，
就匆匆忙忙的跑到附近的Giant Hypermarket买下不多的材料，
毕竟才三个人嘛，
买太多怕吃不完，买太少又觉得好像不太够吃，
结果还是证明了，
我们还是买得太多了，
但是满足感还是很棒。
其实几个男人，
躲在房间里吃吃东西，聊聊天，还真的蛮写意的，
哈哈。
下面拍了一些照片分享一下咯...
其实也只是很简单的一餐火锅吧了，
所想要的也只是朋友在一起享受的感觉吧了，
呵呵。
结果我们从晚上八点开始吃到十一点多才把那些东西吃完，
毕竟不能留到明天的，
宿舍就是这个不好咯，
没有冰箱，
哈哈。
毕竟不能留到明天的，
宿舍就是这个不好咯，
没有冰箱，
哈哈。
虽然花了很多时间，
至少这一刻我们还是很开心，
屋友聚在一起的聊天吹水，
这个经验还蛮不错，
约好了下次有机会会再搞过，
其实几个人一起搞搞火锅也很棒的，
并不一定要大排筵席。
至少这一刻我们还是很开心，
屋友聚在一起的聊天吹水，
这个经验还蛮不错，
约好了下次有机会会再搞过，
其实几个人一起搞搞火锅也很棒的，
并不一定要大排筵席。
最后，
火锅派对成功完成，
哈哈。
火锅派对成功完成，
哈哈。
2009年9月25日星期五
无聊混乱漫画童话篇
近来都在报告着自己的生活点滴，
也很少去上传什么有趣和有意思的博文上来这里，
感觉好像有点没有之前的那种想法了。
是不是我遇到瓶颈了呢？
还是我那颗爱观察的心态正在冬眠中？
还是我那多点子的脑袋却被封印了？
可惜的是，
我本体里没有自己的查克拉，
这里没有鸣人，没有佐助，没有卡卡西老师更没有蛤蟆仙人，
没有人得以解封我的封印，
而我更不会是火影忍者的男主角。
言归正传，
这篇还是生活篇，
看来我还是写上瘾了。
唉，
生活无聊造就人生无奈啊，
面对长江面对黄河面对万里长城，
我只能叹着粗气，
摇着头，
看清楚一些，
原来这只不过是我心中的海市蜃楼罢了，
可是哪里走来狂风，
哪里跑来沙漠更不会出现影像，
面前还是呈现着象牙塔，南中国海和神山罢了。
开场白总会带点无聊废语，
只因我不会Jolin的甜蜜情语，
只因我脑汁尽出却还只是画蛇添足罢了。
废话说完了，
接下来无聊话题开始。
话说很久之前，
然后呢…
结果呢…
男主角抱了那个什么女主角然后那个女主角就醒了。
Eh，等下先,
好像不是这样叻，
是男主角亲了那个女主角然后那个女主角就醒过来了，
然后他们就很幸福很幸福的在一起了。
Stop! Stop! Stop!
后面有人拍了我的肩膀一下，
她：“喂，你这是在抄袭哦。”
我充满正气地站起来面对她，
其实我自己都吓了一跳。
我：“我哪里有哦！你没有证据就不要乱讲咯，我告你诽谤噢。”
她：“你明明就是抄白雪公主嘛，你以为我盲的啊。”
我：“我哪有抄白雪公主哦！我都没提开头，更没有写故事情节，最多只是故事结尾有点像罢了嘛。”
她：“你明明就是在强词夺理！哼，无赖！”
我：“哇，你这样都可以啊，其实童话故事每一部都是差不多的啦，都是抱啊亲啊就幸福在一起很久很久咯，然后你们女生看到了就泪流满脸啦，然后看着自己身边的男人，害我们还高兴了一下下，原来不是因为我们长得好看，而是因为要跟我们掏tissue擦眼泪，没有的话就要我们好看。”
她：“谁叫你们那么冷血，不会流泪！对了，别想乘机扯开话题哦，现在是说你抄袭。”
我：“哎呀，被你发现了添，其实啊，我是为了让读者们寻找回以前对童话故事的回忆嘛，意义很伟大的哦，就算抄袭我也是抄袭的理直气壮咯，因为我最喜欢讲道理了，哈哈哈哈。”
她：“你…你…你…我败给你了，昏倒…”
灯光慢慢暗下了，
荧幕的布也慢慢地关闭，
观众们站起来很给面子地拍烂手掌，
口中还一直说三个好。
这篇就这样的无聊完结了。
请记得，
这只是我无聊没事做，
而自偏自导的无聊废片罢了，
如果你喜欢看就叫我一句 [蔡导] 吧。
记得别叫错，
不是 [菜刀]。
如果不喜欢看因为这些冷笑话很冷吧，
不好意思咯，
你身体弱我没有体谅你，
那就多穿上一件毛衣吧，
但是别穿上黑色的，
因为黑色毛衣并不一定适合你，
而我也不想跟 [周导] 作比较，
就这样吧。
哈哈哈哈…
笑笑就好…
写完这篇结果我的生活篇还是没有写出来，
还是下次再补上吧。
也很少去上传什么有趣和有意思的博文上来这里，
感觉好像有点没有之前的那种想法了。
是不是我遇到瓶颈了呢？
还是我那颗爱观察的心态正在冬眠中？
还是我那多点子的脑袋却被封印了？
可惜的是，
我本体里没有自己的查克拉，
这里没有鸣人，没有佐助，没有卡卡西老师更没有蛤蟆仙人，
没有人得以解封我的封印，
而我更不会是火影忍者的男主角。
言归正传，
这篇还是生活篇，
看来我还是写上瘾了。
唉，
生活无聊造就人生无奈啊，
面对长江面对黄河面对万里长城，
我只能叹着粗气，
摇着头，
看清楚一些，
原来这只不过是我心中的海市蜃楼罢了，
可是哪里走来狂风，
哪里跑来沙漠更不会出现影像，
面前还是呈现着象牙塔，南中国海和神山罢了。
开场白总会带点无聊废语，
只因我不会Jolin的甜蜜情语，
只因我脑汁尽出却还只是画蛇添足罢了。
废话说完了，
接下来无聊话题开始。
话说很久之前，
然后呢…
结果呢…
男主角抱了那个什么女主角然后那个女主角就醒了。
Eh，等下先,
好像不是这样叻，
是男主角亲了那个女主角然后那个女主角就醒过来了，
然后他们就很幸福很幸福的在一起了。
Stop! Stop! Stop!
后面有人拍了我的肩膀一下，
她：“喂，你这是在抄袭哦。”
我充满正气地站起来面对她，
其实我自己都吓了一跳。
我：“我哪里有哦！你没有证据就不要乱讲咯，我告你诽谤噢。”
她：“你明明就是抄白雪公主嘛，你以为我盲的啊。”
我：“我哪有抄白雪公主哦！我都没提开头，更没有写故事情节，最多只是故事结尾有点像罢了嘛。”
她：“你明明就是在强词夺理！哼，无赖！”
我：“哇，你这样都可以啊，其实童话故事每一部都是差不多的啦，都是抱啊亲啊就幸福在一起很久很久咯，然后你们女生看到了就泪流满脸啦，然后看着自己身边的男人，害我们还高兴了一下下，原来不是因为我们长得好看，而是因为要跟我们掏tissue擦眼泪，没有的话就要我们好看。”
她：“谁叫你们那么冷血，不会流泪！对了，别想乘机扯开话题哦，现在是说你抄袭。”
我：“哎呀，被你发现了添，其实啊，我是为了让读者们寻找回以前对童话故事的回忆嘛，意义很伟大的哦，就算抄袭我也是抄袭的理直气壮咯，因为我最喜欢讲道理了，哈哈哈哈。”
她：“你…你…你…我败给你了，昏倒…”
灯光慢慢暗下了，
荧幕的布也慢慢地关闭，
观众们站起来很给面子地拍烂手掌，
口中还一直说三个好。
这篇就这样的无聊完结了。
请记得，
这只是我无聊没事做，
而自偏自导的无聊废片罢了，
如果你喜欢看就叫我一句 [蔡导] 吧。
记得别叫错，
不是 [菜刀]。
如果不喜欢看因为这些冷笑话很冷吧，
不好意思咯，
你身体弱我没有体谅你，
那就多穿上一件毛衣吧，
但是别穿上黑色的，
因为黑色毛衣并不一定适合你，
而我也不想跟 [周导] 作比较，
就这样吧。
哈哈哈哈…
笑笑就好…
写完这篇结果我的生活篇还是没有写出来，
还是下次再补上吧。
2009年9月20日星期日
一个人独处的假期
不懂怎么地…
每当我想写博文的时候…
外面总会是雨天…
应该是在这一刻才能好好的为我想说的话…
增加了完美的意境吧…
和很多人一样…
我现在是在假期中…
没得回家…
没有节目…
一个人度过这一个星期的假期…
呵呵…
听起来好像很沮丧…
对我来说却只是还好罢了…
不知道是不是最近跟着潮流…
开始迷恋上facebook了…
玩起了很多的心理测验…
当然都是带着好就信坏就淘汰的原则面对着那些有地没地的评语…
就像人家说的开心就好了…
开始喜欢上某句评语…
说我会享受着自己独处的时候…
虽然我看着自己脚下还是孤独的身影…
但是我还是会带着微笑…
刚才在编排着我的to do list…
暂时好像有10个tasks要完成…
算起来时间好像不太够…
但是还是尽力而为吧…
今天不知怎么地…
感觉好像要病要病的感觉…
头也有点痛…
能做的就是多喝水多休息吧…
哈哈…
每次都是对别人说上关心的词句…
想不到对自己说上关心的话语…
感觉还是怪怪的…
希望自己快些好起来吧…
就如我所说的…
这个星期将会是充满音乐和assignment的星期…
就让我好好享受一下…
独处的机会吧…
哈哈…
开学又要忙咯…
最后…
祝我们的马来同胞新年快乐…
和我的朋友们假期快乐…
每当我想写博文的时候…
外面总会是雨天…
应该是在这一刻才能好好的为我想说的话…
增加了完美的意境吧…
和很多人一样…
我现在是在假期中…
没得回家…
没有节目…
一个人度过这一个星期的假期…
呵呵…
听起来好像很沮丧…
对我来说却只是还好罢了…
不知道是不是最近跟着潮流…
开始迷恋上facebook了…
玩起了很多的心理测验…
当然都是带着好就信坏就淘汰的原则面对着那些有地没地的评语…
就像人家说的开心就好了…
开始喜欢上某句评语…
说我会享受着自己独处的时候…
虽然我看着自己脚下还是孤独的身影…
但是我还是会带着微笑…
刚才在编排着我的to do list…
暂时好像有10个tasks要完成…
算起来时间好像不太够…
但是还是尽力而为吧…
今天不知怎么地…
感觉好像要病要病的感觉…
头也有点痛…
能做的就是多喝水多休息吧…
哈哈…
每次都是对别人说上关心的词句…
想不到对自己说上关心的话语…
感觉还是怪怪的…
希望自己快些好起来吧…
就如我所说的…
这个星期将会是充满音乐和assignment的星期…
就让我好好享受一下…
独处的机会吧…
哈哈…
开学又要忙咯…
最后…
祝我们的马来同胞新年快乐…
和我的朋友们假期快乐…
2009年9月9日星期三
战后报告
嗯，
已经很久没有上传东西上来了，
这两个星期也和之前一样，
都在忙碌着midterm exam的东西，
忙着最后一分钟才开始温书，
可是这也算是我的读书方式吧，
也有可能是习惯吧。
刚刚回到宿舍，
什么都不做就跑去洗澡然后就趴在床上躺着，
喜欢这样舒服的感觉，
因为今天我的midterm exam终于算是考完了，
剩下的就是把堆积成山的assignment赶完吧，
过后就要面对final exam咯。
想起今天考的最后两科Biz Stats跟M.A，
Biz Stats有可能没有想象中的容易，
都是写一些theory的东西，
嗯，
Stats出到这样的题目我总觉得怪怪的，
反正都过了那我也不好多说了，
只是心里头还是会觉得说，
对于这科好像没有了我以前的自信吧，
至于MA就还OK吧。
其实经过这两个学期都有拿过关于Accounting的科目，
我开始对于自己是不是真的不喜欢Accounting，
而产生了怀疑的态度。
以前觉得它很难懂很难明白，
有可能我会是那种当遇到难题就停下来，
而害怕前进的人吧。
其实我一直都在考虑着，
我想要的是什么，
和我希望得到的到底是什么，
不懂是因为人都是善变的，
还是所谓的人都是贪心的，
想要的反而会因为时间的关系而慢慢的开始转变，
变的自己会没有一个正确的长远目标，
而站在原地踏步。
很喜欢方老师写的一句话，
“我没错所以我不需要改变”，
还是从子浩的blog里头看到的一句话，
“我不肯前进因为前面No Entry”，
呵呵！
人生就是会遇到很多这种矛盾的交叉点吧，
不懂是不是沉默惯了，
还是因为在常为自己寻找着理想答案的时候，
总认为自己会看开的，
或是开心的。
明天需要早起床，
六点五十分起床，
其实也不算早了，
毕竟在这里已经是天亮了，
明天将会有一个presentation，
希望会开始喜欢在人们的面前present的压力，
而让我相信，
我的自信原来还是存在地，
冷静和镇定，
该是时候回来了吧，
希望明天一切将会顺利。
祝福…
已经很久没有上传东西上来了，
这两个星期也和之前一样，
都在忙碌着midterm exam的东西，
忙着最后一分钟才开始温书，
可是这也算是我的读书方式吧，
也有可能是习惯吧。
刚刚回到宿舍，
什么都不做就跑去洗澡然后就趴在床上躺着，
喜欢这样舒服的感觉，
因为今天我的midterm exam终于算是考完了，
剩下的就是把堆积成山的assignment赶完吧，
过后就要面对final exam咯。
想起今天考的最后两科Biz Stats跟M.A，
Biz Stats有可能没有想象中的容易，
都是写一些theory的东西，
嗯，
Stats出到这样的题目我总觉得怪怪的，
反正都过了那我也不好多说了，
只是心里头还是会觉得说，
对于这科好像没有了我以前的自信吧，
至于MA就还OK吧。
其实经过这两个学期都有拿过关于Accounting的科目，
我开始对于自己是不是真的不喜欢Accounting，
而产生了怀疑的态度。
以前觉得它很难懂很难明白，
有可能我会是那种当遇到难题就停下来，
而害怕前进的人吧。
其实我一直都在考虑着，
我想要的是什么，
和我希望得到的到底是什么，
不懂是因为人都是善变的，
还是所谓的人都是贪心的，
想要的反而会因为时间的关系而慢慢的开始转变，
变的自己会没有一个正确的长远目标，
而站在原地踏步。
很喜欢方老师写的一句话，
“我没错所以我不需要改变”，
还是从子浩的blog里头看到的一句话，
“我不肯前进因为前面No Entry”，
呵呵！
人生就是会遇到很多这种矛盾的交叉点吧，
不懂是不是沉默惯了，
还是因为在常为自己寻找着理想答案的时候，
总认为自己会看开的，
或是开心的。
明天需要早起床，
六点五十分起床，
其实也不算早了，
毕竟在这里已经是天亮了，
明天将会有一个presentation，
希望会开始喜欢在人们的面前present的压力，
而让我相信，
我的自信原来还是存在地，
冷静和镇定，
该是时候回来了吧，
希望明天一切将会顺利。
祝福…
2009年8月29日星期六
两星期的近况报告
听着雷声响...
应该又要下大雨了...
手提电脑旁总会有杯热腾腾的饮料出现...
喝着刚刚冲好地朱古力饮料...
开始喜欢朱古力那甜甜的味道...
已经很久没有喝咖啡了...
不太想念它那苦涩味道只因怕会迷上咖啡因而上瘾...
我已经还蛮久没有上传博文了...
而远在半岛的家人朋友也不清楚我的近况...
上个星期就是midterm break咯...
上个星期一就跟去年的时候一样...
因为我又出海了...
熟悉我的朋友大概都知道我很迷恋大海和岛屿...
而这次我的目的地是在Manukan Island...
还是一样没变一样的美丽和舒服...
只是这次下水只是一下子罢了...
就坐在岸边的大石上吹吹海风...
想着心事...
那时候真的很舒服很平静...
我好喜欢这样的感觉...
其实我到现在才知道...
原来我要的就是那样的感觉罢了...
我可是很容易就满足了...
我就是要这种生活...
平静而安心的生活...
其实我要的就是那么的简单...
而剩下的几天时间我都是花在完成我的assignment上...
感觉不知道是不是对的...
因为把时间花在assignment上而把温习课本的时间消减了...
但是怎样都好...
艰难的midterm exam已经去三剩三了...
下个星期考Macroeconomic...
而后个星期就考Biz Statistics和Managerial Accounting...
感觉时间上应该可以足够地拿来温习...
这个学期已经走到一半了...
剩下的就是把剩余的assignment赶完...
和轰轰烈烈的去面对final exam大军...
到那时战事将会一触即发...
至于这次年底的sem break将会来次古晋之旅...
还是蛮期待的...
当然那都是后话...
这三天的假期...
直到星期一都会把时间花在宿舍里...
看来来到这里读书...
还是给了机会让我越来越宅了...
开心的是感觉以前的我好像要回来了...
我在期待...
期待我变回自己...
应该又要下大雨了...
手提电脑旁总会有杯热腾腾的饮料出现...
喝着刚刚冲好地朱古力饮料...
开始喜欢朱古力那甜甜的味道...
已经很久没有喝咖啡了...
不太想念它那苦涩味道只因怕会迷上咖啡因而上瘾...
我已经还蛮久没有上传博文了...
而远在半岛的家人朋友也不清楚我的近况...
上个星期就是midterm break咯...
上个星期一就跟去年的时候一样...
因为我又出海了...
熟悉我的朋友大概都知道我很迷恋大海和岛屿...
而这次我的目的地是在Manukan Island...
还是一样没变一样的美丽和舒服...
只是这次下水只是一下子罢了...
就坐在岸边的大石上吹吹海风...
想着心事...
那时候真的很舒服很平静...
我好喜欢这样的感觉...
其实我到现在才知道...
原来我要的就是那样的感觉罢了...
我可是很容易就满足了...
我就是要这种生活...
平静而安心的生活...
其实我要的就是那么的简单...
而剩下的几天时间我都是花在完成我的assignment上...
感觉不知道是不是对的...
因为把时间花在assignment上而把温习课本的时间消减了...
但是怎样都好...
艰难的midterm exam已经去三剩三了...
下个星期考Macroeconomic...
而后个星期就考Biz Statistics和Managerial Accounting...
感觉时间上应该可以足够地拿来温习...
这个学期已经走到一半了...
剩下的就是把剩余的assignment赶完...
和轰轰烈烈的去面对final exam大军...
到那时战事将会一触即发...
至于这次年底的sem break将会来次古晋之旅...
还是蛮期待的...
当然那都是后话...
这三天的假期...
直到星期一都会把时间花在宿舍里...
看来来到这里读书...
还是给了机会让我越来越宅了...
开心的是感觉以前的我好像要回来了...
我在期待...
期待我变回自己...
2009年8月9日星期日
Clubbing初体验
嗯…
突然很想写下这篇关于生活篇的博文…
近来感觉好像失去了那些一直会推动我的动力…
再多两个星期就要midterm exam了…
而课本还是乖乖地待在宿舍那不明显的角落里…
书皮表面上的灰尘证明着书的主人已经遗忘了它的存在…
已经被告知了很久的assignment…
一个也没有要去碰得念头…
感觉就是那么的废…
没有动力没有压力…
是我脑袋出状况还是我的心态有问题…
以前的良好习惯彻底改变了…
需要planning的东西没有做到…
想写出来的to do list感觉就是只听楼声响不见人下来的感觉…
不知不觉…
我变得很颓废…
变得很不活跃…
这好像不是个好的状况却困扰了我好久好久…
希望自己能尽早的清醒过来…
结果只是无限期的等待…
上个星期…
还是一样的去上课让时间还是毫无保留的流逝掉…
原来我还没有觉悟…
只是上个星期三…
我们一班朋友去帮Aaron庆祝生日…
一开始就去了Upperstar喝茶…
去到那里看到还蛮多外国人的…
应该是沙巴有很多外国游客的关系吧…
过后有人提议second round就去clubbing吧…
说真的…
KL那么多地方可以去clubbing的反而我没去成…
而我对于clubbing的初体验却发生在沙巴…
结果我们去了The Bed…
嗯…
我不知道KL的情况是怎样…
只是在the bed就看到很多外国人在舞池里摇摆身体…
我没有去筹热闹…
只是坐在椅子上喝上几口让我脸红心跳的Carlsberg…
只因我的酒量并不好…
看着热闹的环境…
我反而没有要放纵的念头…
反而喜欢热闹中却带上一点沉静的感觉…
看着台上的band在疯狂的带动现场的气氛…
而我也跟着音乐摆动我的头额…
而眼光却在注视着现场的漂亮女生…
不知怎么地…
这里给我的感觉还不错因为不会很乱很复杂…
至少我还很享受这样的气氛…
不知道还会不会有下次…
希望有机会的话会去KL的club看看…
原来我已经开始适应了这样的地方…
只是心理上还没完全释放出来罢了…
突然很想写下这篇关于生活篇的博文…
近来感觉好像失去了那些一直会推动我的动力…
再多两个星期就要midterm exam了…
而课本还是乖乖地待在宿舍那不明显的角落里…
书皮表面上的灰尘证明着书的主人已经遗忘了它的存在…
已经被告知了很久的assignment…
一个也没有要去碰得念头…
感觉就是那么的废…
没有动力没有压力…
是我脑袋出状况还是我的心态有问题…
以前的良好习惯彻底改变了…
需要planning的东西没有做到…
想写出来的to do list感觉就是只听楼声响不见人下来的感觉…
不知不觉…
我变得很颓废…
变得很不活跃…
这好像不是个好的状况却困扰了我好久好久…
希望自己能尽早的清醒过来…
结果只是无限期的等待…
上个星期…
还是一样的去上课让时间还是毫无保留的流逝掉…
原来我还没有觉悟…
只是上个星期三…
我们一班朋友去帮Aaron庆祝生日…
一开始就去了Upperstar喝茶…
去到那里看到还蛮多外国人的…
应该是沙巴有很多外国游客的关系吧…
过后有人提议second round就去clubbing吧…
说真的…
KL那么多地方可以去clubbing的反而我没去成…
而我对于clubbing的初体验却发生在沙巴…
结果我们去了The Bed…
嗯…
我不知道KL的情况是怎样…
只是在the bed就看到很多外国人在舞池里摇摆身体…
我没有去筹热闹…
只是坐在椅子上喝上几口让我脸红心跳的Carlsberg…
只因我的酒量并不好…
看着热闹的环境…
我反而没有要放纵的念头…
反而喜欢热闹中却带上一点沉静的感觉…
看着台上的band在疯狂的带动现场的气氛…
而我也跟着音乐摆动我的头额…
而眼光却在注视着现场的漂亮女生…
不知怎么地…
这里给我的感觉还不错因为不会很乱很复杂…
至少我还很享受这样的气氛…
不知道还会不会有下次…
希望有机会的话会去KL的club看看…
原来我已经开始适应了这样的地方…
只是心理上还没完全释放出来罢了…
2009年8月3日星期一
我们并没有资格去放弃
看着银幕下的时间显示着凌晨1.30am了…
音响所传出的还是杰伦儿的音乐旋律…
刚刚赶完了我明天所要交的assignment…
原本是打算睡觉地…
但是心里好像总有一些话想说出口…
可是却难以发出声音…
嗯…
想了一下…
还是用写的比较好吧…
因为总觉得文字比话语来得更真诚些…
开学到现在…
总觉得好像少了什么似的…
想了好久好久…
到底有什么不一样呢…
原来一直让我不得安心的东西源自于心里…
从一开始就错了…
过了四个星期…
就好像木偶般毫无表情的生活着…
没有很好的去planning…
没有严格的去controlling…
感觉时间就这样浪费了…
就如宪哥说的：“就好像飞出场外的棒球般回不来了”…
是全垒打吗？…
还是界外球？…
这好像都变得不那么重要了…
因为这已经没有意义了…
就好像我常在问自己到底什么是时间呢…
我就是解释不了…
剩下的十个星期里…
我还能把失去地都追回来吗？…
而我又能追到多少呢？…
我该放弃吗？…
无意中看到了一幅值得我深思的画像…
一个老迈的老人家…
很辛苦的背着很重很重的一大捆木材…
慢慢地一步一步走回山上的房子里…
一个老人家这么辛苦的生活着都还不肯放弃…
而现在的年轻人…
为了一点点地小事情就很轻易很不经思考的就决定放弃了…
我们这样做对吗？…
二十一世纪的我…
不是最注重着带着天使圈的面子和那骄傲的自尊吗？…
不是最保护自己那不可挑战的大男人主义吗？…
该死的恶魔就真的那么地可怕吗？…
难道我的能耐就只有这些罢了吗？…
总喜欢找出很多的理由来推翻自己为失败所找到的借口…
只为了想让自己不会轻易低下头…
我把这个东西说出来…
就是想要提醒着自己不能那么轻易的说放弃…
因为还有无数的路跟无数地选择的我们…
在这一刻…
又有什么资格去说放弃…
对不起…
我不想逃避…
更不想当懦夫…
而你是吗？…
音响所传出的还是杰伦儿的音乐旋律…
刚刚赶完了我明天所要交的assignment…
原本是打算睡觉地…
但是心里好像总有一些话想说出口…
可是却难以发出声音…
嗯…
想了一下…
还是用写的比较好吧…
因为总觉得文字比话语来得更真诚些…
开学到现在…
总觉得好像少了什么似的…
想了好久好久…
到底有什么不一样呢…
原来一直让我不得安心的东西源自于心里…
从一开始就错了…
过了四个星期…
就好像木偶般毫无表情的生活着…
没有很好的去planning…
没有严格的去controlling…
感觉时间就这样浪费了…
就如宪哥说的：“就好像飞出场外的棒球般回不来了”…
是全垒打吗？…
还是界外球？…
这好像都变得不那么重要了…
因为这已经没有意义了…
就好像我常在问自己到底什么是时间呢…
我就是解释不了…
剩下的十个星期里…
我还能把失去地都追回来吗？…
而我又能追到多少呢？…
我该放弃吗？…
无意中看到了一幅值得我深思的画像…
一个老迈的老人家…
很辛苦的背着很重很重的一大捆木材…
慢慢地一步一步走回山上的房子里…
一个老人家这么辛苦的生活着都还不肯放弃…
而现在的年轻人…
为了一点点地小事情就很轻易很不经思考的就决定放弃了…
我们这样做对吗？…
二十一世纪的我…
不是最注重着带着天使圈的面子和那骄傲的自尊吗？…
不是最保护自己那不可挑战的大男人主义吗？…
该死的恶魔就真的那么地可怕吗？…
难道我的能耐就只有这些罢了吗？…
总喜欢找出很多的理由来推翻自己为失败所找到的借口…
只为了想让自己不会轻易低下头…
我把这个东西说出来…
就是想要提醒着自己不能那么轻易的说放弃…
因为还有无数的路跟无数地选择的我们…
在这一刻…
又有什么资格去说放弃…
对不起…
我不想逃避…
更不想当懦夫…
而你是吗？…
2009年8月2日星期日
UMS被AH1N1袭击了
已经很久没有提到关于象牙塔的事情了…
嗯…
想了一下…
最近在UMS最hot的topic…
我想应该是UMS里有人惹上AH1N1了吧…
听到过很多关于这方面的传闻…
有夸张地…
有保守估计的…
也有好像亲身经历的口述…
已经不知道要怎样去判断哪些是真的是对的…
或是我应该去相信的…
好像印证着一句话…
这个社会原本就是这个样子…
虚虚实实真真假假…
是为了要考验我们的判断能力…
还是为了让我们变得更聪明些而保持着最少的防备心…
不管结局怎样…
但是象牙塔里有很多人不舒服倒是真的…
看到很多人咳嗽…
而不掩盖好自己的嘴巴…
我在想到底是现代的孩子已经忘记了最简单的礼貌…
还是他们的心里总有着些许的不负责任…
那天在megalab里…
很幸运的我经历了最难过的十多分钟…
我的左边坐着一个土著女生右边坐着一个印度男生…
上着网的时候听到了一首让我哭笑不得的咳嗽交响乐的浪漫情歌…
左边的女生咳了一声就轮到右边的男生咳…
他们的深情对唱让我不舒服…
只因我们之间永远都产生不了共鸣…
看着这种情况我已经不知要怎样去看待他们…
是好心劝他们…
还是去骂他们…
可是我什么都没有做的离开了…
我明白到就算说出口也只会引起不必要的问题…
从很久以前就明白了…
世界上就是什么人都有…
所以不是每个人都会心平气和的接受你的意见…
而我在想…
已经是一个大学生了…
连最基本最普通的礼貌也没有了…
我实在是很好奇…
那么大个人了…
难道还不会做人…
就算真的自私也不要伤害到别人吧…
我不反对自私…
因为我也是自私的人…
至少我明白到要人家尊重你那你就先要尊重别人…
嗯…
说起UMS会不会关闭呢…
心里是不想关闭的…
就算我们想要假期可也不想是来自这种理由…
不管怎样…
这并不是我们所能控制的…
除了顺其自然之外…
就只能合上手掌…
祈祷吧...
嗯…
想了一下…
最近在UMS最hot的topic…
我想应该是UMS里有人惹上AH1N1了吧…
听到过很多关于这方面的传闻…
有夸张地…
有保守估计的…
也有好像亲身经历的口述…
已经不知道要怎样去判断哪些是真的是对的…
或是我应该去相信的…
好像印证着一句话…
这个社会原本就是这个样子…
虚虚实实真真假假…
是为了要考验我们的判断能力…
还是为了让我们变得更聪明些而保持着最少的防备心…
不管结局怎样…
但是象牙塔里有很多人不舒服倒是真的…
看到很多人咳嗽…
而不掩盖好自己的嘴巴…
我在想到底是现代的孩子已经忘记了最简单的礼貌…
还是他们的心里总有着些许的不负责任…
那天在megalab里…
很幸运的我经历了最难过的十多分钟…
我的左边坐着一个土著女生右边坐着一个印度男生…
上着网的时候听到了一首让我哭笑不得的咳嗽交响乐的浪漫情歌…
左边的女生咳了一声就轮到右边的男生咳…
他们的深情对唱让我不舒服…
只因我们之间永远都产生不了共鸣…
看着这种情况我已经不知要怎样去看待他们…
是好心劝他们…
还是去骂他们…
可是我什么都没有做的离开了…
我明白到就算说出口也只会引起不必要的问题…
从很久以前就明白了…
世界上就是什么人都有…
所以不是每个人都会心平气和的接受你的意见…
而我在想…
已经是一个大学生了…
连最基本最普通的礼貌也没有了…
我实在是很好奇…
那么大个人了…
难道还不会做人…
就算真的自私也不要伤害到别人吧…
我不反对自私…
因为我也是自私的人…
至少我明白到要人家尊重你那你就先要尊重别人…
嗯…
说起UMS会不会关闭呢…
心里是不想关闭的…
就算我们想要假期可也不想是来自这种理由…
不管怎样…
这并不是我们所能控制的…
除了顺其自然之外…
就只能合上手掌…
祈祷吧...
2009年7月31日星期五
对不起，我爱你
不知道怎么地…
突然脑海里出现了这个标题…
只是对于这个标题…
我并不想用一个悲剧结局的爱情故事来诠释它…
应该是我不太会写一部让人感动的爱情故事…
也有可能我对于爱情有点陌生吧…
还是因为我的泪点很高…
让我不能很好的理解现代对于浪漫爱情的看法…
甚至我已经很难分清楚所谓的浪漫和悲伤…
或是我一直都在压抑着我的情绪…
对不起，我爱你…
这两个很简单却充满着意义的词句…
却让我开不了口…
我可以很清楚很理直气壮的说上很多口不对心的话…
可是当遇到一些需要说出这两句话的状况…
我都会保持着沉默…
不知是不是明白到这两句话所带出的深重意义…
还是一直以来我都是在处于逃避和闪躲中呢…
没有人能给我答案…
而我却不敢独自去揣摩…
原来我还处于胆怯的状态中…
明知道有些问题…
并不应该去问去做去犯…
可是…
请原谅我…
因为我就是这样的男生…
想起某件事…
其实已经发生了五六年了吧…
可是到了现在我还记得当时的那一幕…
说真的还真是有点后悔地…
一个小小的问题…
我居然会挥出了那不听指挥的手掌…
可是到了今天还是没有为那时的举动…
说上一句I’m sorry…
是不是很难开口…
明明知道那只是无心之失…
可我还是任性的作出了我感到内疚的举动…
不知是不是那次之后…
让我知道了明白了…
不管发生什么事什么情况什么局面…
一定要冷静沉默镇定深思熟虑…
为了那时候的不明智决定…
真的会有点懊恼后悔内疚…
直到现在…
让我学会了用我的沉默来当作我的回应…
我爱你…
说真的…
从出世到现在…
这句话我真的好像没有对人说出过…
是我内向害羞…
还是我觉得这句话真的真的很肉麻呢…
对于家人…
对于朋友…
我想我是不会说出这句话来的…
怎么说呢..
我不可能很酷的说…
因为这不是我的style…
还是我要装到好像一幅很屌的样子…
有可能在我的内心里…
有着装着这两个词句的心理禁区吧…
好想慢慢的释放自己的禁区…
好想好想放纵自己…
可是我很了解我自己…
我还是活在我为自己所设定的框框里…
心房的钥匙还是紧紧地抓在手中…
总希望有某些催化剂能令自己张开手掌…
打开我那已经隐藏的毫无踪影的心房…
期待我释放自己的时刻…
那一刻…
我将会再复活过来…
突然脑海里出现了这个标题…
只是对于这个标题…
我并不想用一个悲剧结局的爱情故事来诠释它…
应该是我不太会写一部让人感动的爱情故事…
也有可能我对于爱情有点陌生吧…
还是因为我的泪点很高…
让我不能很好的理解现代对于浪漫爱情的看法…
甚至我已经很难分清楚所谓的浪漫和悲伤…
或是我一直都在压抑着我的情绪…
对不起，我爱你…
这两个很简单却充满着意义的词句…
却让我开不了口…
我可以很清楚很理直气壮的说上很多口不对心的话…
可是当遇到一些需要说出这两句话的状况…
我都会保持着沉默…
不知是不是明白到这两句话所带出的深重意义…
还是一直以来我都是在处于逃避和闪躲中呢…
没有人能给我答案…
而我却不敢独自去揣摩…
原来我还处于胆怯的状态中…
明知道有些问题…
并不应该去问去做去犯…
可是…
请原谅我…
因为我就是这样的男生…
想起某件事…
其实已经发生了五六年了吧…
可是到了现在我还记得当时的那一幕…
说真的还真是有点后悔地…
一个小小的问题…
我居然会挥出了那不听指挥的手掌…
可是到了今天还是没有为那时的举动…
说上一句I’m sorry…
是不是很难开口…
明明知道那只是无心之失…
可我还是任性的作出了我感到内疚的举动…
不知是不是那次之后…
让我知道了明白了…
不管发生什么事什么情况什么局面…
一定要冷静沉默镇定深思熟虑…
为了那时候的不明智决定…
真的会有点懊恼后悔内疚…
直到现在…
让我学会了用我的沉默来当作我的回应…
我爱你…
说真的…
从出世到现在…
这句话我真的好像没有对人说出过…
是我内向害羞…
还是我觉得这句话真的真的很肉麻呢…
对于家人…
对于朋友…
我想我是不会说出这句话来的…
怎么说呢..
我不可能很酷的说…
因为这不是我的style…
还是我要装到好像一幅很屌的样子…
有可能在我的内心里…
有着装着这两个词句的心理禁区吧…
好想慢慢的释放自己的禁区…
好想好想放纵自己…
可是我很了解我自己…
我还是活在我为自己所设定的框框里…
心房的钥匙还是紧紧地抓在手中…
总希望有某些催化剂能令自己张开手掌…
打开我那已经隐藏的毫无踪影的心房…
期待我释放自己的时刻…
那一刻…
我将会再复活过来…
2009年7月30日星期四
承诺
从口袋里拿出手机…
看着手机显示着的时间…
5.48pm了…
好像要日落了…
每当这个时候…
我总会不自觉地走到面对海的草玻上…
坐在那个我常常流连的位置上…
看着那渐渐降落的阳光…
幸运地话还会遇到飞机经过的画面…
不知那一刻是不是太美丽…
我却喜欢那温暖的一幕…
身边没有人…
只因我想一个人静静地在专心在思念…
思念着那隔着南中国海的家…
想着那些我还没遗忘的朋友…
看着平静的一片海…
感觉好像很平淡冷清…
只因为心于心的距离开始走远…
一个人毫无目的地站在港口…
看着繁忙的船在执行着那属于它的任务…
而我的存在却凸显了我的另类…
我不言语…
只想沉默着看着所发生的一切事物…
希望会有一艘船的到来…
能载着我那不太平静的心去一个熟悉我心情的地方…
去寻找我已经忘记了很久很久的激情…
是疲惫了吗？…
是我变了吗？…
还是我为了适应环境而作出了让步…
而开始学会牺牲了…
不知是不是常常都把所发生的事情想得很复杂…
想到最坏的一幕…
只是理念在指引着我去明白一个很简单的道理…
大多数的事情都不会跟着自己所设定的轨道而抵达终点…
我在想的只是为那些脱离轨道的事情选择了另一条没那么好走的路线…
虽然兜了远路…
虽然花了更多的时间…
我并不会觉得失败…
只要最终我能把它引回到终点…
那我还是成功的…
不是吗？...
不想把什么东西都想得太彻底…
因为相信了清楚了明白了…
我的体内还是存在着很多很多不稳定的活跃分子….
我也会有控制不了自己的时候…
想说的是…
我还是会继续的撑下去…
只因这是我所选择的…
而也是我为自己所留下的承诺…
看着手机显示着的时间…
5.48pm了…
好像要日落了…
每当这个时候…
我总会不自觉地走到面对海的草玻上…
坐在那个我常常流连的位置上…
看着那渐渐降落的阳光…
幸运地话还会遇到飞机经过的画面…
不知那一刻是不是太美丽…
我却喜欢那温暖的一幕…
身边没有人…
只因我想一个人静静地在专心在思念…
思念着那隔着南中国海的家…
想着那些我还没遗忘的朋友…
看着平静的一片海…
感觉好像很平淡冷清…
只因为心于心的距离开始走远…
一个人毫无目的地站在港口…
看着繁忙的船在执行着那属于它的任务…
而我的存在却凸显了我的另类…
我不言语…
只想沉默着看着所发生的一切事物…
希望会有一艘船的到来…
能载着我那不太平静的心去一个熟悉我心情的地方…
去寻找我已经忘记了很久很久的激情…
是疲惫了吗？…
是我变了吗？…
还是我为了适应环境而作出了让步…
而开始学会牺牲了…
不知是不是常常都把所发生的事情想得很复杂…
想到最坏的一幕…
只是理念在指引着我去明白一个很简单的道理…
大多数的事情都不会跟着自己所设定的轨道而抵达终点…
我在想的只是为那些脱离轨道的事情选择了另一条没那么好走的路线…
虽然兜了远路…
虽然花了更多的时间…
我并不会觉得失败…
只要最终我能把它引回到终点…
那我还是成功的…
不是吗？...
不想把什么东西都想得太彻底…
因为相信了清楚了明白了…
我的体内还是存在着很多很多不稳定的活跃分子….
我也会有控制不了自己的时候…
想说的是…
我还是会继续的撑下去…
只因这是我所选择的…
而也是我为自己所留下的承诺…
2009年7月25日星期六
雨天幻想
又是下雨天
难得的周末就只剩下雨水的陪伴
打开电脑
开启了千千静听
寻找着我和你最爱听的那首已经忘记了歌名的歌曲
虽然忘记了曲名
可是旋律还是在我的心里盘旋着
而那关于爱情的歌词却在脑海里浮现着
连绵的情话只出现在代表着我们的歌词中
想起我那为你所清唱的肉麻情歌
空中徘徊着我那不能再普遍的歌声
只因我缺少了对于吉他和钢琴的天分
少了那些花销的泡妞手段
却换来你对我的好感度
还是因为你被我的真诚所感动着
不再去想是我爱你得多
还是你爱我得多
也不再去理会那些我爱你的理由
只想静静地从身后抱着你
闭上了眼睛
就是那么的简单却能让我舒服
我要的就只是这样而已
是我不理解你
还是你不了解我
突然想起我和你站在街头对立的那一幕
想起你问我那不知怎么回答的问题
不知几时抓紧你的手
因为难舍的心情传达着不肯放开的念头
慢慢的
我沉默了
因为我在寻找着更好的办法来解决我们的矛盾
还是在为你的问题找出你想听的答案
总相信你会依赖我的
只是当你告诉我
你想放手的时候
我还是在保持着沉默
没有提出挽留的词句
因为那一刻
所说出来的话总会带着某些的伤害
只能呆呆的看着你离去的背影
忍着眼眶里的泪水
而当你消失在我目光中时
我会闭上眼睛深吸一口气
默默地转过身
独自一人
默默地离开我和你曾相聚的地方
祝福的话语
将会永存心里
[以上的故事情节，纯属虚构，如有雷同，也是那么巧罢了]
难得的周末就只剩下雨水的陪伴
打开电脑
开启了千千静听
寻找着我和你最爱听的那首已经忘记了歌名的歌曲
虽然忘记了曲名
可是旋律还是在我的心里盘旋着
而那关于爱情的歌词却在脑海里浮现着
连绵的情话只出现在代表着我们的歌词中
想起我那为你所清唱的肉麻情歌
空中徘徊着我那不能再普遍的歌声
只因我缺少了对于吉他和钢琴的天分
少了那些花销的泡妞手段
却换来你对我的好感度
还是因为你被我的真诚所感动着
不再去想是我爱你得多
还是你爱我得多
也不再去理会那些我爱你的理由
只想静静地从身后抱着你
闭上了眼睛
就是那么的简单却能让我舒服
我要的就只是这样而已
是我不理解你
还是你不了解我
突然想起我和你站在街头对立的那一幕
想起你问我那不知怎么回答的问题
不知几时抓紧你的手
因为难舍的心情传达着不肯放开的念头
慢慢的
我沉默了
因为我在寻找着更好的办法来解决我们的矛盾
还是在为你的问题找出你想听的答案
总相信你会依赖我的
只是当你告诉我
你想放手的时候
我还是在保持着沉默
没有提出挽留的词句
因为那一刻
所说出来的话总会带着某些的伤害
只能呆呆的看着你离去的背影
忍着眼眶里的泪水
而当你消失在我目光中时
我会闭上眼睛深吸一口气
默默地转过身
独自一人
默默地离开我和你曾相聚的地方
祝福的话语
将会永存心里
[以上的故事情节，纯属虚构，如有雷同，也是那么巧罢了]
2009年7月24日星期五
人与人
从很久以前就打算能写一篇关于人与人的博文…
只是不知什么原因而就不了了之了…
其实一开始写博文就只是想写些有点意思搞怪的文章…
有时候...
就算我在说你的坏话…
你也不知道我在说你…
你可以把它当成我是在绕一圈在shoot你…
只因你站在roundabout的范围里…
在某些情况下…
我会很直接…
但是我还是倾向于很委婉的暗示…
不是因为希望你能明白我所给的暗号…
只希望你能在我不点到很明白的情况下…
而适可而止…
我不想表露我的好…
只因我想隐藏我的不好…
我遇见过很多不一样角色的人…
但这不是说想真正了解那些人…
因为那一刻所上映着的电影桥段是…
我向左走，而你向右走…
就算是在转角遇上了…
我们的目光还是没有交集的一闪而过…
开始喜欢把目光放在每一个人的身上…
但却永远不会超过一分钟…
担心看久了…
而发现了你所表现出不好的一面…
音乐教父李宗盛说过一句我很喜欢的话…
“不管在什么情况下，人总是喜欢从自己的观点出发”…
开始喜欢从别人的观点看清楚某些局面…
这只是想要弥补我自己的观点地不确定因素罢了…
很少和人发生冲突…
只因我觉得这很没有必要…
或者说这根本就是无聊没事做的人才会干的…
多了个敌人…
活在心计中…
伤害了感情…
赔掉了友谊…
这种不是win-win situation的东西…
我不鼓励…
却不反对…
只因我管不了你…
我常对自己的朋友说…
“每个人都要为自己所做的事而负责”…
不是为了证明自己是多么的负责任…
只因不想令自己有不负责任的一幕…
因为这并不是我所想要的目的…
只是不知什么原因而就不了了之了…
其实一开始写博文就只是想写些有点意思搞怪的文章…
有时候...
就算我在说你的坏话…
你也不知道我在说你…
你可以把它当成我是在绕一圈在shoot你…
只因你站在roundabout的范围里…
在某些情况下…
我会很直接…
但是我还是倾向于很委婉的暗示…
不是因为希望你能明白我所给的暗号…
只希望你能在我不点到很明白的情况下…
而适可而止…
我不想表露我的好…
只因我想隐藏我的不好…
我遇见过很多不一样角色的人…
但这不是说想真正了解那些人…
因为那一刻所上映着的电影桥段是…
我向左走，而你向右走…
就算是在转角遇上了…
我们的目光还是没有交集的一闪而过…
开始喜欢把目光放在每一个人的身上…
但却永远不会超过一分钟…
担心看久了…
而发现了你所表现出不好的一面…
音乐教父李宗盛说过一句我很喜欢的话…
“不管在什么情况下，人总是喜欢从自己的观点出发”…
开始喜欢从别人的观点看清楚某些局面…
这只是想要弥补我自己的观点地不确定因素罢了…
很少和人发生冲突…
只因我觉得这很没有必要…
或者说这根本就是无聊没事做的人才会干的…
多了个敌人…
活在心计中…
伤害了感情…
赔掉了友谊…
这种不是win-win situation的东西…
我不鼓励…
却不反对…
只因我管不了你…
我常对自己的朋友说…
“每个人都要为自己所做的事而负责”…
不是为了证明自己是多么的负责任…
只因不想令自己有不负责任的一幕…
因为这并不是我所想要的目的…
2009年7月23日星期四
态度进化篇
刚才遇到一个学长…
他问我：“为什么常常看到你一个人吧了？都已经第二年了”…
我记得我回他说：“没有啦，还好吧了”…
记得面对到这样的情境我还是那张王牌…
就只是一笑而过罢了…
回到宿舍房间里…
就很想把这一幕写下来…
毕竟最近脑袋里也想不到我的下一篇博文的主题是什么…
所以就让这篇东西占占位子好了…
回到原点…
其实我是在想…
难道朋友就应该每一分每一秒都要待在一起吗？…
对不起...
我并不是你所想象的连体婴...
难道一个人就代表着没有朋友吗？…
难道我已经习惯上了一个人吃饭旅行到处走走停停…
也喜欢上了一个人看书写信自己对话谈心…
不想把朋友这个词搞得太复杂…
只想简简单单的对待这个在生活中所不能失去的东西…
不知道是不是我比较静的关系…
感觉会给人一种很难接近的想法…
好像有一副墙隔着了你和我…
我常常在想…
有人说祸从口出…
我坚信着…
所以我都戴着多听少说地态度活在象牙塔的国度里…
在这个程度下…
渐渐的为自己戴上了一副冷酷的面具…
是冷酷吗？…
我想应该说认真地态度比较好吧…
总希望自己是沉稳冷静的…
却不希望自己给人的感觉是冷酷沉默的…
不知道是不是因为已经是第二年了…
感觉好像应该要更认真了…
总不想自己还是在玩的心态…
课业也开始进入深度…
而我的目标是希望会一点一点地进步…
欲速着不达的道理…
我还是能了解的…
既然已经开了这个还算顺利的头…
总不会希望得到不好的尾…
就算站在太阳下…
脚下的影子还是孤独的…
可是理念对了…
那我就会毫无顾虑的创下去…
只因信念在…
人就不会倒下去…
他问我：“为什么常常看到你一个人吧了？都已经第二年了”…
我记得我回他说：“没有啦，还好吧了”…
记得面对到这样的情境我还是那张王牌…
就只是一笑而过罢了…
回到宿舍房间里…
就很想把这一幕写下来…
毕竟最近脑袋里也想不到我的下一篇博文的主题是什么…
所以就让这篇东西占占位子好了…
回到原点…
其实我是在想…
难道朋友就应该每一分每一秒都要待在一起吗？…
对不起...
我并不是你所想象的连体婴...
难道一个人就代表着没有朋友吗？…
难道我已经习惯上了一个人吃饭旅行到处走走停停…
也喜欢上了一个人看书写信自己对话谈心…
不想把朋友这个词搞得太复杂…
只想简简单单的对待这个在生活中所不能失去的东西…
不知道是不是我比较静的关系…
感觉会给人一种很难接近的想法…
好像有一副墙隔着了你和我…
我常常在想…
有人说祸从口出…
我坚信着…
所以我都戴着多听少说地态度活在象牙塔的国度里…
在这个程度下…
渐渐的为自己戴上了一副冷酷的面具…
是冷酷吗？…
我想应该说认真地态度比较好吧…
总希望自己是沉稳冷静的…
却不希望自己给人的感觉是冷酷沉默的…
不知道是不是因为已经是第二年了…
感觉好像应该要更认真了…
总不想自己还是在玩的心态…
课业也开始进入深度…
而我的目标是希望会一点一点地进步…
欲速着不达的道理…
我还是能了解的…
既然已经开了这个还算顺利的头…
总不会希望得到不好的尾…
就算站在太阳下…
脚下的影子还是孤独的…
可是理念对了…
那我就会毫无顾虑的创下去…
只因信念在…
人就不会倒下去…
2009年7月19日星期日
黑白世界
不知道在什么时候来到这个黑白世界…
是因为好奇…
还是这只是男女之间的化学作用形成的副作用罢了…
第一次张开眼睛…
却看见了白天黑夜…
白天代表着白色…
夜晚却代表着黑色…
张开小小的手掌…
想要抚摸天空…
却只能触碰到雨水…
第一次想笑是因为白天的温暖…
第一次想哭却只因为对黑夜的恐惧…
开始了相信…
坚持着信任…
却体验着白天和黑夜的两极转换…
是太极阴阳两极转换的原理…
还是人们所相信的科学根据和理论…
或是忠诚的信徒所信仰的神的旨意…
看着白天…
心会是开朗的…
因为总希望白色是带来希望的…
遇上黑夜…
心会是冷酷和沉默的…
因为这时候的我是冷静和孤独的…
开始喜欢用单纯的眼睛去看世界…
却忘了用充满心机的嘴巴去言语和表达…
是遗忘了…
还是态度改变了…
或是心态转变了…
喜欢看天看地…
不是因为我熟悉着紫微斗数想探测星辰…
也不是因为出于对大自然的好奇和求知欲…
只是面对着星空…
会让我冷静下来而想太多…
总相信自己会足够的理性…
却忘记了冲动存在着激情…
原来我也不甘于平淡…
只期待有时候的糊涂…
因为我并不完美…
就如李玖哲所说的…
不完美也是完美…
天又暗了…
黑色弥漫着夜空…
雨也停了…
心也跟着静了…
唯独眼睛却绽放着闪烁的光芒…
不是因为星星照耀…
只是因为期待着白天的降临…
只因我存在在一个…
不是白天就是黑夜的…
黑白世界…
2009年7月15日星期三
眼睛不能没眼泪
已经不清楚在什么时候开始忘记掉眼泪…
也已经开始淡忘了眼泪的味道…
是咸的还是苦的…
没了印象也没了感觉…
不知是心态变了还是心已经冷却了…
总希望自己会是感性地…
却不希望自己会是个爱哭的…
原来的我已经从经历了那么多…
看开了…
看透了…
却不敢说放下了…
只是开始学会不再哭了…
是我对眼泪感到陌生…
还是眼泪抛弃了我…
原来这一切都是个秘密…
一个不能说的秘密…
因为眼泪只想表达而不是言语…
看着电影里的感动情节…
心是感动的…
只是眼泪不想流出眼眶…
总常常在想…
眼睛为什么总离不开眼泪…
不是舍不得…
原来只是分不开…
不知在几时开始明白到…
原来男人是不能哭地…
不管几感动…
不管几开心…
不管几伤心…
哭总是代表着懦弱…
不知是不是原来我们一直都在为了面子的关系…
总是戴着一副冷酷而坚强的面具对待着别人…
总不想让自己懦弱的一面呈现在大家的面前…
就算是流泪…
也总会在下雨天才流泪…
因为希望你会看不见我的泪痕…
就算晚上独自一人躲在角落里哭泣…
也不会发出声音…
因为那时候的我只想隐藏自己…
悲伤和心痛…
却不能说出口…
藏在心里…
却希望时间能够复原…
只是我却遗忘了原来眼泪离不开眼睛…
当眼泪干了…
心却疼着…
可是…
眼睛却瞎了…
而我才开始觉悟了…
也已经开始淡忘了眼泪的味道…
是咸的还是苦的…
没了印象也没了感觉…
不知是心态变了还是心已经冷却了…
总希望自己会是感性地…
却不希望自己会是个爱哭的…
原来的我已经从经历了那么多…
看开了…
看透了…
却不敢说放下了…
只是开始学会不再哭了…
是我对眼泪感到陌生…
还是眼泪抛弃了我…
原来这一切都是个秘密…
一个不能说的秘密…
因为眼泪只想表达而不是言语…
看着电影里的感动情节…
心是感动的…
只是眼泪不想流出眼眶…
总常常在想…
眼睛为什么总离不开眼泪…
不是舍不得…
原来只是分不开…
不知在几时开始明白到…
原来男人是不能哭地…
不管几感动…
不管几开心…
不管几伤心…
哭总是代表着懦弱…
不知是不是原来我们一直都在为了面子的关系…
总是戴着一副冷酷而坚强的面具对待着别人…
总不想让自己懦弱的一面呈现在大家的面前…
就算是流泪…
也总会在下雨天才流泪…
因为希望你会看不见我的泪痕…
就算晚上独自一人躲在角落里哭泣…
也不会发出声音…
因为那时候的我只想隐藏自己…
悲伤和心痛…
却不能说出口…
藏在心里…
却希望时间能够复原…
只是我却遗忘了原来眼泪离不开眼睛…
当眼泪干了…
心却疼着…
可是…
眼睛却瞎了…
而我才开始觉悟了…
2009年7月12日星期日
我是男人，你是女人
炎热的下午…
心里也感到闷闷的…
想着要用什么题材来完成这篇匪夷所思的博文…
原来我也喜欢上了这么搞怪的title…
我感觉到这个title很适合拿来当一首歌的歌名…
只是不知道会不会有男人女人的影子…
从以前就很想作词…
因为觉得很有意思…
很有画面…
也不知在几时开始认知道自己原来都只是在口头上说说而已…
不知怎么地…
会突然心血来潮想写下这篇博文…
。。。我是男人。。。
每当夜深人静时…
我总会想念起你那呆呆而脸红的样子和你的傻笑…
想听你真诚的对我说我想你…
知道我爱你这三个字从来没有在你口中出现过…
但是从你平常的呵护中已经让我明白了你对我的爱…
只是纯朴的你却没发觉原来在你的宠爱下…
已经把我宠坏了…
当我对着你蛮不讲理时…
原来我已经遗忘了你那所谓的男人自尊…
令你把这些不满都收藏在自己的心里…
却为了讨我开心…
是我不知足还是我的反应迟钝…
你从没有把不开心的脸面对我…
因为你总把自己当成了出气筒…
是我不够爱你…
还是你爱我太深…
让我活在充满幸福感的旋涡里…
却在一次又一次的伤害了你那爱我的心…
每当我躺在床上睡前总会缠着你…
只为了想听你说着一些我爱听的连绵情话…
而为每一天的句点加上一句晚安…
我才能睡得安稳…
。。。你是女人。。。
每当太阳出现之时总希望你会准备好只为我准备的爱心早餐…
去上班前总希望你会献上你那温柔的甜蜜一吻…
虽然平常的你看起来有些糊涂和常常忘记东西…
这却让我发现了你那可爱的另一面…
总希望你这糊涂的个性不会改变…
只为了想念每次提醒着你的甜蜜感…
喜欢摸摸你的头发…
因为那时的你总是一副小鸟依人的模样…
不知道几时开始喜欢上你的声音和语气…
因为听着听着总是那么的舒服安稳…
是天籁还是催眠曲…
总是希望能给你足够的安全感…
只为了可以好好的看着你的笑容…
喜欢吻你的额头…
因为开始喜欢欣赏当你闭上眼睛的那一幕…
不管你走到哪里…
总希望能在离你三步之隔的地方守护你…
只是喜欢从你眼中能看见我的影子…
而在你心中占上大部分的位子…
原来只是希望能满足我那大男人的心态…
从不对你说我爱你…
不是不爱你…
只是希望我对你的爱并不是出现在语言上而已…
因为木纳而不善言语的我…
只想用行动来证明我爱你的证据…
睡前总会打个电话给你…
原来只为了想确保你安稳得睡着了…
我才会带着你所看不见的微笑进入遇见你的梦里…
心里也感到闷闷的…
想着要用什么题材来完成这篇匪夷所思的博文…
原来我也喜欢上了这么搞怪的title…
我感觉到这个title很适合拿来当一首歌的歌名…
只是不知道会不会有男人女人的影子…
从以前就很想作词…
因为觉得很有意思…
很有画面…
也不知在几时开始认知道自己原来都只是在口头上说说而已…
不知怎么地…
会突然心血来潮想写下这篇博文…
。。。我是男人。。。
每当夜深人静时…
我总会想念起你那呆呆而脸红的样子和你的傻笑…
想听你真诚的对我说我想你…
知道我爱你这三个字从来没有在你口中出现过…
但是从你平常的呵护中已经让我明白了你对我的爱…
只是纯朴的你却没发觉原来在你的宠爱下…
已经把我宠坏了…
当我对着你蛮不讲理时…
原来我已经遗忘了你那所谓的男人自尊…
令你把这些不满都收藏在自己的心里…
却为了讨我开心…
是我不知足还是我的反应迟钝…
你从没有把不开心的脸面对我…
因为你总把自己当成了出气筒…
是我不够爱你…
还是你爱我太深…
让我活在充满幸福感的旋涡里…
却在一次又一次的伤害了你那爱我的心…
每当我躺在床上睡前总会缠着你…
只为了想听你说着一些我爱听的连绵情话…
而为每一天的句点加上一句晚安…
我才能睡得安稳…
。。。你是女人。。。
每当太阳出现之时总希望你会准备好只为我准备的爱心早餐…
去上班前总希望你会献上你那温柔的甜蜜一吻…
虽然平常的你看起来有些糊涂和常常忘记东西…
这却让我发现了你那可爱的另一面…
总希望你这糊涂的个性不会改变…
只为了想念每次提醒着你的甜蜜感…
喜欢摸摸你的头发…
因为那时的你总是一副小鸟依人的模样…
不知道几时开始喜欢上你的声音和语气…
因为听着听着总是那么的舒服安稳…
是天籁还是催眠曲…
总是希望能给你足够的安全感…
只为了可以好好的看着你的笑容…
喜欢吻你的额头…
因为开始喜欢欣赏当你闭上眼睛的那一幕…
不管你走到哪里…
总希望能在离你三步之隔的地方守护你…
只是喜欢从你眼中能看见我的影子…
而在你心中占上大部分的位子…
原来只是希望能满足我那大男人的心态…
从不对你说我爱你…
不是不爱你…
只是希望我对你的爱并不是出现在语言上而已…
因为木纳而不善言语的我…
只想用行动来证明我爱你的证据…
睡前总会打个电话给你…
原来只为了想确保你安稳得睡着了…
我才会带着你所看不见的微笑进入遇见你的梦里…
2009年7月11日星期六
不懂拒绝的我
说真的…
很少会当我在写博文的时候…
标题是先从脑海里出现先的…
因为这不是我的风格…
还是我要打破我过往所坚持的风格…
我记得以前好像在我post过的博文中提到过…
我是最不会想标题的人…
不是因为懒得想…
也不是不舍得花时间想…
还是只为了想要坚持内容最重要呢…
很美丽的借口…
原来这只是为了掩饰我在这方面的弱点罢了…
有人说象牙塔生活就是现实社会的缩小版…
带着半信半疑的态度面对这句话…
开始吸收着这方面的经验…
想让自己慢慢的适应这种局面…
突然发觉待在这里越久…
看到的事情就越多…
看到的人，事，物…
都有着另外一面…
是不是该庆幸时间原来还真是个好东西…
很喜欢一句话…
Time will prove someone personality…
遇到过很多不一样的人…
有可能在你面前好好…
可是在后面花招很多…
小动作和心机都是超重的…
遇到很多需要得到你帮助的…
也看到很多戴着假面具的…
是咸蛋超人还是蜘蛛侠或者是蝙蝠侠呢…
我也分不清了…
是不是我原本就应该要觉悟…
面对到这样的人…
我都是笑笑罢了…
不是我不够坚持…
也不是我不想坚决一点…
原来我只是不懂得拒绝罢了…
不懂得拒绝的我…
原来剩下的武器就只是笑容罢了…
是不是面对到这样的情况…
我会很没主见…
还是我就是那么的优柔寡断呢…
本来就没想那么多…
只是想平平常常…
开开心心的吸收经验…
原来慢慢的这些态度却让我见识到所谓的成长…
是好事吧…
不知道是不是这种状况…
令到我要面对的事情变得复杂…
而还会有变本加厉的趋向…
看来…
我这个令人觉得尴尬的态度…
是时候要避免或者是预防了…
喜欢预防…
因为胜于治疗…
是时候改变了吗？…
因为觉悟时刻…
即将来临…
很少会当我在写博文的时候…
标题是先从脑海里出现先的…
因为这不是我的风格…
还是我要打破我过往所坚持的风格…
我记得以前好像在我post过的博文中提到过…
我是最不会想标题的人…
不是因为懒得想…
也不是不舍得花时间想…
还是只为了想要坚持内容最重要呢…
很美丽的借口…
原来这只是为了掩饰我在这方面的弱点罢了…
有人说象牙塔生活就是现实社会的缩小版…
带着半信半疑的态度面对这句话…
开始吸收着这方面的经验…
想让自己慢慢的适应这种局面…
突然发觉待在这里越久…
看到的事情就越多…
看到的人，事，物…
都有着另外一面…
是不是该庆幸时间原来还真是个好东西…
很喜欢一句话…
Time will prove someone personality…
遇到过很多不一样的人…
有可能在你面前好好…
可是在后面花招很多…
小动作和心机都是超重的…
遇到很多需要得到你帮助的…
也看到很多戴着假面具的…
是咸蛋超人还是蜘蛛侠或者是蝙蝠侠呢…
我也分不清了…
是不是我原本就应该要觉悟…
面对到这样的人…
我都是笑笑罢了…
不是我不够坚持…
也不是我不想坚决一点…
原来我只是不懂得拒绝罢了…
不懂得拒绝的我…
原来剩下的武器就只是笑容罢了…
是不是面对到这样的情况…
我会很没主见…
还是我就是那么的优柔寡断呢…
本来就没想那么多…
只是想平平常常…
开开心心的吸收经验…
原来慢慢的这些态度却让我见识到所谓的成长…
是好事吧…
不知道是不是这种状况…
令到我要面对的事情变得复杂…
而还会有变本加厉的趋向…
看来…
我这个令人觉得尴尬的态度…
是时候要避免或者是预防了…
喜欢预防…
因为胜于治疗…
是时候改变了吗？…
因为觉悟时刻…
即将来临…
童话故事
这几天狂下雨…
不知是不是那个7月22号的海啸讯息是不是要灵验了…
担心的感觉没了…
还是说我常喜欢用平常心来对待这种状况…
生活中出现了太多的uncertain…
让我慢慢的不再容易相信某些流言…
虽说有些东西如果没存在过就不会有流言…
想起了俊文的名言…
“那个海啊，如果没有风，又怎么会起浪叻”…
哈哈…
不知是不是认为他说得有道理…
还是我跟他产生了共鸣…
不知不觉地我也变得常用上了这句话…
狂风这几天都在刮…
大雨也是常常跑来筹热闹…
唯独失去了雷电交加的陪伴…
这是不是所谓的暴风雨前夕…
总会是一片平静呢…
星期五，六，日…
很开心的是没有上课…
但我总会相信这不是长久的…
看过太多的例子…
经历了太多这样的状况…
面对着这种局面总是不能太早高兴…
因为下一步将会是失望…
每天晚上总喜欢坐在椅子上看月亮…
不是为了观察又圆了的月亮…
原来只是喜欢专注的在做一样事情…
因为相信了认真和专心的男人最帅的这句话…
看着月亮…
听着抒情歌…
这就是生活吗？…
还是这就是大学生活…
总觉得好像缺少了某些刺激物…
令生活热闹些…
没有灰姑娘的出现…
是南瓜车坏了…
或是巫婆的不存在…
还是因为宿舍的门禁是在十一点晚上…
或是我还傻的可爱…
因为还相信着童话故事的桥段…
原来心里头还存在着某样所谓的小孩子心态…
是该感到高兴呢…
因为这证明着我原来还是有着童年时光…
虽然已经被我忘得八九不离十了…
总是相信有着天使…
不是想得到您的庇护…
只是总相信我会是那个天使…
就算是断翼天使…
心本还是美的…
不想污浊它…
总是想把每样东西看得很美好…
不是不相信不完美…
因为就算不完美也是完美的道理…
不是我的坚持…
这只是我的信念…
就只是这么的简单罢了…
不知是不是那个7月22号的海啸讯息是不是要灵验了…
担心的感觉没了…
还是说我常喜欢用平常心来对待这种状况…
生活中出现了太多的uncertain…
让我慢慢的不再容易相信某些流言…
虽说有些东西如果没存在过就不会有流言…
想起了俊文的名言…
“那个海啊，如果没有风，又怎么会起浪叻”…
哈哈…
不知是不是认为他说得有道理…
还是我跟他产生了共鸣…
不知不觉地我也变得常用上了这句话…
狂风这几天都在刮…
大雨也是常常跑来筹热闹…
唯独失去了雷电交加的陪伴…
这是不是所谓的暴风雨前夕…
总会是一片平静呢…
星期五，六，日…
很开心的是没有上课…
但我总会相信这不是长久的…
看过太多的例子…
经历了太多这样的状况…
面对着这种局面总是不能太早高兴…
因为下一步将会是失望…
每天晚上总喜欢坐在椅子上看月亮…
不是为了观察又圆了的月亮…
原来只是喜欢专注的在做一样事情…
因为相信了认真和专心的男人最帅的这句话…
看着月亮…
听着抒情歌…
这就是生活吗？…
还是这就是大学生活…
总觉得好像缺少了某些刺激物…
令生活热闹些…
没有灰姑娘的出现…
是南瓜车坏了…
或是巫婆的不存在…
还是因为宿舍的门禁是在十一点晚上…
或是我还傻的可爱…
因为还相信着童话故事的桥段…
原来心里头还存在着某样所谓的小孩子心态…
是该感到高兴呢…
因为这证明着我原来还是有着童年时光…
虽然已经被我忘得八九不离十了…
总是相信有着天使…
不是想得到您的庇护…
只是总相信我会是那个天使…
就算是断翼天使…
心本还是美的…
不想污浊它…
总是想把每样东西看得很美好…
不是不相信不完美…
因为就算不完美也是完美的道理…
不是我的坚持…
这只是我的信念…
就只是这么的简单罢了…
2009年7月9日星期四
我的态度
原来我在不知不觉中…
已经开始喜欢上了繁忙的日子…
开学的第一个星期…
不会说很忙…
至少在这一刻还是那个老样子…
不知是不是习惯了…
还是养成了在学校时就应该会很忙很忙的观念…
而在假期时就应该会很闲很闲的想法…
这是定律吗？…
还是我觉得本应该坚持的…
想不通了…
也不想花时间去想…
因为心里总是有着期待…
不知道这算不算是有被虐待的倾向…
这几天总是期待着有书可以温习…
不然日子还是闷闷的过…
不知是不是没有得上网的关系…
反而开始把自己的专注力放在课业上…
感觉起来这将会是好消息吧…
原本以为会over credit的学期…
反而峰回路转般的…
变得只需要拿17 credit hours罢了…
是不是该高兴…
还是应该开香槟庆祝呢…
不知怎么地…
我反而没有了喜悦感…
因为心里想的这个学期轻松…
那下个学期一定会很大压力吧…
是不是很有大局观…
还是因为我很理性…
让我少了小题大作的机会…
还是因为我的态度里有着冷酷的活跃分子…
认识我的人通常都知道我很少说话…
不是你所想象中的爱耍酷…
因为我觉得我并不适合…
也不是因为我很文静…
至少我觉得我并不适合用文静这个词吧…
男生用文静这个词给我的感觉还是有点怪怪的…
我可以跟你玩到很颠当我真的很开心的时候…
我可以听你述说你的心事当我对你有好感的时候…
我可以陪你开开那些无伤大雅的玩笑当我认可你的时候…
我可以听或接受你的批评当我觉得我错你对的时候…
我可以一整天都静静地当我在专心上课的时候…
我也可以陪你看星星和等流星雨当我们出现在台湾偶像剧里的时候…
不知道怎么了…
突然脑袋里出现了这些很废的博文…
就慢慢的一个字一个字的打出来了…
想说的只是当我静地时候…
有可能我在想东西…
有可能我在专注着…
别说我酷…
别说我懒死懒样…
因为我有我的理由…
你不配来定论…
因为我很屌…
虽然杰伦兄的口头禅不是我给我自己的定位…
至少…
这句话却印证了我对我的态度…
已经开始喜欢上了繁忙的日子…
开学的第一个星期…
不会说很忙…
至少在这一刻还是那个老样子…
不知是不是习惯了…
还是养成了在学校时就应该会很忙很忙的观念…
而在假期时就应该会很闲很闲的想法…
这是定律吗？…
还是我觉得本应该坚持的…
想不通了…
也不想花时间去想…
因为心里总是有着期待…
不知道这算不算是有被虐待的倾向…
这几天总是期待着有书可以温习…
不然日子还是闷闷的过…
不知是不是没有得上网的关系…
反而开始把自己的专注力放在课业上…
感觉起来这将会是好消息吧…
原本以为会over credit的学期…
反而峰回路转般的…
变得只需要拿17 credit hours罢了…
是不是该高兴…
还是应该开香槟庆祝呢…
不知怎么地…
我反而没有了喜悦感…
因为心里想的这个学期轻松…
那下个学期一定会很大压力吧…
是不是很有大局观…
还是因为我很理性…
让我少了小题大作的机会…
还是因为我的态度里有着冷酷的活跃分子…
认识我的人通常都知道我很少说话…
不是你所想象中的爱耍酷…
因为我觉得我并不适合…
也不是因为我很文静…
至少我觉得我并不适合用文静这个词吧…
男生用文静这个词给我的感觉还是有点怪怪的…
我可以跟你玩到很颠当我真的很开心的时候…
我可以听你述说你的心事当我对你有好感的时候…
我可以陪你开开那些无伤大雅的玩笑当我认可你的时候…
我可以听或接受你的批评当我觉得我错你对的时候…
我可以一整天都静静地当我在专心上课的时候…
我也可以陪你看星星和等流星雨当我们出现在台湾偶像剧里的时候…
不知道怎么了…
突然脑袋里出现了这些很废的博文…
就慢慢的一个字一个字的打出来了…
想说的只是当我静地时候…
有可能我在想东西…
有可能我在专注着…
别说我酷…
别说我懒死懒样…
因为我有我的理由…
你不配来定论…
因为我很屌…
虽然杰伦兄的口头禅不是我给我自己的定位…
至少…
这句话却印证了我对我的态度…
2009年7月6日星期一
努力吧，革命还没成功
终于回到了沙巴…
说真的当坐在机场的候机厅时…
真的有种想回头望的感觉…
想踏回去的冲动好像又加重了…
原来我好像并不像自己所想象中的独立…
哈哈…
虽然想象的是一回事…
但是去实行反而却是另一回事…
原来人就是要面对这种矛盾和负担…
戴着口罩等着delay了整45分钟的亚航飞机…
一个人…
说真的除了孤单的在等待就只是在那里坐着罢了…
看着一些和我一起等待的人大多数都没有戴上口罩…
反而凸显了我的另类和存在感…
是我太小题大作了…
还是心理上我还是那么的怕死一族呢…
或是人们都不把swine flu当作是一回事…
还是他们总是相信命运或是幸运女神总是降临在他们的身边…
当然还是没有面对这些人的目光而摘下口罩…
回到宿舍…
感觉还是没有什么变化…
唯一不同的只是窗帘布交换了罢了…
庆幸的是原来住回同一间房子而室友也是我的好朋友…
总之感觉就是还不错…
只是好像还没有回到那种紧闭的读书冲击欲望…
看来要快一点调整好自己的心态了…
不然会很麻烦吧…
上了今天的第一堂课…
感觉就是还蛮累的…
睡觉的欲望变大了…
不知道是太累了…
还是兴趣没了…
或是上课太闷…
希望这是第一次…
也是最后一次吧…
不知道怎么地…
总是有种信念告诉或提醒着我要好好地控制着自己的欲望…
是不是我还是很理性的…
还是原来一切都只是我的胡思乱想罢了…
希望是前者吧…
新的学期开始了…
孩子们…
努力吧…
革命还没成功…
说真的当坐在机场的候机厅时…
真的有种想回头望的感觉…
想踏回去的冲动好像又加重了…
原来我好像并不像自己所想象中的独立…
哈哈…
虽然想象的是一回事…
但是去实行反而却是另一回事…
原来人就是要面对这种矛盾和负担…
戴着口罩等着delay了整45分钟的亚航飞机…
一个人…
说真的除了孤单的在等待就只是在那里坐着罢了…
看着一些和我一起等待的人大多数都没有戴上口罩…
反而凸显了我的另类和存在感…
是我太小题大作了…
还是心理上我还是那么的怕死一族呢…
或是人们都不把swine flu当作是一回事…
还是他们总是相信命运或是幸运女神总是降临在他们的身边…
当然还是没有面对这些人的目光而摘下口罩…
回到宿舍…
感觉还是没有什么变化…
唯一不同的只是窗帘布交换了罢了…
庆幸的是原来住回同一间房子而室友也是我的好朋友…
总之感觉就是还不错…
只是好像还没有回到那种紧闭的读书冲击欲望…
看来要快一点调整好自己的心态了…
不然会很麻烦吧…
上了今天的第一堂课…
感觉就是还蛮累的…
睡觉的欲望变大了…
不知道是太累了…
还是兴趣没了…
或是上课太闷…
希望这是第一次…
也是最后一次吧…
不知道怎么地…
总是有种信念告诉或提醒着我要好好地控制着自己的欲望…
是不是我还是很理性的…
还是原来一切都只是我的胡思乱想罢了…
希望是前者吧…
新的学期开始了…
孩子们…
努力吧…
革命还没成功…
2009年6月22日星期一
爱并不简单
看到一句很有意思的句子…
"草莓不管是酸还是甜…
始终是红色的…
天空不管是晴或是雨…
终究是蓝色的…
你和我不管能不能再次拥有…
爱依旧存在的…
因为…
爱…
始终是红色的…
天空不管是晴或是雨…
终究是蓝色的…
你和我不管能不能再次拥有…
爱依旧存在的…
因为…
爱…
不一定是拥有..."
看着这句话…
慢慢的去明白它…
慢慢的去明白它…
我开始迷恋上去理解这些那么有意思的句子...
而我也在不知不觉中开始喜欢上中文字…
而我也在不知不觉中开始喜欢上中文字…
因为只是很普通的一句话…
却会让人有深思的必要…
是不是在给着自己找麻烦…
有可能是吧？…
却会让人有深思的必要…
是不是在给着自己找麻烦…
有可能是吧？…
但是我喜欢这样…
因为这才像原来的我…
因为这才像原来的我…
认真地读过我写的博文的朋友…
应该很明白我很少提及关于爱情的题材…
应该很明白我很少提及关于爱情的题材…
怎么说呢…
是因为我没有这方面的经验…
还是我开始喜欢上站在旁观者或者局外人的身份来对待爱情…
还是我开始喜欢上站在旁观者或者局外人的身份来对待爱情…
会不会因为这样的我会比那些真正享受过爱人和被爱的人更有感觉…
更加了解所谓的爱情呢…
更加了解所谓的爱情呢…
现实中很多人总会为爱情冠上很多很美丽的词句…
比较常听到的就好像…
“我对你的爱一定会直到海枯石烂”…
“我对你的爱一定会直到海枯石烂”…
多么有想象空间的词句啊…
其实在音乐乐坛上每年总会冒出太多太多关于爱情题材的歌曲…
无可否认…
这些歌也是最卖座和最畅销的…
这些歌也是最卖座和最畅销的…
有淡淡的爱情感觉的就像初恋般…
有火热般的热恋的…
有开始因为误会而分手的…
有分离的也有带着某些恨意的…
还有带些某种对爱开始觉悟和放下的…
有火热般的热恋的…
有开始因为误会而分手的…
有分离的也有带着某些恨意的…
还有带些某种对爱开始觉悟和放下的…
就像我喜欢的大多数抒情歌曲也是打着大大个的爱情为背景的…
看到的开心的悲伤的理解的原谅的和放开的…
听到的相思的暗恋的明白的觉悟的和忘掉的…
听到的相思的暗恋的明白的觉悟的和忘掉的…
听过很多的情歌...
唯一的共同点就是它们的副歌第一句...
那个关键字永远都是“我爱你”...
感觉起来好像都很虚拟…
但是也曾出现了一些很真实的…
看着那些歌手都在玩弄着这些题材…
带着佩服和敬佩之心…
带着佩服和敬佩之心…
因为他们对于爱和恋都有着不同的感觉…
和不同的感想…
和不同的感想…
为我们这些初出茅庐的人…
有着某些抵抗和免疫力…
有着某些抵抗和免疫力…
现实中很多因为喜欢所以爱…
也有很多因为理解所以爱…
当然很多人都相信所谓的one sight love(一见钟情)…
还有有些是为了她对我好所以这就是爱…
也有很多因为理解所以爱…
当然很多人都相信所谓的one sight love(一见钟情)…
还有有些是为了她对我好所以这就是爱…
全部爱情都是冠上美美的理由和借口…
还是就像谢霆锋唱出的因为爱所以爱…
还是陶吉吉的爱很简单呢...还是就像谢霆锋唱出的因为爱所以爱…
看到太多的真人版爱情故事…
听到太多伤心的悲伤情歌…
了解了很多的爱情真人真事…
看到太多的误会，远距离，性格不合之类的反面教材…
听到太多伤心的悲伤情歌…
了解了很多的爱情真人真事…
看到太多的误会，远距离，性格不合之类的反面教材…
对爱情是充满着蒙蒙的海市蜃楼…
还是隐瞒着还是迷藏着太多的陷阱….
还是隐瞒着还是迷藏着太多的陷阱….
还是很多人会爱地天昏地暗…
无法忘我…
无法忘我…
除了祝福还是祝福…
从另一个方向思考…
其实爱情也不见得很糟糕…
其实爱情也不见得很糟糕…
至少要明白和理解到…
几时应该争取…
几时应该坚持…
几时应该挽留…
几时应该放手…
几时应该珍惜…
几时应该忘记…
几时应该坚持…
几时应该挽留…
几时应该放手…
几时应该珍惜…
几时应该忘记…
为什么那么多人都喜欢看铁塔尼这部电影...
因为在铁塔尼号上面所发生的世纪浪漫爱情故事?...
和那令人充满悲伤的故事情节？...
但是有没有人真真的去了解到为什么整部电影所说的爱情故事...
其实只是维持了短短的不到72个小时...
就是所谓的三天...
其实里头带给了我们很大的讯息...
因为这只是个爱情故事…
两个人的一个爱恋故事…
两个人的一个爱恋故事…
几时开始几时了断…
还有剩下地最重要的也只是曾经拥有的回忆罢了…
旅游之梦
近来浏览了很多很多关于在国外生活的博客…
带着些许的羡慕…
和少少的妒嫉…
当然是良性的妒嫉…
和少少的妒嫉…
当然是良性的妒嫉…
一直以来…
身为炎黄的子孙…
总是有种想踏在中国的土地上的冲动…
身为炎黄的子孙…
总是有种想踏在中国的土地上的冲动…
算是心愿吗？…
也许算是吧…
也许算是吧…
看着很多跟我同年纪的年轻人都已经出国的出国…
享受人生的享受人生…
看世界的看世界…
享受人生的享受人生…
看世界的看世界…
有人说…
当你在太空的时候…
唯一看到地球上的建筑只有两座…
一个是中国的万里长城…
另一个就是埃及的金字塔…
当你在太空的时候…
唯一看到地球上的建筑只有两座…
一个是中国的万里长城…
另一个就是埃及的金字塔…
有时候看到一些照片…
也会解解我的旅游之梦…
也会解解我的旅游之梦…
所谓的望梅解渴也不过如此吧了...
看看这个世界有多大…
有多美丽有多壮观…
有多美丽有多壮观…
有时候看到路牌…
常会想着如果往左走可以去到欧洲…
往右走可以去到亚洲…
常会想着如果往左走可以去到欧洲…
往右走可以去到亚洲…
那多好…
那多棒…
那多棒…
是不是每个人的心中会有所谓的心愿…
每当人们生日的时候都会许愿…
看到流星飘过也会想许愿…
看到流星飘过也会想许愿…
是不是连续剧看的太多…
还是人家所谓的浪漫举动…
还是人家所谓的浪漫举动…
还是一直都只是一种心理作用罢了…
但是还是为有心愿有方向的人觉得高兴…
我们也是不是应该为自己的心愿感到珍惜呢…
我们也是不是应该为自己的心愿感到珍惜呢…
不知不觉地…
浏览着浏览着…
想去国外的心情在心中澎湃的汹涌了起来…
带着一些些的感慨…
一点点的欲望…
想去国外的心情在心中澎湃的汹涌了起来…
带着一些些的感慨…
一点点的欲望…
结果只能在荧幕前干瞪眼睛…
心中却流着一点一滴的温热的血液…
压逼着自己的欲望…
压逼着自己的欲望…
带着另一个方向的想法…
得到的结果…
得到的结果…
这只是…
时间的问题罢了…
2009年6月19日星期五
西马人对于沙巴大学的看法???
今天是政府大学公布录取新学生的日子…
我也闲着没事做跑上佳礼论坛看看有什么吸引我目光的消息…
看到一个蛮搞笑一下的论题…
我觉得好笑是关于人们对于沙巴大学的了解和印象…
原来在现在的年轻人的理解中…
有人说在UMSKAL读书每天要坐船去上课…
有人说在UMS是建在很偏僻的地方…
以前也听人说过…
在UMS里面只能坐脚踏车就能追到女生…
这里的路汽车都不能行走…
很少汽车很少摩托车…
心里有着一种想笑却笑不出的感觉…
这就是西马人对于东马沙大的感觉？…
印象中东马真的如大家想的那么的落后吗？…
至少在沙巴大学读了一年的我并不觉得…
想告诉很多对沙巴大学有那种落后想法的人说…
可以很大声地说…
沙大是整个东南亚最美丽的大学…
因为它靠海背山…
而那座山就是马来西亚最引以为傲的神山（Mount Kinabalu）…
它有最美的图书馆和很大很豪华的礼堂…
有自己的海滩…
有着独一无二的水族馆…
正如你们说的很少汽车和摩托车…
因为他们都驾4WD的…
还有沙大的旁边就有一座东马最大间的1Borneo Hypermarket…
还有想说的是...
就算我们在树上上课…
我们也是搭电梯上树的…
就算是你们觉得要坐船去上课…
我们也是坐潜水艇去上课的…
哈哈…
有些东西不是因为听说了就是对的…
要真正的亲眼看到…
那才是真实的…
所以希望那些被沙大录取了的朋友…
可以开开心心的享受一下你们所向往的大学生活…
读书是人一辈子唯一一次的东西...
所以尽量把它做到最好...
别让自己会有后悔的理由...
我也闲着没事做跑上佳礼论坛看看有什么吸引我目光的消息…
看到一个蛮搞笑一下的论题…
我觉得好笑是关于人们对于沙巴大学的了解和印象…
原来在现在的年轻人的理解中…
有人说在UMSKAL读书每天要坐船去上课…
有人说在UMS是建在很偏僻的地方…
以前也听人说过…
在UMS里面只能坐脚踏车就能追到女生…
这里的路汽车都不能行走…
很少汽车很少摩托车…
心里有着一种想笑却笑不出的感觉…
这就是西马人对于东马沙大的感觉？…
印象中东马真的如大家想的那么的落后吗？…
至少在沙巴大学读了一年的我并不觉得…
想告诉很多对沙巴大学有那种落后想法的人说…
可以很大声地说…
沙大是整个东南亚最美丽的大学…
因为它靠海背山…
而那座山就是马来西亚最引以为傲的神山（Mount Kinabalu）…
它有最美的图书馆和很大很豪华的礼堂…
有自己的海滩…
有着独一无二的水族馆…
正如你们说的很少汽车和摩托车…
因为他们都驾4WD的…
还有沙大的旁边就有一座东马最大间的1Borneo Hypermarket…
还有想说的是...
就算我们在树上上课…
我们也是搭电梯上树的…
就算是你们觉得要坐船去上课…
我们也是坐潜水艇去上课的…
哈哈…
有些东西不是因为听说了就是对的…
要真正的亲眼看到…
那才是真实的…
所以希望那些被沙大录取了的朋友…
可以开开心心的享受一下你们所向往的大学生活…
读书是人一辈子唯一一次的东西...
所以尽量把它做到最好...
别让自己会有后悔的理由...
2009年6月15日星期一
最真实诚恳的女创作歌手 – 张懸
本来不知要怎么去开始写下这篇博文…
因为我很少会告诉人家说原来我也有欣赏或喜欢的歌手…
大多数熟悉我的人都知道我并不追星…
和很多人一样…
我还是喜欢创作歌手…
和很多人一样…
我还是喜欢创作歌手…
不知是不是异性相吸的关系…
我喜欢的歌手还是比较倾向于女创作歌手…
我喜欢的歌手还是比较倾向于女创作歌手…
今天的主角就是一个叫张懸的女创作歌手…
说真的…
我想每个人都有听过她的成名作…
就是创作和演唱“宝贝”这首歌的那个女生…
认识她也是因为听到这首歌…
就是创作和演唱“宝贝”这首歌的那个女生…
认识她也是因为听到这首歌…
有些人一出世就注定了为音乐而活…
有些人一出世就是那么单纯的想认真地作音乐…
有些人就是会为了自己喜欢的事而可以不眠不休…
有些人面对自己的歌迷就可以那么的真实诚恳…
有些人一出世就是那么单纯的想认真地作音乐…
有些人就是会为了自己喜欢的事而可以不眠不休…
有些人面对自己的歌迷就可以那么的真实诚恳…
那个人就是 – 张懸…
有人说…
其实每个人都有着不一样的位置…
而每个人都站在不同的平行线上行走，生活，吃饭，睡觉和度过…
当两条不一样的平行线撞上了…
那就是喜欢的开始…
而每个人都站在不同的平行线上行走，生活，吃饭，睡觉和度过…
当两条不一样的平行线撞上了…
那就是喜欢的开始…
欣赏和佩服她就是我们的平行线遇上了…
她给人的印象就是平凡带着不屈的精神…
单纯和诚恳地歌声却让大家都认同了她…
她给人的印象就是平凡带着不屈的精神…
单纯和诚恳地歌声却让大家都认同了她…
听过她的歌的人…
都会觉得为什么一个那么年轻的女生会有一把那么沧桑的声音…
都会觉得为什么一个那么年轻的女生会有一把那么沧桑的声音…
是不是她经历了很多…
为什么她的脑子里有那么多别人所没有的想法…
和对生活的态度…
有可能我觉得她的想法跟我很像吧…
所以我觉得她是一个对生活很了解…
很多想法和见解的人…
所以我觉得她是一个对生活很了解…
很多想法和见解的人…
我也常像她一样…
对着生活有着很大的期望…
对着生活有着很大的期望…
面对着生活上很多的难题…
看着和感受着一波又一波的海浪撞在我这颗坐落在海湾边的岩石上…
看着和感受着一波又一波的海浪撞在我这颗坐落在海湾边的岩石上…
是不是我开始习惯了…
还是为自己寻找到了很多的难题…
还是为自己寻找到了很多的难题…
却让自己在钻着牛角尖呢…
每个人都会有最像自己的想法和态度…
每个人都会有最像自己的想法和态度…
我却认同了她…
张懸说过喜欢她的歌的人大多数都是血型A型的人…
很巧的是我也是A型的…
很巧的是我也是A型的…
方文山老师觉得说张懸是个很随性的女生…
而且她的口气让他觉得她像个哥儿们…
而且她的口气让他觉得她像个哥儿们…
张懸就是一个那么个性的人…
出道12年以来…
她就是一件小背心或T衫…
再加上一件牛仔裤就抱着她的吉他上台演唱…
没有浓妆，没有架子…
有时候唱歌唱到一半还会喝着啤酒…
她就是一件小背心或T衫…
再加上一件牛仔裤就抱着她的吉他上台演唱…
没有浓妆，没有架子…
有时候唱歌唱到一半还会喝着啤酒…
这就是她…
我想这也是我佩服她的地方吧...
可是她的歌声却让听的人进入到她的世界…
我很喜欢她翻唱张雨生的“如果你冷”…
虽然没有听过原唱的版本…
但是我却喜欢上了张懸的这个版本…
虽然没有听过原唱的版本…
但是我却喜欢上了张懸的这个版本…
除了这首…
听她翻唱王菲的“红豆”却让我感触不已…
她的歌声就是会让你跟她一样同感深受…
她的歌声就是会让你跟她一样同感深受…
她曾经说过: "在发片前她可能会说很多她最单纯和诚实的话…
可是在发片后像她这样的人宁可会说少一点…
因为那时候给人的感觉就像是在做宣传"…
所以她很少做宣传…
可是在发片后像她这样的人宁可会说少一点…
因为那时候给人的感觉就像是在做宣传"…
所以她很少做宣传…
一个那么热爱音乐…
一个对待音乐那么真诚的人…
和那么有实力和才华的女创作歌手…
一个对待音乐那么真诚的人…
和那么有实力和才华的女创作歌手…
支持她…
祝福她…
不管从最初的“宝贝”...
不管从最初的“宝贝”...
到过后的“喜欢”...
还是现在的“城市”...
她那热爱自己所喜欢的音乐...
我们都看见了...
2009年6月12日星期五
甲型流感还厉害过艾滋病？？？
刚才吃饱晚餐就坐下来…
看看有什么新闻…
看看有什么新闻…
原本已经开始淡化了的甲型流感（AH1N1）…
好像最近又开始红回来了…
好像说已经蔓延到74个国家了…
好像最近又开始红回来了…
好像说已经蔓延到74个国家了…
大马也有九宗案例了…
只是都是外国患者…
只是都是外国患者…
迟些我想我们已经要开始买好口罩要准备戴上了…
哈哈…
哈哈…
只是突然想说的是…
为什么好像全世界的人都已经开始紧张和担心这个新的流感…
而好像已经忘记了蔓延全世界的艾滋病呢？…
为什么好像全世界的人都已经开始紧张和担心这个新的流感…
而好像已经忘记了蔓延全世界的艾滋病呢？…
看到一句很有意思的话…
“甲型流感死了百多个人，结果每个人都戴上口罩”…
“艾滋病死了全世界一亿人口，结果还是没人戴上安全套”…
“甲型流感死了百多个人，结果每个人都戴上口罩”…
“艾滋病死了全世界一亿人口，结果还是没人戴上安全套”…
这是讽刺吗？…
还是还有很多人都还没有觉悟呢…
还是还有很多人都还没有觉悟呢…
难道艾滋病就不可怕？…
难道艾滋病就不死人？…
难道艾滋病就不痛苦？…
难道艾滋病就不死人？…
难道艾滋病就不痛苦？…
太多的问号…
太多的难道…
太多的难道…
可是…
结果好像并不理想…
因为没有人去在意…
因为没有人去在意…
渐渐的我发现人类真的很搞笑一下…
怎么说呢？…
应该说原来这些病毒或者这些病症是有分流行跟不流行的…
还是说有分季节呢…
应该说原来这些病毒或者这些病症是有分流行跟不流行的…
还是说有分季节呢…
今天有新的病毒…
大家都去戴上口罩…
大家都去戴上口罩…
等它过去了…
就没人会去理了…
就没人会去理了…
这是不是人的天性呢…
而我应该觉得理所当然…
还是应该觉得可笑呢…
而我应该觉得理所当然…
还是应该觉得可笑呢…
这是不是人类的不负责任呢…
还是认为它没那么好运会碰上我呢…
心态是不是要改变…
人类是不是要觉悟…
还是认为它没那么好运会碰上我呢…
心态是不是要改变…
人类是不是要觉悟…
我不能为别人下定论…
可以说得…
可以说得…
只是…
在自己还没后悔前预防吧…
在自己还没后悔前预防吧…
为了你爱的人…
也为了爱你的人…
也为了爱你的人…
就很像你担心甲型流感般…
戴上口罩…
戴上口罩…
也希望你担心艾滋病…
戴上安全套吧…
戴上安全套吧…
人类…
觉悟吧…
2009年6月9日星期二
夜深人静
又是夜深人静…
房间里只留着美妙的音乐声…
听着最近喜欢上的歌…
听着最近喜欢上的歌…
郭采洁的“又圆了的月亮”…
那么晚了…
为什么还没睡…
为什么还没睡…
有可能对一些人来说…
凌晨12点并不会太晚…
凌晨12点并不会太晚…
因为它已经是另一天的早晨…
一个新的开始…
一个新的一天…
一个新的一天…
我从来都不觉得我是夜猫子…
因为我知道我没这种本事…
也没那种抵抗周公召唤的耐力…
也没那种抵抗周公召唤的耐力…
因为我喜欢睡觉…
想起每当要大考的时候…
我就会赶夜车了…
有可能很晚才睡…
也很可能都不睡觉…
我就会赶夜车了…
有可能很晚才睡…
也很可能都不睡觉…
因为我的性格就是这样吧…
没得变…
也没想过要变…
没得变…
也没想过要变…
坚持自己…
不是我的信念…
不是我的信念…
虽然嘴上还会说出这句话…
因为不想变得另类…
因为不想变得另类…
我喜欢静的环境…
有可能并没有人知道…
有可能并没有人知道…
因为我不暴露自己…
安全感少了…
存在感却很强…
安全感少了…
存在感却很强…
因为没有别人在身边…
是好事…
是坏事…
见人见智吧…
是坏事…
见人见智吧…
有人问我…
我平常都在想什么…
我平常都在想什么…
很难回答…
因为我不想让你知道…
是不是隐藏地太深…
还是你了解我太少…
是不是隐藏地太深…
还是你了解我太少…
没有正确的答案…
因为看东西要看两方面…
因为看东西要看两方面…
近期多了一些阴影…
不知道是不是很久没有碰一样东西…
变得不是很敢去掌握它…
带来了很多的不方便….
也在心里留下了一根小小的刺…
不知道是不是很久没有碰一样东西…
变得不是很敢去掌握它…
带来了很多的不方便….
也在心里留下了一根小小的刺…
但是嘴里却出现了很多有的没的借口…
为的只是想让自己好过一些…
为的只是想让自己好过一些…
想诱惑自己…
告诉自己并不是我的错…
告诉自己并不是我的错…
只是每当夜深人静时…
常常会对自己做过的事…
而反复思考…
常常会对自己做过的事…
而反复思考…
到底对还是错…
应该要改还是维持…
应该要改还是维持…
不知道这是不是在钻着牛角尖…
因为总是为自己寻找着一些麻烦…
因为总是为自己寻找着一些麻烦…
是所谓的自掏苦吃…
还是我本来就是人家说的问题少年呢…
希望是前者吧…
呵呵…
还是我本来就是人家说的问题少年呢…
希望是前者吧…
呵呵…
多想也无益…
还是把灯关上…
还是把灯关上…
上床睡觉吧…
晚安…
美梦…
2009年6月5日星期五
人定胜天
一个又一个星期的在度过…
酱快就一个月了…
酱快就一个月了…
看着假期就来结束…
时间渐渐的流逝…
时间渐渐的流逝…
可是感觉到自己却没有好好利用假期来完成原本计划好的东西…
感觉有点懊恼…
感觉有点懊恼…
更气的是明知道自己是错了…
却没有想要挽回的态度…
这让我迷失了自己…
却没有想要挽回的态度…
这让我迷失了自己…
最近的我沉迷于网页游戏…
上网，听歌，看戏…
上网，听歌，看戏…
感觉这样对待自己…
虽然对某些人来说没什么…
虽然对某些人来说没什么…
或者可以是坦荡荡的一幅无所谓的样子…
或者对他们来说这是理所当然的…
可这却不是平常的那个我…
平常的我常把理智和计划挂在嘴边…
平常的我常把理智和计划挂在嘴边…
应该说好听一点就是只会口头上说得天花龙凤…
手上想要实行的时候…
却犹豫了…
手上想要实行的时候…
却犹豫了…
是不是假期令我露出原形呢…
是不是我本身就是一个犹豫不决的人呢…
是不是我本身就是一个犹豫不决的人呢…
为什么计划好的东西却完成不了…
为什么要这样地白白浪费了一个月的时间…
为什么要这样地白白浪费了一个月的时间…
自己总是在问着自己无数的问题…
脑袋里出现了无数的为什么和是不是…
有时候看到自己头上充满了问号和感叹号…
自己也会觉得可笑…
自己也会觉得可笑…
我笑并不是我好奇…
我笑也不是我觉得好笑…
我笑也不是我觉得好笑…
我笑是因为想起了一句话…
“一个人最可怜的是知道了自己有很多的弱点，可是当一个人知道自己的弱点而不去改进，那却是世界上最可悲的事”…
“一个人最可怜的是知道了自己有很多的弱点，可是当一个人知道自己的弱点而不去改进，那却是世界上最可悲的事”…
原来我是在笑我是那么的可悲…
原来我的笑声里是充满着很多的无奈…
一直以来…
我都相信着自己不容易放弃和很难有东西能让我上瘾…
我都相信着自己不容易放弃和很难有东西能让我上瘾…
时间果然是个好东西…
因为它证明了很多一直以来我对自己那可笑的错误观念…
让我上了一堂宝贵的一课…
因为它证明了很多一直以来我对自己那可笑的错误观念…
让我上了一堂宝贵的一课…
我是需要感到高兴还是要双手合十的要感恩呢…
还是因为自己踩得没有那么深的时候…
而回头呢…
还是因为自己踩得没有那么深的时候…
而回头呢…
还是像西西的部落格的名字一样…
No U-Turn 呢…
No U-Turn 呢…
哈哈...
我想这还是要靠我自己的毅力吧…
有人说过没有人出生的时候就是天才…
我相信了...
因为没有人会一出世就摸摸妈妈的头说:“ 您辛苦了”…
也没有人一出世就家人面前弹奏一首萧邦的夜曲…
也没有所谓十全十美的人…
因为就算有…
我们不称他们为“天才”...
我们却称他们为“怪胎”…
我们却称他们为“怪胎”…
这就是所谓的天才跟怪胎就只是差一线吧...
好像一句话…
“命运在左手，机会在右手，可是努力却是在双手”…
我想我目前为此所缺乏的就是努力吧…
至于还有什么…
应该是心态要变吧…
应该是心态要变吧…
人们常说改变代表着一切…
永远都在坚信着这个理念…
“人定胜天”…
一切都靠自己…
“人定胜天”…
一切都靠自己…
说了很多…
感触也很多…
自己的问题自己也很了解…
感触也很多…
自己的问题自己也很了解…
需要的只是愿意和不原意罢了…
还有就是肯跟不肯…
还有就是肯跟不肯…
选择好像很多…
出路却只有两条…
出路却只有两条…
成功或失败…
就在今朝…
就在今朝…
算了一下…
剩下四个星期…
不长不短…
选择终究要做出抉择…
剩下四个星期…
不长不短…
选择终究要做出抉择…
希望我不后悔…
因为我相信自己…
I Believe Myself…
就算believe里藏着一个lie…
这也是不会改变地…
这也是不会改变地…
是吧？…
对吗？…
2009年6月1日星期一
踩在Tronoh，Perak的一脚印
刚才上来看看…
才发觉原来我也蛮久没有post些东东上来了…
很大一部分是因为这段假期…
我没有什么活动啦…
所以就觉得没有什么题材好拿来写…
刚好前天我们一家人陪着我最小的弟弟去报名进大学…
进那间所谓的Universiti Teknologi Petronas（UTP）…
位于马来西亚半岛东海岸…
Perak州的Tronoh…
这已经是我第二次去Perak了…
我还记得第一次去的是Lumut…
跟一班朋友去到Lumut的码头…
然后坐船去Pulau Pangkor玩…
这次去Tronoh就是第一次去啦…
也没有经过Ipoh…
本来还打算去Ipoh吃海南鸡饭的…
结果没吃到…
哈哈…
嗯…
Tronoh给我的第一印象是…
很远然后就是很少华人…
整个马来地区…
走路都要头低低怕得罪人…
哈哈…
拜六一早从KL的Pudu巴士总站搭了Plusliner的长途巴士…
历经3至4个小时半的时间…
才来到我们的目的地，Tronoh…
但是我们住的地方却叫Sri Iskandar…
不知道为什么不一样名字…
因为我不是Perak人…
就算是Perak人也不一定知道…
哈哈…
我们早了一天到达…
所以找了留宿地点却是homestay…
因为那里没有所谓的hotel或者是inn…
然后很不一样的是…
在那里…
只有我们一家人是华人…
因为我们根本就找不到半个华人…
不管走到哪里都是遇到马来人…
有时候觉得当时的我们还真是有够另类吧…
至少我觉得还ok吧…
毕竟那里的马来人…
其实都还算热情啦…
当然你也别想他们会主动的来认识你啦…
马来西亚各种族能团结和平相处的那一幕在上映着…
难得的是我们却是主角…
在那里休息了一夜…
然后第二天一早就爬起床…
准备搭的士去UTP咯…
我是第一次去啦…
只是怎样都有种期待感…
很想知道所谓的UTP或者马来西亚石油大学到底是长得怎么样的…
看到这间大学的第一眼…
我只能说它的范围还蛮广的…
当然这次去这里我是没有参观完的哦…
其实我觉得比较吸引我的是他们的Canselor Hall和library…
怎么说呢…
其实它们的Canselor Hall和library是在同一间building里面…
只是一个在左边一个在右边…
说豪华吗？…
也不会…
说很棒吗？…
那又还好罢了…
但是它给我的感觉就是很时代感…
很先进的感觉…
因为你有看过五层楼高的图书馆吗？…
你有看过上图书馆居然要坐电梯的吗？…
就很像王明志说的…
就算我们住在树上…
我还要搭电梯上树…
然后这个建筑都是采用了全钢铁和玻璃制的…
感觉有些新加坡大学的feel…
其实还是觉得很棒很光荣吧…
这里有些这间大学的照片…
希望你们也会喜欢上这间大学哦…
呵呵…
Canselor Hall 和Library的建筑...
左边是Canselor Hall，右边是Library...
Kompleks Canselor的牌子...
Library里面...
Canselor Hall的外观...
Canselor Hall里面...
才发觉原来我也蛮久没有post些东东上来了…
很大一部分是因为这段假期…
我没有什么活动啦…
所以就觉得没有什么题材好拿来写…
刚好前天我们一家人陪着我最小的弟弟去报名进大学…
进那间所谓的Universiti Teknologi Petronas（UTP）…
位于马来西亚半岛东海岸…
Perak州的Tronoh…
这已经是我第二次去Perak了…
我还记得第一次去的是Lumut…
跟一班朋友去到Lumut的码头…
然后坐船去Pulau Pangkor玩…
这次去Tronoh就是第一次去啦…
也没有经过Ipoh…
本来还打算去Ipoh吃海南鸡饭的…
结果没吃到…
哈哈…
嗯…
Tronoh给我的第一印象是…
很远然后就是很少华人…
整个马来地区…
走路都要头低低怕得罪人…
哈哈…
拜六一早从KL的Pudu巴士总站搭了Plusliner的长途巴士…
历经3至4个小时半的时间…
才来到我们的目的地，Tronoh…
但是我们住的地方却叫Sri Iskandar…
不知道为什么不一样名字…
因为我不是Perak人…
就算是Perak人也不一定知道…
哈哈…
我们早了一天到达…
所以找了留宿地点却是homestay…
因为那里没有所谓的hotel或者是inn…
然后很不一样的是…
在那里…
只有我们一家人是华人…
因为我们根本就找不到半个华人…
不管走到哪里都是遇到马来人…
有时候觉得当时的我们还真是有够另类吧…
至少我觉得还ok吧…
毕竟那里的马来人…
其实都还算热情啦…
当然你也别想他们会主动的来认识你啦…
马来西亚各种族能团结和平相处的那一幕在上映着…
难得的是我们却是主角…
在那里休息了一夜…
然后第二天一早就爬起床…
准备搭的士去UTP咯…
我是第一次去啦…
只是怎样都有种期待感…
很想知道所谓的UTP或者马来西亚石油大学到底是长得怎么样的…
看到这间大学的第一眼…
我只能说它的范围还蛮广的…
当然这次去这里我是没有参观完的哦…
其实我觉得比较吸引我的是他们的Canselor Hall和library…
怎么说呢…
其实它们的Canselor Hall和library是在同一间building里面…
只是一个在左边一个在右边…
说豪华吗？…
也不会…
说很棒吗？…
那又还好罢了…
但是它给我的感觉就是很时代感…
很先进的感觉…
因为你有看过五层楼高的图书馆吗？…
你有看过上图书馆居然要坐电梯的吗？…
就很像王明志说的…
就算我们住在树上…
我还要搭电梯上树…
然后这个建筑都是采用了全钢铁和玻璃制的…
感觉有些新加坡大学的feel…
其实还是觉得很棒很光荣吧…
这里有些这间大学的照片…
希望你们也会喜欢上这间大学哦…
呵呵…
Canselor Hall 和Library的建筑...左边是Canselor Hall，右边是Library...
Kompleks Canselor的牌子...Library里面...
Canselor Hall的外观...
Canselor Hall里面...
我只能说真的很棒很干净哦...
5层楼的library...
Kompleks Canselor的大厅...
library的外观...
kompleks Canselor晚上的时候...
5层楼的library...
超棒的...
Kompleks Canselor的大厅...
library的外观...
kompleks Canselor晚上的时候...还蛮不错的说...
哈哈...
2009年5月20日星期三
帆船幻想曲
帆船…
很美…
很大…
很大…
很佩服以前的人怎么会发明这种可以在海上航行的水上交通工具…
也很佩服哥伦布居然可以坐着它…
而发现新大陆…
就是我们所谓的美国吧…
而发现新大陆…
就是我们所谓的美国吧…
也很佩服中国明代的航海家郑和居然可以靠这样的木制物品…
而环游世界…
而环游世界…
是人类那冰雪聪明的脑袋而发明的吗？…
还是人类那不服输的精神令我们有感而发呢…
从以前开始就喜欢上了帆船…
我喜欢那种木制的帆船…
反而现在的那种现代化的铝制帆船…
就好像少了一种复古的亲切感…
反而现在的那种现代化的铝制帆船…
就好像少了一种复古的亲切感…
当然…
那是对我而言…
那是对我而言…
有可能心里头还是偏爱着那些复古的木制物品…
想了一下…
原来周董也是复古的代表人物之一…
只是…
我们喜好不同罢了…
我们喜好不同罢了…
有人问说…
你怎么可以跟周董相提并论…
因为我不配…
你怎么可以跟周董相提并论…
因为我不配…
心里还是笑了一下…
对啊…
我无话可说…
也不想为自己辩护…
当然我也想不到要为自己辩护的理由…
也不想为自己辩护…
当然我也想不到要为自己辩护的理由…
有想过拥有自己的帆船吗？…
说真的…
我有幻想过拥有它…
我有幻想过拥有它…
因为那是我的梦…
只是渐渐的长大了…
脑袋变得清醒了…
思想也变得成熟了…
脑袋变得清醒了…
思想也变得成熟了…
梦也变淡了…
时间却让它渐渐的遗忘掉…
时间却让它渐渐的遗忘掉…
时间还真是个好东西啊…
因为我觉得它让我忘掉很多不切实际的想法…
当然…
幻想是没有错的…
幻想是没有错的…
大多数认识我的人…
大概都知道我喜欢享受生活…
大概都知道我喜欢享受生活…
我不把知道说成了解…
是因为我觉得很难说得清有谁会了解我…
是因为我觉得很难说得清有谁会了解我…
我期望着体验不一样的人生…
以前常常在想…
希望有一天能舒舒服服的躺在帆船的甲板上…
品赏着苦涩的红酒…
闻着酒香的气味…
闻着酒香的气味…
吹着漫步而来的海风…
听着一波又一波的海浪交响乐…
听着一波又一波的海浪交响乐…
我想…
这应该会比起贝多芬或者萧邦的音乐更迷人和陶醉吧…
奇怪的是幻想里的我总是独自一个人…
女主角却没了踪影…
女主角却没了踪影…
因为她并没在梦里出现过呢…
还是她喜欢隐藏着自己…
还是她喜欢隐藏着自己…
我希望是后者…
环游世界是一个伟大的梦…
当然它很长远…
至少在这一刻…
我明白我还没有这样的计划…
至少在这一刻…
我明白我还没有这样的计划…
至少…
可以确定的是…
我不会因为时间的长短…
而遗忘了…
我的这个梦想…
当我{宅}假期
嗯…
又是凌晨时分…
可是还不到凌晨三点钟…
从沙巴回来了快一个星期多吧…
也没有做什么…
身边的朋友都是各忙各的…
我呢…
就整天躲在加影的家里…
当着我的量地少爷…
说真的…
感觉起来还真是蛮宅的…
天天不是吃就是喝…
不是睡就是上网…
其实感觉也还真是很无趣…
可是也没有什么办法…
因为…
很多原本打算要实行的计划…
都没办法达成…
这就很像人家说的…
计划总是跟不上变化吧…
天气天天变…
心情天天换…
庆幸的是态度还是没变…
还是有目标…
有方向…
说真的…
有时候在写部落格的时候…
我常在想…
要把真实的想法和见解如实报出来呢…
还是隐藏起来比较好呢…
有可能我还没像人家那样open吧…
把什么事都讲出来…
总会有一些顾忌…
最近的我…
迷上了web game…
或是所谓的网页游戏…
这个游戏的名字还蛮有意思…
叫做部落争雄…
http://www.buluozhengxiong.asia...
嗯…
这个游戏还蛮像travian的…
只是我觉得它比travian更加好玩吧…
当然…
这只是我的感觉啦…
你们怎么想我就不清楚了…
毕竟我并不是你…
别让我和你相提并论…
因为你不配…
哈哈…
帮周董改歌名了…
渐渐的…
不是很明白在这个假期…
什么是我想要的…
说好的旅游呢…
没办成…
因为没计划…
说好的休息呢…
很无趣…
因为已经很长一段时间都过着忙碌的生活…
开始习惯了…
放假反而让我不知怎么去面对它…
说好的女友呢…
哈哈…
这个嘛我还真是没什么想法…
体验了这几天无所事事的生活…
我觉得再这样下去…
还真的会造成一个人慢慢的变得懒散…
一个人的锐气真的会被磨灭掉…
唉…
很少叹气的我…
这次还真的遇到难题了…
因为我还真是没办法…
也没什么好的主意…
或许…
在别人眼中…
我是幸福的…
或是人家所说的…
身在福中不知福…
可是…
我很清楚的知道…
这并不是我想要的…
算了…
现在的我…
也应该找些活儿干干了…
不然…
还真是会变懒…
不能再宅下去了…
哈哈…
又是凌晨时分…
可是还不到凌晨三点钟…
从沙巴回来了快一个星期多吧…
也没有做什么…
身边的朋友都是各忙各的…
我呢…
就整天躲在加影的家里…
当着我的量地少爷…
说真的…
感觉起来还真是蛮宅的…
天天不是吃就是喝…
不是睡就是上网…
其实感觉也还真是很无趣…
可是也没有什么办法…
因为…
很多原本打算要实行的计划…
都没办法达成…
这就很像人家说的…
计划总是跟不上变化吧…
天气天天变…
心情天天换…
庆幸的是态度还是没变…
还是有目标…
有方向…
说真的…
有时候在写部落格的时候…
我常在想…
要把真实的想法和见解如实报出来呢…
还是隐藏起来比较好呢…
有可能我还没像人家那样open吧…
把什么事都讲出来…
总会有一些顾忌…
最近的我…
迷上了web game…
或是所谓的网页游戏…
这个游戏的名字还蛮有意思…
叫做部落争雄…
http://www.buluozhengxiong.asia...
嗯…
这个游戏还蛮像travian的…
只是我觉得它比travian更加好玩吧…
当然…
这只是我的感觉啦…
你们怎么想我就不清楚了…
毕竟我并不是你…
别让我和你相提并论…
因为你不配…
哈哈…
帮周董改歌名了…
渐渐的…
不是很明白在这个假期…
什么是我想要的…
说好的旅游呢…
没办成…
因为没计划…
说好的休息呢…
很无趣…
因为已经很长一段时间都过着忙碌的生活…
开始习惯了…
放假反而让我不知怎么去面对它…
说好的女友呢…
哈哈…
这个嘛我还真是没什么想法…
体验了这几天无所事事的生活…
我觉得再这样下去…
还真的会造成一个人慢慢的变得懒散…
一个人的锐气真的会被磨灭掉…
唉…
很少叹气的我…
这次还真的遇到难题了…
因为我还真是没办法…
也没什么好的主意…
或许…
在别人眼中…
我是幸福的…
或是人家所说的…
身在福中不知福…
可是…
我很清楚的知道…
这并不是我想要的…
算了…
现在的我…
也应该找些活儿干干了…
不然…
还真是会变懒…
不能再宅下去了…
哈哈…
2009年5月6日星期三
最后的战役和回家的期待感
离回家还有两天…
正确的说就是后天就要回到KL了吧…
可是明天就要考我的最后一科…
Corporate Communication…
蛮搞笑的一科…
因为这科可以说是没有课本的一个科目…
不是不想买…
而是不舍得买吧…
两百多块一本书…
我可没那种耐力…
哈哈…
这是不是心里的铁公鸡在显现着它原来的面目呢…
想起有个女生常常都在说我有铁公鸡的个性…
哈哈…
想起也觉得很搞笑一下…
想起每到这个时候…
西域男孩的“Back Home”这首百听不厌的歌…
一定会在我的安迪音乐龙虎排行榜的点播率是排在第一位的…
有可能想的是很适合在这个时候听吧…
也有可能在听着这首歌…
想回家的感觉会比较浓吧…
一转眼就一年咯…
快的我还有点不太适应…
就很像一句话吧…
People born to adapt in life…
为了生活而学会去适应…
天在变…
人也会跟着在变…
只是现在心里想着的只是一些很微不足道的小事情…
想着尽快考完这最后的一科…
想着尽快坐上飞机回到原来的家…
睡在属于我的床上…
享受着我想要的假期…
体验着我想要的生活…
感觉就是很平淡…
很平凡…
这是我想要的吗？…
算是吧…
因为我已经很累了…
心里想着还有一件事情…
一个可以让我得到很棒的经验的机会…
却被我拒绝了…
其实我也不知道我的选择是不是对的…
也不是很明白为什么自己会去拒绝…
给自己找了一个借口…
我很累了…
哈哈…
很无奈吧…
不知道自己在担心什么…
这原本不就是我正想要的嘛…
原来我还是会胆怯的…
有可能是我面对陌生的东西还是有种抗拒感吧…
就是不大敢去面对吧…
算了...
反正就是过去了…
现在应该就是要集中考试和准备回家吧…
希望一切都将会顺利得进行吧…
期待着那一刻…
正确的说就是后天就要回到KL了吧…
可是明天就要考我的最后一科…
Corporate Communication…
蛮搞笑的一科…
因为这科可以说是没有课本的一个科目…
不是不想买…
而是不舍得买吧…
两百多块一本书…
我可没那种耐力…
哈哈…
这是不是心里的铁公鸡在显现着它原来的面目呢…
想起有个女生常常都在说我有铁公鸡的个性…
哈哈…
想起也觉得很搞笑一下…
想起每到这个时候…
西域男孩的“Back Home”这首百听不厌的歌…
一定会在我的安迪音乐龙虎排行榜的点播率是排在第一位的…
有可能想的是很适合在这个时候听吧…
也有可能在听着这首歌…
想回家的感觉会比较浓吧…
一转眼就一年咯…
快的我还有点不太适应…
就很像一句话吧…
People born to adapt in life…
为了生活而学会去适应…
天在变…
人也会跟着在变…
只是现在心里想着的只是一些很微不足道的小事情…
想着尽快考完这最后的一科…
想着尽快坐上飞机回到原来的家…
睡在属于我的床上…
享受着我想要的假期…
体验着我想要的生活…
感觉就是很平淡…
很平凡…
这是我想要的吗？…
算是吧…
因为我已经很累了…
心里想着还有一件事情…
一个可以让我得到很棒的经验的机会…
却被我拒绝了…
其实我也不知道我的选择是不是对的…
也不是很明白为什么自己会去拒绝…
给自己找了一个借口…
我很累了…
哈哈…
很无奈吧…
不知道自己在担心什么…
这原本不就是我正想要的嘛…
原来我还是会胆怯的…
有可能是我面对陌生的东西还是有种抗拒感吧…
就是不大敢去面对吧…
算了...
反正就是过去了…
现在应该就是要集中考试和准备回家吧…
希望一切都将会顺利得进行吧…
期待着那一刻…
2009年4月23日星期四
睡前的灵感而发
考完了那两科我最没把握的科目…
感觉是有些放松了…
身边的朋友感觉上也好像考完试了的感觉…
哈哈…
有可能我们危机意识比较差吧…
就是那么容易的放松…
就是那么的容易不紧张…
还是我们对自己都太过自信呢…
没有人为我们下定论…
因为当事人都被蒙在鼓里…
是不是当局者迷呢…
还是我们都很容易的自满…
却不骄傲…
其实这样…
还蛮好的…
不是吗？…
最近…
喜欢上了望向天空…
养成了没事就往天上望的习惯…
并不是天空有多美…
而且彩虹也没了踪影…
因为…
雨天并没有出现…
爱看天空…
是因为如果运气好的话…
总会看见飞机的飞过…
并不是因为靠近机场的关系…
也没有那种可以看着飞机起飞和降落的喜悦感…
有的只是淡淡地想家的感觉…
每当知道就要回家的时候…
这种很奇妙的化学作用就会在体内产生…
虽然朋友问我会不会想家…
我都会说不会或者还好啦…
因为耍酷的男人就要有耍酷的样子和心态…
就算知道耍酷会伤身子…
也不放弃…
这就是我的态度…
哈哈…
张开不大的手掌…
算着不多的手指…
原来离回家还剩下两个星期了…
在开始倒数了吗？…
好像没什么想倒数的感觉…
想了一下…
原来时间过得还真的很快…
想一想这样就一年了…
想一想本来还是学弟的一年级生一下子就要变成学长的二年级生了…
想一想这样就离家一年了…
想一想自己也算是独立了一年…
想一想在这个学期前还很埋怨很忙的assignment一转眼间就变成了回忆…
再想一想原本还没很成熟的心态也慢慢的因为自己的远行和经历而变得成熟了…
有些东西就是要经历过了才会有收获吧…
收获是什么…
就顺其自然吧…
强摘的瓜儿不甜谁都懂…
勉强没幸福的道理谁都了解…
最近喜欢一面听歌和一面温书…
也开始学会了不只是喜欢旋律美丽的歌…
而是会慢慢用心的欣赏一首歌的歌词…
感受作词人的想法…
和它那感人的故事…
怎么一首歌会让听的人掉眼泪…
一首歌为什么会感动人心…
我想…
这就是所谓的感触吧…
歌词…
就是作词人想把故事说给大家听…
的唯一途径吧…
也是最感人最直接的方法吧…
今天…
就写到这里吧…
睡前放上一首王力宏的心跳吧…
睡吧…
晚安…
美梦…
感觉是有些放松了…
身边的朋友感觉上也好像考完试了的感觉…
哈哈…
有可能我们危机意识比较差吧…
就是那么容易的放松…
就是那么的容易不紧张…
还是我们对自己都太过自信呢…
没有人为我们下定论…
因为当事人都被蒙在鼓里…
是不是当局者迷呢…
还是我们都很容易的自满…
却不骄傲…
其实这样…
还蛮好的…
不是吗？…
最近…
喜欢上了望向天空…
养成了没事就往天上望的习惯…
并不是天空有多美…
而且彩虹也没了踪影…
因为…
雨天并没有出现…
爱看天空…
是因为如果运气好的话…
总会看见飞机的飞过…
并不是因为靠近机场的关系…
也没有那种可以看着飞机起飞和降落的喜悦感…
有的只是淡淡地想家的感觉…
每当知道就要回家的时候…
这种很奇妙的化学作用就会在体内产生…
虽然朋友问我会不会想家…
我都会说不会或者还好啦…
因为耍酷的男人就要有耍酷的样子和心态…
就算知道耍酷会伤身子…
也不放弃…
这就是我的态度…
哈哈…
张开不大的手掌…
算着不多的手指…
原来离回家还剩下两个星期了…
在开始倒数了吗？…
好像没什么想倒数的感觉…
想了一下…
原来时间过得还真的很快…
想一想这样就一年了…
想一想本来还是学弟的一年级生一下子就要变成学长的二年级生了…
想一想这样就离家一年了…
想一想自己也算是独立了一年…
想一想在这个学期前还很埋怨很忙的assignment一转眼间就变成了回忆…
再想一想原本还没很成熟的心态也慢慢的因为自己的远行和经历而变得成熟了…
有些东西就是要经历过了才会有收获吧…
收获是什么…
就顺其自然吧…
强摘的瓜儿不甜谁都懂…
勉强没幸福的道理谁都了解…
最近喜欢一面听歌和一面温书…
也开始学会了不只是喜欢旋律美丽的歌…
而是会慢慢用心的欣赏一首歌的歌词…
感受作词人的想法…
和它那感人的故事…
怎么一首歌会让听的人掉眼泪…
一首歌为什么会感动人心…
我想…
这就是所谓的感触吧…
歌词…
就是作词人想把故事说给大家听…
的唯一途径吧…
也是最感人最直接的方法吧…
今天…
就写到这里吧…
睡前放上一首王力宏的心跳吧…
睡吧…
晚安…
美梦…
2009年4月20日星期一
我的感觉就像曹操在赤壁
昨晚忙着温书而看了一晚上的课本…
虽然到最后的几个chapter都只是慢慢的带过…
上到考场…
第一场的考试…
其实一开始我的心里还是蛮高兴的…
有可能感觉并没想像中的困难吧…
难得的是原本最担心的essay题…
却好像得到幸运之神的眷恋似的…
隐约有送分题的嫌疑…
考完了出到来…
听着朋友对刚才题目的讨论…
发觉自己竟然会把很有把握拿满分的那题…
居然会发生不可原谅的错误…
心里开心的感觉消失了…
信心慢慢的被抽掉了…
对自己一时手痒而改掉的答案…
对自己不坚持自己的态度…
埋下了痛恨自己…
原谅不了自己…
该好好反省的感觉却很浓…
觉得眼看着分数慢慢的漂走…
心里好像某种东西被抽掉的感觉…
笑容没了…
眼睛闭上了…
心跳却停顿了…
和我听着的歌好像…
表情僵硬了…
人也沉默了…
这是不是人家说的…
失去了才懂得珍惜呢…
这又是不是人家说的…
人是从失误中学习呢…
还是…
这只是命运的安排呢…
上天在跟我开什么玩笑…
因为我一直都很认真…
一直都不相信命运…
可是总是说什么天晓得天知道…
一直都以为自己只会相信自己…
原来我对自己还是带着怀疑的态度…
这次…
让我了解到…
原来…
当太过相信自己…
而令自己埋在这个失误坟墓中…
对自己的看法是…
应该是我把自己看得太好了吧…
会到什么时候…
才会解开这个心结呢…
没有人知道…
靠的就是我几时会成熟…
几时学会忘记…
几时才能放得下…
一向来很冷静的我…
也慢慢的对自己发起脾气来了…
考试最怕的就是对自己的不自信…
让一向来自信满满面对考场发出挑战决心的我…
像是曹操攻打赤壁一样…
带着决一死战心态而来…
带着浓浓地遗憾而回…
只是我的路程好像并没有想象中的好走…
我好像比曹操更早的跌倒…
只是…
会不会比曹操更慢的爬起来…
还是那句…
天晓得…
明天又有一科令我不自信的科目要面对…
渐渐的…
面对着一道又一道的城墙和关卡…
就好像讨董联军面对着虎牢关似的…
望着而胆怯…
懦夫的心态我不想要…
可是…
人性懦弱的一面…
和面对失败的失落感结为一体…
就很像遇见知己那样…
一起笑看江湖…
一曲笑傲江湖…
带来的不是因为遇见知音在一块的痛快感…
也不是一种看透红尘的潇洒感…
带来的…
却只是一声对自己的嘲笑声…
原来…
我的程度…
也只是停留在这里罢了…
面壁思过的心有了…
只是我不是令狐冲…
我没有他那传说中的本领…
带着的…
只是一副平常人的脸孔…
一副再简单不过的面具…
我不会变脸…
感觉心里的心态…
却从这些挫折中…
慢慢的锐变…
变好…
变坏…
只在今朝…
我还会是原来的那个我吗？…
只有…
天晓得…
虽然到最后的几个chapter都只是慢慢的带过…
上到考场…
第一场的考试…
其实一开始我的心里还是蛮高兴的…
有可能感觉并没想像中的困难吧…
难得的是原本最担心的essay题…
却好像得到幸运之神的眷恋似的…
隐约有送分题的嫌疑…
考完了出到来…
听着朋友对刚才题目的讨论…
发觉自己竟然会把很有把握拿满分的那题…
居然会发生不可原谅的错误…
心里开心的感觉消失了…
信心慢慢的被抽掉了…
对自己一时手痒而改掉的答案…
对自己不坚持自己的态度…
埋下了痛恨自己…
原谅不了自己…
该好好反省的感觉却很浓…
觉得眼看着分数慢慢的漂走…
心里好像某种东西被抽掉的感觉…
笑容没了…
眼睛闭上了…
心跳却停顿了…
和我听着的歌好像…
表情僵硬了…
人也沉默了…
这是不是人家说的…
失去了才懂得珍惜呢…
这又是不是人家说的…
人是从失误中学习呢…
还是…
这只是命运的安排呢…
上天在跟我开什么玩笑…
因为我一直都很认真…
一直都不相信命运…
可是总是说什么天晓得天知道…
一直都以为自己只会相信自己…
原来我对自己还是带着怀疑的态度…
这次…
让我了解到…
原来…
当太过相信自己…
而令自己埋在这个失误坟墓中…
对自己的看法是…
应该是我把自己看得太好了吧…
会到什么时候…
才会解开这个心结呢…
没有人知道…
靠的就是我几时会成熟…
几时学会忘记…
几时才能放得下…
一向来很冷静的我…
也慢慢的对自己发起脾气来了…
考试最怕的就是对自己的不自信…
让一向来自信满满面对考场发出挑战决心的我…
像是曹操攻打赤壁一样…
带着决一死战心态而来…
带着浓浓地遗憾而回…
只是我的路程好像并没有想象中的好走…
我好像比曹操更早的跌倒…
只是…
会不会比曹操更慢的爬起来…
还是那句…
天晓得…
明天又有一科令我不自信的科目要面对…
渐渐的…
面对着一道又一道的城墙和关卡…
就好像讨董联军面对着虎牢关似的…
望着而胆怯…
懦夫的心态我不想要…
可是…
人性懦弱的一面…
和面对失败的失落感结为一体…
就很像遇见知己那样…
一起笑看江湖…
一曲笑傲江湖…
带来的不是因为遇见知音在一块的痛快感…
也不是一种看透红尘的潇洒感…
带来的…
却只是一声对自己的嘲笑声…
原来…
我的程度…
也只是停留在这里罢了…
面壁思过的心有了…
只是我不是令狐冲…
我没有他那传说中的本领…
带着的…
只是一副平常人的脸孔…
一副再简单不过的面具…
我不会变脸…
感觉心里的心态…
却从这些挫折中…
慢慢的锐变…
变好…
变坏…
只在今朝…
我还会是原来的那个我吗？…
只有…
天晓得…
2009年4月14日星期二
目标的想法
这个星期…
很难得地是放了一星期的study week…
下个星期就要考final了…
紧张的心情还没到来…
有可能我太过镇定了…
有可能我太过冷静了…
还是我的样子一直以来都给人一副毫无所谓的印象呢…
一个星期…
说长不长，说短不短…
把心思放在两个科目上…
Finance和microeconomic…
算是我都没什么信心的科目吧…
可是就是不大紧张…
因为船到桥头自然直的心态还是没变…
爱用借口来掩饰我真正想法的态度还是没变…
原来我还是一个样…
站在原地里画圈…
感觉走了很多的路…
原来只是在原地里自转着…
是不是我没那种进步的天分…
还是我爱维持现状呢…
常用我就是我这个道理来说服自己…
是不是每个人总喜欢为自己找着借口来让自己好过…
渐渐的…
累了…
想睡了…
慢慢的…
可以说的借口都说完了…
那接下来呢…
是放弃…
还是逃避呢…
没人懂…
没人晓得…
因为你不是我…
一个人上网…
一个人找资料…
做什么都是自己一个人…
是不是宅男的心态还没变…
还是性格造成这样呢…
渐渐的常对自己问起了一些有的没的的问题…
给了自己太多的假设…
为自己找到太多的如果…
可是…
答案却是不正确的…
这…
就是我想要的吗？…
人就是要体验这些吧…
想起了每次final前都会为自己定下一个不会让自己失望的目标…
朋友常问我…
为什么把目标定那么的低…
我的回答…
只有一个…
因为我不想让自己失望…
很简单的答案…
却让朋友没得反击…
想了一下…
嗯…
就为自己定下这个学期不能少过3.1的目标…
我常觉得自己并不是一个爱冒险的人…
因为我太冷静了…
冷静得给人一个很保守的形象…
做一样事情前…
总喜欢想很久很久…
一是怕自己做错的选择…
二是怕会后悔…
有可能...
我不是一个很努力的人…
可是…
我决不是一个懒惰的人…
因为…
每个人都有自己觉得要怎么处理事情的方式…
而我…
只是知道什么是适可以此罢了…
很难得地是放了一星期的study week…
下个星期就要考final了…
紧张的心情还没到来…
有可能我太过镇定了…
有可能我太过冷静了…
还是我的样子一直以来都给人一副毫无所谓的印象呢…
一个星期…
说长不长，说短不短…
把心思放在两个科目上…
Finance和microeconomic…
算是我都没什么信心的科目吧…
可是就是不大紧张…
因为船到桥头自然直的心态还是没变…
爱用借口来掩饰我真正想法的态度还是没变…
原来我还是一个样…
站在原地里画圈…
感觉走了很多的路…
原来只是在原地里自转着…
是不是我没那种进步的天分…
还是我爱维持现状呢…
常用我就是我这个道理来说服自己…
是不是每个人总喜欢为自己找着借口来让自己好过…
渐渐的…
累了…
想睡了…
慢慢的…
可以说的借口都说完了…
那接下来呢…
是放弃…
还是逃避呢…
没人懂…
没人晓得…
因为你不是我…
一个人上网…
一个人找资料…
做什么都是自己一个人…
是不是宅男的心态还没变…
还是性格造成这样呢…
渐渐的常对自己问起了一些有的没的的问题…
给了自己太多的假设…
为自己找到太多的如果…
可是…
答案却是不正确的…
这…
就是我想要的吗？…
人就是要体验这些吧…
想起了每次final前都会为自己定下一个不会让自己失望的目标…
朋友常问我…
为什么把目标定那么的低…
我的回答…
只有一个…
因为我不想让自己失望…
很简单的答案…
却让朋友没得反击…
想了一下…
嗯…
就为自己定下这个学期不能少过3.1的目标…
我常觉得自己并不是一个爱冒险的人…
因为我太冷静了…
冷静得给人一个很保守的形象…
做一样事情前…
总喜欢想很久很久…
一是怕自己做错的选择…
二是怕会后悔…
有可能...
我不是一个很努力的人…
可是…
我决不是一个懒惰的人…
因为…
每个人都有自己觉得要怎么处理事情的方式…
而我…
只是知道什么是适可以此罢了…
2009年4月6日星期一
我的部落格并不是网上日记
闲着没事做…
就跑去朋友的部落格里看看…
发觉原来朋友的文彩居然那么的好…
虽然不知他说的是虚构…
还是真实的…
至少会让我觉得…
我看了我会好好的深思…
这就够了…
不是吗？…
近来也没有什么灵感了…
常常也不知道要写些什么好…
看来我脑袋里的墨汁也用得七七八八了…
不知道可不可以拿去refill呢…
朋友说我写的文章看起来不会闷…
很棒一下…
就只是一下下罢了…
他说我写的跟别人的不同…
别人写得都是每天所发生的东西…
而我不是…
听起来我好像很不一样…
我想…
比我会写文章的朋友大有人在…
因为我看到某些朋友的部落格…
就渐渐的发觉原来部落格是可以这样写的感觉…
所以慢慢的养成了喜欢逛逛别人的部落格…
看看别人怎样设计他们的部落格…
看看别人的心情故事…
听听别人的人生经历…
因为慢慢的…
我觉得…
我会学到很多…
感觉就好像经历了好多好多的事…
我喜欢把我的想法和灵感写出来…
因为我希望在这里记录起一些我的回忆…
至少以后当我从新看回我的文章…
我会得到一些启发…
我不想把部落格当成一个网上日记…
因为我觉得日记只要写在书本上就好了…
这才有写日记的意义…
而且日记就是因为不能给人看见所以才会那么的珍贵…
有人说…
部落格渐渐的会成为以后每个人必备的东西…
因为部落格可以让现在的人抒发他们心中的不满…
会成为现实吗？…
我觉得会…
因为我觉得现在的人越来越大压力…
而且现在的人越来越不值得信任…
每个人都戴上面具…
所以变得每个人都疑神疑鬼…
所以以后的人就只能在部落格里…
才能慢慢的展现出最真实的自己…
最诚实的自己…
部落格就很像人类的第二个世界…
在这里…
没有人能管你在说什么…
没有人能限制你在写什么…
你并不需要跟别人交待什么…
你不用管别人怎样看待你的部落格…
你也不用管到底看你部落格的人…
到底明不明白你在写些什么…
因为在这里…
你不用跟任何人交待…
不用跟任何人解释…
这就是你的世界…
这就是你的天堂…
上帝是你…
天使也是你…
魔鬼也是你…
在这里…
我说了就算…
就跑去朋友的部落格里看看…
发觉原来朋友的文彩居然那么的好…
虽然不知他说的是虚构…
还是真实的…
至少会让我觉得…
我看了我会好好的深思…
这就够了…
不是吗？…
近来也没有什么灵感了…
常常也不知道要写些什么好…
看来我脑袋里的墨汁也用得七七八八了…
不知道可不可以拿去refill呢…
朋友说我写的文章看起来不会闷…
很棒一下…
就只是一下下罢了…
他说我写的跟别人的不同…
别人写得都是每天所发生的东西…
而我不是…
听起来我好像很不一样…
我想…
比我会写文章的朋友大有人在…
因为我看到某些朋友的部落格…
就渐渐的发觉原来部落格是可以这样写的感觉…
所以慢慢的养成了喜欢逛逛别人的部落格…
看看别人怎样设计他们的部落格…
看看别人的心情故事…
听听别人的人生经历…
因为慢慢的…
我觉得…
我会学到很多…
感觉就好像经历了好多好多的事…
我喜欢把我的想法和灵感写出来…
因为我希望在这里记录起一些我的回忆…
至少以后当我从新看回我的文章…
我会得到一些启发…
我不想把部落格当成一个网上日记…
因为我觉得日记只要写在书本上就好了…
这才有写日记的意义…
而且日记就是因为不能给人看见所以才会那么的珍贵…
有人说…
部落格渐渐的会成为以后每个人必备的东西…
因为部落格可以让现在的人抒发他们心中的不满…
会成为现实吗？…
我觉得会…
因为我觉得现在的人越来越大压力…
而且现在的人越来越不值得信任…
每个人都戴上面具…
所以变得每个人都疑神疑鬼…
所以以后的人就只能在部落格里…
才能慢慢的展现出最真实的自己…
最诚实的自己…
部落格就很像人类的第二个世界…
在这里…
没有人能管你在说什么…
没有人能限制你在写什么…
你并不需要跟别人交待什么…
你不用管别人怎样看待你的部落格…
你也不用管到底看你部落格的人…
到底明不明白你在写些什么…
因为在这里…
你不用跟任何人交待…
不用跟任何人解释…
这就是你的世界…
这就是你的天堂…
上帝是你…
天使也是你…
魔鬼也是你…
在这里…
我说了就算…
2009年4月3日星期五
心里的想法
算了一下…
原来还有一个星期我的第二个学期就要完结了…
再放一个星期的study week…
就要迎接我的final exam了…
看起来好像很快就会放假了…
开心的心情没出现…
却换来了很多的不自信…
因为太多会让我不自信的因素好像蚂蚁看见蜜糖似的…
纠缠着我…
是不是我把自己看得太厉害了…
还是我把自己定在一个太高的位置…
总是有些事让我担心…
让我变得连我自己也管不着了…
我变了吗？…
还是退步了呢…
没人会告诉我…
我这样走对吗？…
因为我一直都是自己一个人…
总是喜欢把自己埋藏在人群堆里…
因为我很平凡…
因为我一直都希望自己能低调…
因为我并不特出…
因为我想隐藏自己…
但是还是有某些因素让我慢慢得露出了台面…
我控制不了…
结果就对自己说…
就让它顺其自然吧…
这并不是我所能控制的…
我不会面对这样的场面…
因为我不想变成那些有一点小成就就会去吹水的人…
这样的人…
我一直都看不起…
因为一山还有一山高的道理在我很小就刻在我的脑海里了…
那只是那些还没看过世界有多大的家伙才会去做的事…
心里好像有点怕怕了…
是我不适应…
还是我在压逼着自己的心情呢…
就连当事人也很模糊…
渐渐的不喜欢这样的气氛…
就连望着窗外的月亮也是蒙蒙的…
模糊的…
光芒被盖着…
人生就是这样吧…
枪打出头鸟的道理…
谁都知道…
只是谁又会去管它呢…
朋友的祝福是真诚的…
而我也是开心的…
心里想的却不是那回事…
因为你抓摸不了我的想法…
因为我的想法就是我的灵感…
写着这片文章…
其实我也不知道我在想什么…
因为灵感而发…
还是手指在不受控制的…
敲打着键盘…
想写的东西出来了…
只是看得人明不明白…
那就是他家的事了…
我也管不着…
距离考试越来越近…
压力时有时无…
让我很难抓摸它的想法…
计划好的东西…
好像并不如预期的好…
是不是我总是很愿意把自己定在一个自己觉得很安全的范围…
不想去越境…
还是我没胆去突破…
心里所想的…
和脸上所反映出来的脸部表情…
成了很强烈的对比…
是不是下一届的影帝出现了…
只是主角没报名罢了…
曾经对自己说过…
每次作决定的时候…
一定不能让自己有后悔的理由…
因为我开始害怕失望了…
是因为失望的次数多的让我心寒呢…
还是我不想面对一些预期好的事…
会被自己的不努力…
而搞砸了…
常常很喜欢一个人躲在角落…
因为不想被你发现…
我喜欢自己一个人想…
想一个更好的理由让自己开心…
这就是我吗？…
我想…
目前为此…
算是吧…
原来还有一个星期我的第二个学期就要完结了…
再放一个星期的study week…
就要迎接我的final exam了…
看起来好像很快就会放假了…
开心的心情没出现…
却换来了很多的不自信…
因为太多会让我不自信的因素好像蚂蚁看见蜜糖似的…
纠缠着我…
是不是我把自己看得太厉害了…
还是我把自己定在一个太高的位置…
总是有些事让我担心…
让我变得连我自己也管不着了…
我变了吗？…
还是退步了呢…
没人会告诉我…
我这样走对吗？…
因为我一直都是自己一个人…
总是喜欢把自己埋藏在人群堆里…
因为我很平凡…
因为我一直都希望自己能低调…
因为我并不特出…
因为我想隐藏自己…
但是还是有某些因素让我慢慢得露出了台面…
我控制不了…
结果就对自己说…
就让它顺其自然吧…
这并不是我所能控制的…
我不会面对这样的场面…
因为我不想变成那些有一点小成就就会去吹水的人…
这样的人…
我一直都看不起…
因为一山还有一山高的道理在我很小就刻在我的脑海里了…
那只是那些还没看过世界有多大的家伙才会去做的事…
心里好像有点怕怕了…
是我不适应…
还是我在压逼着自己的心情呢…
就连当事人也很模糊…
渐渐的不喜欢这样的气氛…
就连望着窗外的月亮也是蒙蒙的…
模糊的…
光芒被盖着…
人生就是这样吧…
枪打出头鸟的道理…
谁都知道…
只是谁又会去管它呢…
朋友的祝福是真诚的…
而我也是开心的…
心里想的却不是那回事…
因为你抓摸不了我的想法…
因为我的想法就是我的灵感…
写着这片文章…
其实我也不知道我在想什么…
因为灵感而发…
还是手指在不受控制的…
敲打着键盘…
想写的东西出来了…
只是看得人明不明白…
那就是他家的事了…
我也管不着…
距离考试越来越近…
压力时有时无…
让我很难抓摸它的想法…
计划好的东西…
好像并不如预期的好…
是不是我总是很愿意把自己定在一个自己觉得很安全的范围…
不想去越境…
还是我没胆去突破…
心里所想的…
和脸上所反映出来的脸部表情…
成了很强烈的对比…
是不是下一届的影帝出现了…
只是主角没报名罢了…
曾经对自己说过…
每次作决定的时候…
一定不能让自己有后悔的理由…
因为我开始害怕失望了…
是因为失望的次数多的让我心寒呢…
还是我不想面对一些预期好的事…
会被自己的不努力…
而搞砸了…
常常很喜欢一个人躲在角落…
因为不想被你发现…
我喜欢自己一个人想…
想一个更好的理由让自己开心…
这就是我吗？…
我想…
目前为此…
算是吧…
2009年3月31日星期二
关心地球，一个小时够吗？
最近好像过了dinner之后…
就变得没什么东西值得我去关心了…
上个星期六就是所谓的地球日吧…
我也不是很了解…
UMS就搞了一个要把灯关掉一个小时的活动…
应该是全球都响应的吧…
想起那晚还是下着大雨…
算是雷电交加吧…
天空一直闪着闪电…
雷声反而延后才到…
不知道现在沙巴是不是雨季…
总之每晚都好像会下雨…
开始慢慢的习惯了这里的天气…
也慢慢的喜欢上了雨天…
我变得对太阳没有好感了…
人也渐渐的少了阳光宅男的气息…
虽然皮肤晒黑了…
可是心里还是冰凉的…
人变冷了…
态度却变得酷酷了…
朋友却说我变严肃了…
因为我少说话了…
还是我一直都不太说话…
是你不了解罢了…
说起那个关灯活动…
感觉起来意义好像很棒的样子…
只是不知是我自己看不惯还是原本马来西亚人就是这样…
总是喜欢跟风…
人家关灯…
我也关灯…
然后大大声声对全世界说我们爱护地球…
我突然觉得很可笑…
每年的地球日或者是在3月28号才弄这些活动来提醒大家要爱护地球…
知道global warming了才爱护和关心地球…
虽然这个活动我也算是响应了…
只是我只关了灯才59分钟而已…
因为我忙着做我的assignment结果室友提醒我才想起…
就把电脑关掉…
开始享受起这无光的一个小时…
听着外面很响的雷声…
就好像提醒着我们要是再不保护地球就要劈我们了…
哈哈…
其实心里也有在想…
关心地球…
难道就只在这天吗？…
难道就只是那一个微不足道的一个小时吗？…
别跟我说什么一人一个小时的道理…
因为这并不是数学…
这并没有特定方程式…
更不只是一加一等于二那么简单…
难道只是关掉那个耗电量最小的原子灯就能让那些还在浪费资源的朋友…
开始觉悟吗？…
知道地球在感冒…
在生病吗？…
虽然说这样的活动并没有什么不好…
反而我却很赞成…
只是我觉得要爱护或关心地球…
应该是每一天每一分每一秒的事…
并不是在特定的时间里才说要关心地球…
因为这并不能真正的保护到地球…
因为这变得没有意义了…
有可能看热闹的人很多…
有可能在跟风的人更多…
但是真正想要保护地球…
真正想关心地球的人…
其实并不是很多…
至少…
我还没能真正做到一个爱护地球的人…
因为我还在为这个世界或地球…
在消耗着它的资源…
爱护地球…
并不是只是说说而已…
就变得没什么东西值得我去关心了…
上个星期六就是所谓的地球日吧…
我也不是很了解…
UMS就搞了一个要把灯关掉一个小时的活动…
应该是全球都响应的吧…
想起那晚还是下着大雨…
算是雷电交加吧…
天空一直闪着闪电…
雷声反而延后才到…
不知道现在沙巴是不是雨季…
总之每晚都好像会下雨…
开始慢慢的习惯了这里的天气…
也慢慢的喜欢上了雨天…
我变得对太阳没有好感了…
人也渐渐的少了阳光宅男的气息…
虽然皮肤晒黑了…
可是心里还是冰凉的…
人变冷了…
态度却变得酷酷了…
朋友却说我变严肃了…
因为我少说话了…
还是我一直都不太说话…
是你不了解罢了…
说起那个关灯活动…
感觉起来意义好像很棒的样子…
只是不知是我自己看不惯还是原本马来西亚人就是这样…
总是喜欢跟风…
人家关灯…
我也关灯…
然后大大声声对全世界说我们爱护地球…
我突然觉得很可笑…
每年的地球日或者是在3月28号才弄这些活动来提醒大家要爱护地球…
知道global warming了才爱护和关心地球…
虽然这个活动我也算是响应了…
只是我只关了灯才59分钟而已…
因为我忙着做我的assignment结果室友提醒我才想起…
就把电脑关掉…
开始享受起这无光的一个小时…
听着外面很响的雷声…
就好像提醒着我们要是再不保护地球就要劈我们了…
哈哈…
其实心里也有在想…
关心地球…
难道就只在这天吗？…
难道就只是那一个微不足道的一个小时吗？…
别跟我说什么一人一个小时的道理…
因为这并不是数学…
这并没有特定方程式…
更不只是一加一等于二那么简单…
难道只是关掉那个耗电量最小的原子灯就能让那些还在浪费资源的朋友…
开始觉悟吗？…
知道地球在感冒…
在生病吗？…
虽然说这样的活动并没有什么不好…
反而我却很赞成…
只是我觉得要爱护或关心地球…
应该是每一天每一分每一秒的事…
并不是在特定的时间里才说要关心地球…
因为这并不能真正的保护到地球…
因为这变得没有意义了…
有可能看热闹的人很多…
有可能在跟风的人更多…
但是真正想要保护地球…
真正想关心地球的人…
其实并不是很多…
至少…
我还没能真正做到一个爱护地球的人…
因为我还在为这个世界或地球…
在消耗着它的资源…
爱护地球…
并不是只是说说而已…
订阅：
评论 (Atom)