看着银幕下的时间显示着凌晨1.30am了…
音响所传出的还是杰伦儿的音乐旋律…
刚刚赶完了我明天所要交的assignment…
原本是打算睡觉地…
但是心里好像总有一些话想说出口…
可是却难以发出声音…
嗯…
想了一下…
还是用写的比较好吧…
因为总觉得文字比话语来得更真诚些…
开学到现在…
总觉得好像少了什么似的…
想了好久好久…
到底有什么不一样呢…
原来一直让我不得安心的东西源自于心里…
从一开始就错了…
过了四个星期…
就好像木偶般毫无表情的生活着…
没有很好的去planning…
没有严格的去controlling…
感觉时间就这样浪费了…
就如宪哥说的：“就好像飞出场外的棒球般回不来了”…
是全垒打吗？…
还是界外球？…
这好像都变得不那么重要了…
因为这已经没有意义了…
就好像我常在问自己到底什么是时间呢…
我就是解释不了…
剩下的十个星期里…
我还能把失去地都追回来吗？…
而我又能追到多少呢？…
我该放弃吗？…
无意中看到了一幅值得我深思的画像…
一个老迈的老人家…
很辛苦的背着很重很重的一大捆木材…
慢慢地一步一步走回山上的房子里…
一个老人家这么辛苦的生活着都还不肯放弃…
而现在的年轻人…
为了一点点地小事情就很轻易很不经思考的就决定放弃了…
我们这样做对吗？…
二十一世纪的我…
不是最注重着带着天使圈的面子和那骄傲的自尊吗？…
不是最保护自己那不可挑战的大男人主义吗？…
该死的恶魔就真的那么地可怕吗？…
难道我的能耐就只有这些罢了吗？…
总喜欢找出很多的理由来推翻自己为失败所找到的借口…
只为了想让自己不会轻易低下头…
我把这个东西说出来…
就是想要提醒着自己不能那么轻易的说放弃…
因为还有无数的路跟无数地选择的我们…
在这一刻…
又有什么资格去说放弃…
对不起…
我不想逃避…
更不想当懦夫…
而你是吗？…
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