对不起，我爱你

不知道怎么地…
突然脑海里出现了这个标题…

只是对于这个标题…

我并不想用一个悲剧结局的爱情故事来诠释它…

应该是我不太会写一部让人感动的爱情故事…
也有可能我对于爱情有点陌生吧…

还是因为我的泪点很高…
让我不能很好的理解现代对于浪漫爱情的看法…

甚至我已经很难分清楚所谓的浪漫和悲伤…
或是我一直都在压抑着我的情绪…

对不起，我爱你…

这两个很简单却充满着意义的词句…
却让我开不了口…

我可以很清楚很理直气壮的说上很多口不对心的话…

可是当遇到一些需要说出这两句话的状况…
我都会保持着沉默…

不知是不是明白到这两句话所带出的深重意义…
还是一直以来我都是在处于逃避和闪躲中呢…

没有人能给我答案…
而我却不敢独自去揣摩…

原来我还处于胆怯的状态中…

明知道有些问题…
并不应该去问去做去犯…

可是…
请原谅我…

因为我就是这样的男生…

想起某件事…

其实已经发生了五六年了吧…
可是到了现在我还记得当时的那一幕…

说真的还真是有点后悔地…
一个小小的问题…
我居然会挥出了那不听指挥的手掌…

可是到了今天还是没有为那时的举动…
说上一句I’m sorry…

是不是很难开口…

明明知道那只是无心之失…
可我还是任性的作出了我感到内疚的举动…

不知是不是那次之后…
让我知道了明白了…

不管发生什么事什么情况什么局面…
一定要冷静沉默镇定深思熟虑…

为了那时候的不明智决定…
真的会有点懊恼后悔内疚…

直到现在…
让我学会了用我的沉默来当作我的回应…

我爱你…

说真的…
从出世到现在…
这句话我真的好像没有对人说出过…

是我内向害羞…
还是我觉得这句话真的真的很肉麻呢…

对于家人…
对于朋友…

我想我是不会说出这句话来的…

怎么说呢..
我不可能很酷的说…
因为这不是我的style…
还是我要装到好像一幅很屌的样子…

有可能在我的内心里…

有着装着这两个词句的心理禁区吧…

好想慢慢的释放自己的禁区…
好想好想放纵自己…

可是我很了解我自己…
我还是活在我为自己所设定的框框里…

心房的钥匙还是紧紧地抓在手中…

总希望有某些催化剂能令自己张开手掌…
打开我那已经隐藏的毫无踪影的心房…

期待我释放自己的时刻…

那一刻…

我将会再复活过来…