不知道怎么地…
突然脑海里出现了这个标题…
只是对于这个标题…
我并不想用一个悲剧结局的爱情故事来诠释它…
应该是我不太会写一部让人感动的爱情故事…
也有可能我对于爱情有点陌生吧…
还是因为我的泪点很高…
让我不能很好的理解现代对于浪漫爱情的看法…
甚至我已经很难分清楚所谓的浪漫和悲伤…
或是我一直都在压抑着我的情绪…
对不起，我爱你…
这两个很简单却充满着意义的词句…
却让我开不了口…
我可以很清楚很理直气壮的说上很多口不对心的话…
可是当遇到一些需要说出这两句话的状况…
我都会保持着沉默…
不知是不是明白到这两句话所带出的深重意义…
还是一直以来我都是在处于逃避和闪躲中呢…
没有人能给我答案…
而我却不敢独自去揣摩…
原来我还处于胆怯的状态中…
明知道有些问题…
并不应该去问去做去犯…
可是…
请原谅我…
因为我就是这样的男生…
想起某件事…
其实已经发生了五六年了吧…
可是到了现在我还记得当时的那一幕…
说真的还真是有点后悔地…
一个小小的问题…
我居然会挥出了那不听指挥的手掌…
可是到了今天还是没有为那时的举动…
说上一句I’m sorry…
是不是很难开口…
明明知道那只是无心之失…
可我还是任性的作出了我感到内疚的举动…
不知是不是那次之后…
让我知道了明白了…
不管发生什么事什么情况什么局面…
一定要冷静沉默镇定深思熟虑…
为了那时候的不明智决定…
真的会有点懊恼后悔内疚…
直到现在…
让我学会了用我的沉默来当作我的回应…
我爱你…
说真的…
从出世到现在…
这句话我真的好像没有对人说出过…
是我内向害羞…
还是我觉得这句话真的真的很肉麻呢…
对于家人…
对于朋友…
我想我是不会说出这句话来的…
怎么说呢..
我不可能很酷的说…
因为这不是我的style…
还是我要装到好像一幅很屌的样子…
有可能在我的内心里…
有着装着这两个词句的心理禁区吧…
好想慢慢的释放自己的禁区…
好想好想放纵自己…
可是我很了解我自己…
我还是活在我为自己所设定的框框里…
心房的钥匙还是紧紧地抓在手中…
总希望有某些催化剂能令自己张开手掌…
打开我那已经隐藏的毫无踪影的心房…
期待我释放自己的时刻…
那一刻…
我将会再复活过来…
2009年7月30日星期四
承诺
从口袋里拿出手机…
看着手机显示着的时间…
5.48pm了…
好像要日落了…
每当这个时候…
我总会不自觉地走到面对海的草玻上…
坐在那个我常常流连的位置上…
看着那渐渐降落的阳光…
幸运地话还会遇到飞机经过的画面…
不知那一刻是不是太美丽…
我却喜欢那温暖的一幕…
身边没有人…
只因我想一个人静静地在专心在思念…
思念着那隔着南中国海的家…
想着那些我还没遗忘的朋友…
看着平静的一片海…
感觉好像很平淡冷清…
只因为心于心的距离开始走远…
一个人毫无目的地站在港口…
看着繁忙的船在执行着那属于它的任务…
而我的存在却凸显了我的另类…
我不言语…
只想沉默着看着所发生的一切事物…
希望会有一艘船的到来…
能载着我那不太平静的心去一个熟悉我心情的地方…
去寻找我已经忘记了很久很久的激情…
是疲惫了吗？…
是我变了吗？…
还是我为了适应环境而作出了让步…
而开始学会牺牲了…
不知是不是常常都把所发生的事情想得很复杂…
想到最坏的一幕…
只是理念在指引着我去明白一个很简单的道理…
大多数的事情都不会跟着自己所设定的轨道而抵达终点…
我在想的只是为那些脱离轨道的事情选择了另一条没那么好走的路线…
虽然兜了远路…
虽然花了更多的时间…
我并不会觉得失败…
只要最终我能把它引回到终点…
那我还是成功的…
不是吗？...
不想把什么东西都想得太彻底…
因为相信了清楚了明白了…
我的体内还是存在着很多很多不稳定的活跃分子….
我也会有控制不了自己的时候…
想说的是…
我还是会继续的撑下去…
只因这是我所选择的…
而也是我为自己所留下的承诺…
看着手机显示着的时间…
5.48pm了…
好像要日落了…
每当这个时候…
我总会不自觉地走到面对海的草玻上…
坐在那个我常常流连的位置上…
看着那渐渐降落的阳光…
幸运地话还会遇到飞机经过的画面…
不知那一刻是不是太美丽…
我却喜欢那温暖的一幕…
身边没有人…
只因我想一个人静静地在专心在思念…
思念着那隔着南中国海的家…
想着那些我还没遗忘的朋友…
看着平静的一片海…
感觉好像很平淡冷清…
只因为心于心的距离开始走远…
一个人毫无目的地站在港口…
看着繁忙的船在执行着那属于它的任务…
而我的存在却凸显了我的另类…
我不言语…
只想沉默着看着所发生的一切事物…
希望会有一艘船的到来…
能载着我那不太平静的心去一个熟悉我心情的地方…
去寻找我已经忘记了很久很久的激情…
是疲惫了吗？…
是我变了吗？…
还是我为了适应环境而作出了让步…
而开始学会牺牲了…
不知是不是常常都把所发生的事情想得很复杂…
想到最坏的一幕…
只是理念在指引着我去明白一个很简单的道理…
大多数的事情都不会跟着自己所设定的轨道而抵达终点…
我在想的只是为那些脱离轨道的事情选择了另一条没那么好走的路线…
虽然兜了远路…
虽然花了更多的时间…
我并不会觉得失败…
只要最终我能把它引回到终点…
那我还是成功的…
不是吗？...
不想把什么东西都想得太彻底…
因为相信了清楚了明白了…
我的体内还是存在着很多很多不稳定的活跃分子….
我也会有控制不了自己的时候…
想说的是…
我还是会继续的撑下去…
只因这是我所选择的…
而也是我为自己所留下的承诺…
2009年7月25日星期六
雨天幻想
又是下雨天
难得的周末就只剩下雨水的陪伴
打开电脑
开启了千千静听
寻找着我和你最爱听的那首已经忘记了歌名的歌曲
虽然忘记了曲名
可是旋律还是在我的心里盘旋着
而那关于爱情的歌词却在脑海里浮现着
连绵的情话只出现在代表着我们的歌词中
想起我那为你所清唱的肉麻情歌
空中徘徊着我那不能再普遍的歌声
只因我缺少了对于吉他和钢琴的天分
少了那些花销的泡妞手段
却换来你对我的好感度
还是因为你被我的真诚所感动着
不再去想是我爱你得多
还是你爱我得多
也不再去理会那些我爱你的理由
只想静静地从身后抱着你
闭上了眼睛
就是那么的简单却能让我舒服
我要的就只是这样而已
是我不理解你
还是你不了解我
突然想起我和你站在街头对立的那一幕
想起你问我那不知怎么回答的问题
不知几时抓紧你的手
因为难舍的心情传达着不肯放开的念头
慢慢的
我沉默了
因为我在寻找着更好的办法来解决我们的矛盾
还是在为你的问题找出你想听的答案
总相信你会依赖我的
只是当你告诉我
你想放手的时候
我还是在保持着沉默
没有提出挽留的词句
因为那一刻
所说出来的话总会带着某些的伤害
只能呆呆的看着你离去的背影
忍着眼眶里的泪水
而当你消失在我目光中时
我会闭上眼睛深吸一口气
默默地转过身
独自一人
默默地离开我和你曾相聚的地方
祝福的话语
将会永存心里
[以上的故事情节，纯属虚构，如有雷同，也是那么巧罢了]
难得的周末就只剩下雨水的陪伴
打开电脑
开启了千千静听
寻找着我和你最爱听的那首已经忘记了歌名的歌曲
虽然忘记了曲名
可是旋律还是在我的心里盘旋着
而那关于爱情的歌词却在脑海里浮现着
连绵的情话只出现在代表着我们的歌词中
想起我那为你所清唱的肉麻情歌
空中徘徊着我那不能再普遍的歌声
只因我缺少了对于吉他和钢琴的天分
少了那些花销的泡妞手段
却换来你对我的好感度
还是因为你被我的真诚所感动着
不再去想是我爱你得多
还是你爱我得多
也不再去理会那些我爱你的理由
只想静静地从身后抱着你
闭上了眼睛
就是那么的简单却能让我舒服
我要的就只是这样而已
是我不理解你
还是你不了解我
突然想起我和你站在街头对立的那一幕
想起你问我那不知怎么回答的问题
不知几时抓紧你的手
因为难舍的心情传达着不肯放开的念头
慢慢的
我沉默了
因为我在寻找着更好的办法来解决我们的矛盾
还是在为你的问题找出你想听的答案
总相信你会依赖我的
只是当你告诉我
你想放手的时候
我还是在保持着沉默
没有提出挽留的词句
因为那一刻
所说出来的话总会带着某些的伤害
只能呆呆的看着你离去的背影
忍着眼眶里的泪水
而当你消失在我目光中时
我会闭上眼睛深吸一口气
默默地转过身
独自一人
默默地离开我和你曾相聚的地方
祝福的话语
将会永存心里
[以上的故事情节，纯属虚构，如有雷同，也是那么巧罢了]
2009年7月24日星期五
人与人
从很久以前就打算能写一篇关于人与人的博文…
只是不知什么原因而就不了了之了…
其实一开始写博文就只是想写些有点意思搞怪的文章…
有时候...
就算我在说你的坏话…
你也不知道我在说你…
你可以把它当成我是在绕一圈在shoot你…
只因你站在roundabout的范围里…
在某些情况下…
我会很直接…
但是我还是倾向于很委婉的暗示…
不是因为希望你能明白我所给的暗号…
只希望你能在我不点到很明白的情况下…
而适可而止…
我不想表露我的好…
只因我想隐藏我的不好…
我遇见过很多不一样角色的人…
但这不是说想真正了解那些人…
因为那一刻所上映着的电影桥段是…
我向左走，而你向右走…
就算是在转角遇上了…
我们的目光还是没有交集的一闪而过…
开始喜欢把目光放在每一个人的身上…
但却永远不会超过一分钟…
担心看久了…
而发现了你所表现出不好的一面…
音乐教父李宗盛说过一句我很喜欢的话…
“不管在什么情况下，人总是喜欢从自己的观点出发”…
开始喜欢从别人的观点看清楚某些局面…
这只是想要弥补我自己的观点地不确定因素罢了…
很少和人发生冲突…
只因我觉得这很没有必要…
或者说这根本就是无聊没事做的人才会干的…
多了个敌人…
活在心计中…
伤害了感情…
赔掉了友谊…
这种不是win-win situation的东西…
我不鼓励…
却不反对…
只因我管不了你…
我常对自己的朋友说…
“每个人都要为自己所做的事而负责”…
不是为了证明自己是多么的负责任…
只因不想令自己有不负责任的一幕…
因为这并不是我所想要的目的…
只是不知什么原因而就不了了之了…
其实一开始写博文就只是想写些有点意思搞怪的文章…
有时候...
就算我在说你的坏话…
你也不知道我在说你…
你可以把它当成我是在绕一圈在shoot你…
只因你站在roundabout的范围里…
在某些情况下…
我会很直接…
但是我还是倾向于很委婉的暗示…
不是因为希望你能明白我所给的暗号…
只希望你能在我不点到很明白的情况下…
而适可而止…
我不想表露我的好…
只因我想隐藏我的不好…
我遇见过很多不一样角色的人…
但这不是说想真正了解那些人…
因为那一刻所上映着的电影桥段是…
我向左走，而你向右走…
就算是在转角遇上了…
我们的目光还是没有交集的一闪而过…
开始喜欢把目光放在每一个人的身上…
但却永远不会超过一分钟…
担心看久了…
而发现了你所表现出不好的一面…
音乐教父李宗盛说过一句我很喜欢的话…
“不管在什么情况下，人总是喜欢从自己的观点出发”…
开始喜欢从别人的观点看清楚某些局面…
这只是想要弥补我自己的观点地不确定因素罢了…
很少和人发生冲突…
只因我觉得这很没有必要…
或者说这根本就是无聊没事做的人才会干的…
多了个敌人…
活在心计中…
伤害了感情…
赔掉了友谊…
这种不是win-win situation的东西…
我不鼓励…
却不反对…
只因我管不了你…
我常对自己的朋友说…
“每个人都要为自己所做的事而负责”…
不是为了证明自己是多么的负责任…
只因不想令自己有不负责任的一幕…
因为这并不是我所想要的目的…
2009年7月23日星期四
态度进化篇
刚才遇到一个学长…
他问我：“为什么常常看到你一个人吧了？都已经第二年了”…
我记得我回他说：“没有啦，还好吧了”…
记得面对到这样的情境我还是那张王牌…
就只是一笑而过罢了…
回到宿舍房间里…
就很想把这一幕写下来…
毕竟最近脑袋里也想不到我的下一篇博文的主题是什么…
所以就让这篇东西占占位子好了…
回到原点…
其实我是在想…
难道朋友就应该每一分每一秒都要待在一起吗？…
对不起...
我并不是你所想象的连体婴...
难道一个人就代表着没有朋友吗？…
难道我已经习惯上了一个人吃饭旅行到处走走停停…
也喜欢上了一个人看书写信自己对话谈心…
不想把朋友这个词搞得太复杂…
只想简简单单的对待这个在生活中所不能失去的东西…
不知道是不是我比较静的关系…
感觉会给人一种很难接近的想法…
好像有一副墙隔着了你和我…
我常常在想…
有人说祸从口出…
我坚信着…
所以我都戴着多听少说地态度活在象牙塔的国度里…
在这个程度下…
渐渐的为自己戴上了一副冷酷的面具…
是冷酷吗？…
我想应该说认真地态度比较好吧…
总希望自己是沉稳冷静的…
却不希望自己给人的感觉是冷酷沉默的…
不知道是不是因为已经是第二年了…
感觉好像应该要更认真了…
总不想自己还是在玩的心态…
课业也开始进入深度…
而我的目标是希望会一点一点地进步…
欲速着不达的道理…
我还是能了解的…
既然已经开了这个还算顺利的头…
总不会希望得到不好的尾…
就算站在太阳下…
脚下的影子还是孤独的…
可是理念对了…
那我就会毫无顾虑的创下去…
只因信念在…
人就不会倒下去…
他问我：“为什么常常看到你一个人吧了？都已经第二年了”…
我记得我回他说：“没有啦，还好吧了”…
记得面对到这样的情境我还是那张王牌…
就只是一笑而过罢了…
回到宿舍房间里…
就很想把这一幕写下来…
毕竟最近脑袋里也想不到我的下一篇博文的主题是什么…
所以就让这篇东西占占位子好了…
回到原点…
其实我是在想…
难道朋友就应该每一分每一秒都要待在一起吗？…
对不起...
我并不是你所想象的连体婴...
难道一个人就代表着没有朋友吗？…
难道我已经习惯上了一个人吃饭旅行到处走走停停…
也喜欢上了一个人看书写信自己对话谈心…
不想把朋友这个词搞得太复杂…
只想简简单单的对待这个在生活中所不能失去的东西…
不知道是不是我比较静的关系…
感觉会给人一种很难接近的想法…
好像有一副墙隔着了你和我…
我常常在想…
有人说祸从口出…
我坚信着…
所以我都戴着多听少说地态度活在象牙塔的国度里…
在这个程度下…
渐渐的为自己戴上了一副冷酷的面具…
是冷酷吗？…
我想应该说认真地态度比较好吧…
总希望自己是沉稳冷静的…
却不希望自己给人的感觉是冷酷沉默的…
不知道是不是因为已经是第二年了…
感觉好像应该要更认真了…
总不想自己还是在玩的心态…
课业也开始进入深度…
而我的目标是希望会一点一点地进步…
欲速着不达的道理…
我还是能了解的…
既然已经开了这个还算顺利的头…
总不会希望得到不好的尾…
就算站在太阳下…
脚下的影子还是孤独的…
可是理念对了…
那我就会毫无顾虑的创下去…
只因信念在…
人就不会倒下去…
2009年7月19日星期日
黑白世界
不知道在什么时候来到这个黑白世界…
是因为好奇…
还是这只是男女之间的化学作用形成的副作用罢了…
第一次张开眼睛…
却看见了白天黑夜…
白天代表着白色…
夜晚却代表着黑色…
张开小小的手掌…
想要抚摸天空…
却只能触碰到雨水…
第一次想笑是因为白天的温暖…
第一次想哭却只因为对黑夜的恐惧…
开始了相信…
坚持着信任…
却体验着白天和黑夜的两极转换…
是太极阴阳两极转换的原理…
还是人们所相信的科学根据和理论…
或是忠诚的信徒所信仰的神的旨意…
看着白天…
心会是开朗的…
因为总希望白色是带来希望的…
遇上黑夜…
心会是冷酷和沉默的…
因为这时候的我是冷静和孤独的…
开始喜欢用单纯的眼睛去看世界…
却忘了用充满心机的嘴巴去言语和表达…
是遗忘了…
还是态度改变了…
或是心态转变了…
喜欢看天看地…
不是因为我熟悉着紫微斗数想探测星辰…
也不是因为出于对大自然的好奇和求知欲…
只是面对着星空…
会让我冷静下来而想太多…
总相信自己会足够的理性…
却忘记了冲动存在着激情…
原来我也不甘于平淡…
只期待有时候的糊涂…
因为我并不完美…
就如李玖哲所说的…
不完美也是完美…
天又暗了…
黑色弥漫着夜空…
雨也停了…
心也跟着静了…
唯独眼睛却绽放着闪烁的光芒…
不是因为星星照耀…
只是因为期待着白天的降临…
只因我存在在一个…
不是白天就是黑夜的…
黑白世界…
2009年7月15日星期三
眼睛不能没眼泪
已经不清楚在什么时候开始忘记掉眼泪…
也已经开始淡忘了眼泪的味道…
是咸的还是苦的…
没了印象也没了感觉…
不知是心态变了还是心已经冷却了…
总希望自己会是感性地…
却不希望自己会是个爱哭的…
原来的我已经从经历了那么多…
看开了…
看透了…
却不敢说放下了…
只是开始学会不再哭了…
是我对眼泪感到陌生…
还是眼泪抛弃了我…
原来这一切都是个秘密…
一个不能说的秘密…
因为眼泪只想表达而不是言语…
看着电影里的感动情节…
心是感动的…
只是眼泪不想流出眼眶…
总常常在想…
眼睛为什么总离不开眼泪…
不是舍不得…
原来只是分不开…
不知在几时开始明白到…
原来男人是不能哭地…
不管几感动…
不管几开心…
不管几伤心…
哭总是代表着懦弱…
不知是不是原来我们一直都在为了面子的关系…
总是戴着一副冷酷而坚强的面具对待着别人…
总不想让自己懦弱的一面呈现在大家的面前…
就算是流泪…
也总会在下雨天才流泪…
因为希望你会看不见我的泪痕…
就算晚上独自一人躲在角落里哭泣…
也不会发出声音…
因为那时候的我只想隐藏自己…
悲伤和心痛…
却不能说出口…
藏在心里…
却希望时间能够复原…
只是我却遗忘了原来眼泪离不开眼睛…
当眼泪干了…
心却疼着…
可是…
眼睛却瞎了…
而我才开始觉悟了…
也已经开始淡忘了眼泪的味道…
是咸的还是苦的…
没了印象也没了感觉…
不知是心态变了还是心已经冷却了…
总希望自己会是感性地…
却不希望自己会是个爱哭的…
原来的我已经从经历了那么多…
看开了…
看透了…
却不敢说放下了…
只是开始学会不再哭了…
是我对眼泪感到陌生…
还是眼泪抛弃了我…
原来这一切都是个秘密…
一个不能说的秘密…
因为眼泪只想表达而不是言语…
看着电影里的感动情节…
心是感动的…
只是眼泪不想流出眼眶…
总常常在想…
眼睛为什么总离不开眼泪…
不是舍不得…
原来只是分不开…
不知在几时开始明白到…
原来男人是不能哭地…
不管几感动…
不管几开心…
不管几伤心…
哭总是代表着懦弱…
不知是不是原来我们一直都在为了面子的关系…
总是戴着一副冷酷而坚强的面具对待着别人…
总不想让自己懦弱的一面呈现在大家的面前…
就算是流泪…
也总会在下雨天才流泪…
因为希望你会看不见我的泪痕…
就算晚上独自一人躲在角落里哭泣…
也不会发出声音…
因为那时候的我只想隐藏自己…
悲伤和心痛…
却不能说出口…
藏在心里…
却希望时间能够复原…
只是我却遗忘了原来眼泪离不开眼睛…
当眼泪干了…
心却疼着…
可是…
眼睛却瞎了…
而我才开始觉悟了…
2009年7月12日星期日
我是男人，你是女人
炎热的下午…
心里也感到闷闷的…
想着要用什么题材来完成这篇匪夷所思的博文…
原来我也喜欢上了这么搞怪的title…
我感觉到这个title很适合拿来当一首歌的歌名…
只是不知道会不会有男人女人的影子…
从以前就很想作词…
因为觉得很有意思…
很有画面…
也不知在几时开始认知道自己原来都只是在口头上说说而已…
不知怎么地…
会突然心血来潮想写下这篇博文…
。。。我是男人。。。
每当夜深人静时…
我总会想念起你那呆呆而脸红的样子和你的傻笑…
想听你真诚的对我说我想你…
知道我爱你这三个字从来没有在你口中出现过…
但是从你平常的呵护中已经让我明白了你对我的爱…
只是纯朴的你却没发觉原来在你的宠爱下…
已经把我宠坏了…
当我对着你蛮不讲理时…
原来我已经遗忘了你那所谓的男人自尊…
令你把这些不满都收藏在自己的心里…
却为了讨我开心…
是我不知足还是我的反应迟钝…
你从没有把不开心的脸面对我…
因为你总把自己当成了出气筒…
是我不够爱你…
还是你爱我太深…
让我活在充满幸福感的旋涡里…
却在一次又一次的伤害了你那爱我的心…
每当我躺在床上睡前总会缠着你…
只为了想听你说着一些我爱听的连绵情话…
而为每一天的句点加上一句晚安…
我才能睡得安稳…
。。。你是女人。。。
每当太阳出现之时总希望你会准备好只为我准备的爱心早餐…
去上班前总希望你会献上你那温柔的甜蜜一吻…
虽然平常的你看起来有些糊涂和常常忘记东西…
这却让我发现了你那可爱的另一面…
总希望你这糊涂的个性不会改变…
只为了想念每次提醒着你的甜蜜感…
喜欢摸摸你的头发…
因为那时的你总是一副小鸟依人的模样…
不知道几时开始喜欢上你的声音和语气…
因为听着听着总是那么的舒服安稳…
是天籁还是催眠曲…
总是希望能给你足够的安全感…
只为了可以好好的看着你的笑容…
喜欢吻你的额头…
因为开始喜欢欣赏当你闭上眼睛的那一幕…
不管你走到哪里…
总希望能在离你三步之隔的地方守护你…
只是喜欢从你眼中能看见我的影子…
而在你心中占上大部分的位子…
原来只是希望能满足我那大男人的心态…
从不对你说我爱你…
不是不爱你…
只是希望我对你的爱并不是出现在语言上而已…
因为木纳而不善言语的我…
只想用行动来证明我爱你的证据…
睡前总会打个电话给你…
原来只为了想确保你安稳得睡着了…
我才会带着你所看不见的微笑进入遇见你的梦里…
心里也感到闷闷的…
想着要用什么题材来完成这篇匪夷所思的博文…
原来我也喜欢上了这么搞怪的title…
我感觉到这个title很适合拿来当一首歌的歌名…
只是不知道会不会有男人女人的影子…
从以前就很想作词…
因为觉得很有意思…
很有画面…
也不知在几时开始认知道自己原来都只是在口头上说说而已…
不知怎么地…
会突然心血来潮想写下这篇博文…
。。。我是男人。。。
每当夜深人静时…
我总会想念起你那呆呆而脸红的样子和你的傻笑…
想听你真诚的对我说我想你…
知道我爱你这三个字从来没有在你口中出现过…
但是从你平常的呵护中已经让我明白了你对我的爱…
只是纯朴的你却没发觉原来在你的宠爱下…
已经把我宠坏了…
当我对着你蛮不讲理时…
原来我已经遗忘了你那所谓的男人自尊…
令你把这些不满都收藏在自己的心里…
却为了讨我开心…
是我不知足还是我的反应迟钝…
你从没有把不开心的脸面对我…
因为你总把自己当成了出气筒…
是我不够爱你…
还是你爱我太深…
让我活在充满幸福感的旋涡里…
却在一次又一次的伤害了你那爱我的心…
每当我躺在床上睡前总会缠着你…
只为了想听你说着一些我爱听的连绵情话…
而为每一天的句点加上一句晚安…
我才能睡得安稳…
。。。你是女人。。。
每当太阳出现之时总希望你会准备好只为我准备的爱心早餐…
去上班前总希望你会献上你那温柔的甜蜜一吻…
虽然平常的你看起来有些糊涂和常常忘记东西…
这却让我发现了你那可爱的另一面…
总希望你这糊涂的个性不会改变…
只为了想念每次提醒着你的甜蜜感…
喜欢摸摸你的头发…
因为那时的你总是一副小鸟依人的模样…
不知道几时开始喜欢上你的声音和语气…
因为听着听着总是那么的舒服安稳…
是天籁还是催眠曲…
总是希望能给你足够的安全感…
只为了可以好好的看着你的笑容…
喜欢吻你的额头…
因为开始喜欢欣赏当你闭上眼睛的那一幕…
不管你走到哪里…
总希望能在离你三步之隔的地方守护你…
只是喜欢从你眼中能看见我的影子…
而在你心中占上大部分的位子…
原来只是希望能满足我那大男人的心态…
从不对你说我爱你…
不是不爱你…
只是希望我对你的爱并不是出现在语言上而已…
因为木纳而不善言语的我…
只想用行动来证明我爱你的证据…
睡前总会打个电话给你…
原来只为了想确保你安稳得睡着了…
我才会带着你所看不见的微笑进入遇见你的梦里…
2009年7月11日星期六
不懂拒绝的我
说真的…
很少会当我在写博文的时候…
标题是先从脑海里出现先的…
因为这不是我的风格…
还是我要打破我过往所坚持的风格…
我记得以前好像在我post过的博文中提到过…
我是最不会想标题的人…
不是因为懒得想…
也不是不舍得花时间想…
还是只为了想要坚持内容最重要呢…
很美丽的借口…
原来这只是为了掩饰我在这方面的弱点罢了…
有人说象牙塔生活就是现实社会的缩小版…
带着半信半疑的态度面对这句话…
开始吸收着这方面的经验…
想让自己慢慢的适应这种局面…
突然发觉待在这里越久…
看到的事情就越多…
看到的人，事，物…
都有着另外一面…
是不是该庆幸时间原来还真是个好东西…
很喜欢一句话…
Time will prove someone personality…
遇到过很多不一样的人…
有可能在你面前好好…
可是在后面花招很多…
小动作和心机都是超重的…
遇到很多需要得到你帮助的…
也看到很多戴着假面具的…
是咸蛋超人还是蜘蛛侠或者是蝙蝠侠呢…
我也分不清了…
是不是我原本就应该要觉悟…
面对到这样的人…
我都是笑笑罢了…
不是我不够坚持…
也不是我不想坚决一点…
原来我只是不懂得拒绝罢了…
不懂得拒绝的我…
原来剩下的武器就只是笑容罢了…
是不是面对到这样的情况…
我会很没主见…
还是我就是那么的优柔寡断呢…
本来就没想那么多…
只是想平平常常…
开开心心的吸收经验…
原来慢慢的这些态度却让我见识到所谓的成长…
是好事吧…
不知道是不是这种状况…
令到我要面对的事情变得复杂…
而还会有变本加厉的趋向…
看来…
我这个令人觉得尴尬的态度…
是时候要避免或者是预防了…
喜欢预防…
因为胜于治疗…
是时候改变了吗？…
因为觉悟时刻…
即将来临…
很少会当我在写博文的时候…
标题是先从脑海里出现先的…
因为这不是我的风格…
还是我要打破我过往所坚持的风格…
我记得以前好像在我post过的博文中提到过…
我是最不会想标题的人…
不是因为懒得想…
也不是不舍得花时间想…
还是只为了想要坚持内容最重要呢…
很美丽的借口…
原来这只是为了掩饰我在这方面的弱点罢了…
有人说象牙塔生活就是现实社会的缩小版…
带着半信半疑的态度面对这句话…
开始吸收着这方面的经验…
想让自己慢慢的适应这种局面…
突然发觉待在这里越久…
看到的事情就越多…
看到的人，事，物…
都有着另外一面…
是不是该庆幸时间原来还真是个好东西…
很喜欢一句话…
Time will prove someone personality…
遇到过很多不一样的人…
有可能在你面前好好…
可是在后面花招很多…
小动作和心机都是超重的…
遇到很多需要得到你帮助的…
也看到很多戴着假面具的…
是咸蛋超人还是蜘蛛侠或者是蝙蝠侠呢…
我也分不清了…
是不是我原本就应该要觉悟…
面对到这样的人…
我都是笑笑罢了…
不是我不够坚持…
也不是我不想坚决一点…
原来我只是不懂得拒绝罢了…
不懂得拒绝的我…
原来剩下的武器就只是笑容罢了…
是不是面对到这样的情况…
我会很没主见…
还是我就是那么的优柔寡断呢…
本来就没想那么多…
只是想平平常常…
开开心心的吸收经验…
原来慢慢的这些态度却让我见识到所谓的成长…
是好事吧…
不知道是不是这种状况…
令到我要面对的事情变得复杂…
而还会有变本加厉的趋向…
看来…
我这个令人觉得尴尬的态度…
是时候要避免或者是预防了…
喜欢预防…
因为胜于治疗…
是时候改变了吗？…
因为觉悟时刻…
即将来临…
童话故事
这几天狂下雨…
不知是不是那个7月22号的海啸讯息是不是要灵验了…
担心的感觉没了…
还是说我常喜欢用平常心来对待这种状况…
生活中出现了太多的uncertain…
让我慢慢的不再容易相信某些流言…
虽说有些东西如果没存在过就不会有流言…
想起了俊文的名言…
“那个海啊，如果没有风，又怎么会起浪叻”…
哈哈…
不知是不是认为他说得有道理…
还是我跟他产生了共鸣…
不知不觉地我也变得常用上了这句话…
狂风这几天都在刮…
大雨也是常常跑来筹热闹…
唯独失去了雷电交加的陪伴…
这是不是所谓的暴风雨前夕…
总会是一片平静呢…
星期五，六，日…
很开心的是没有上课…
但我总会相信这不是长久的…
看过太多的例子…
经历了太多这样的状况…
面对着这种局面总是不能太早高兴…
因为下一步将会是失望…
每天晚上总喜欢坐在椅子上看月亮…
不是为了观察又圆了的月亮…
原来只是喜欢专注的在做一样事情…
因为相信了认真和专心的男人最帅的这句话…
看着月亮…
听着抒情歌…
这就是生活吗？…
还是这就是大学生活…
总觉得好像缺少了某些刺激物…
令生活热闹些…
没有灰姑娘的出现…
是南瓜车坏了…
或是巫婆的不存在…
还是因为宿舍的门禁是在十一点晚上…
或是我还傻的可爱…
因为还相信着童话故事的桥段…
原来心里头还存在着某样所谓的小孩子心态…
是该感到高兴呢…
因为这证明着我原来还是有着童年时光…
虽然已经被我忘得八九不离十了…
总是相信有着天使…
不是想得到您的庇护…
只是总相信我会是那个天使…
就算是断翼天使…
心本还是美的…
不想污浊它…
总是想把每样东西看得很美好…
不是不相信不完美…
因为就算不完美也是完美的道理…
不是我的坚持…
这只是我的信念…
就只是这么的简单罢了…
不知是不是那个7月22号的海啸讯息是不是要灵验了…
担心的感觉没了…
还是说我常喜欢用平常心来对待这种状况…
生活中出现了太多的uncertain…
让我慢慢的不再容易相信某些流言…
虽说有些东西如果没存在过就不会有流言…
想起了俊文的名言…
“那个海啊，如果没有风，又怎么会起浪叻”…
哈哈…
不知是不是认为他说得有道理…
还是我跟他产生了共鸣…
不知不觉地我也变得常用上了这句话…
狂风这几天都在刮…
大雨也是常常跑来筹热闹…
唯独失去了雷电交加的陪伴…
这是不是所谓的暴风雨前夕…
总会是一片平静呢…
星期五，六，日…
很开心的是没有上课…
但我总会相信这不是长久的…
看过太多的例子…
经历了太多这样的状况…
面对着这种局面总是不能太早高兴…
因为下一步将会是失望…
每天晚上总喜欢坐在椅子上看月亮…
不是为了观察又圆了的月亮…
原来只是喜欢专注的在做一样事情…
因为相信了认真和专心的男人最帅的这句话…
看着月亮…
听着抒情歌…
这就是生活吗？…
还是这就是大学生活…
总觉得好像缺少了某些刺激物…
令生活热闹些…
没有灰姑娘的出现…
是南瓜车坏了…
或是巫婆的不存在…
还是因为宿舍的门禁是在十一点晚上…
或是我还傻的可爱…
因为还相信着童话故事的桥段…
原来心里头还存在着某样所谓的小孩子心态…
是该感到高兴呢…
因为这证明着我原来还是有着童年时光…
虽然已经被我忘得八九不离十了…
总是相信有着天使…
不是想得到您的庇护…
只是总相信我会是那个天使…
就算是断翼天使…
心本还是美的…
不想污浊它…
总是想把每样东西看得很美好…
不是不相信不完美…
因为就算不完美也是完美的道理…
不是我的坚持…
这只是我的信念…
就只是这么的简单罢了…
2009年7月9日星期四
我的态度
原来我在不知不觉中…
已经开始喜欢上了繁忙的日子…
开学的第一个星期…
不会说很忙…
至少在这一刻还是那个老样子…
不知是不是习惯了…
还是养成了在学校时就应该会很忙很忙的观念…
而在假期时就应该会很闲很闲的想法…
这是定律吗？…
还是我觉得本应该坚持的…
想不通了…
也不想花时间去想…
因为心里总是有着期待…
不知道这算不算是有被虐待的倾向…
这几天总是期待着有书可以温习…
不然日子还是闷闷的过…
不知是不是没有得上网的关系…
反而开始把自己的专注力放在课业上…
感觉起来这将会是好消息吧…
原本以为会over credit的学期…
反而峰回路转般的…
变得只需要拿17 credit hours罢了…
是不是该高兴…
还是应该开香槟庆祝呢…
不知怎么地…
我反而没有了喜悦感…
因为心里想的这个学期轻松…
那下个学期一定会很大压力吧…
是不是很有大局观…
还是因为我很理性…
让我少了小题大作的机会…
还是因为我的态度里有着冷酷的活跃分子…
认识我的人通常都知道我很少说话…
不是你所想象中的爱耍酷…
因为我觉得我并不适合…
也不是因为我很文静…
至少我觉得我并不适合用文静这个词吧…
男生用文静这个词给我的感觉还是有点怪怪的…
我可以跟你玩到很颠当我真的很开心的时候…
我可以听你述说你的心事当我对你有好感的时候…
我可以陪你开开那些无伤大雅的玩笑当我认可你的时候…
我可以听或接受你的批评当我觉得我错你对的时候…
我可以一整天都静静地当我在专心上课的时候…
我也可以陪你看星星和等流星雨当我们出现在台湾偶像剧里的时候…
不知道怎么了…
突然脑袋里出现了这些很废的博文…
就慢慢的一个字一个字的打出来了…
想说的只是当我静地时候…
有可能我在想东西…
有可能我在专注着…
别说我酷…
别说我懒死懒样…
因为我有我的理由…
你不配来定论…
因为我很屌…
虽然杰伦兄的口头禅不是我给我自己的定位…
至少…
这句话却印证了我对我的态度…
已经开始喜欢上了繁忙的日子…
开学的第一个星期…
不会说很忙…
至少在这一刻还是那个老样子…
不知是不是习惯了…
还是养成了在学校时就应该会很忙很忙的观念…
而在假期时就应该会很闲很闲的想法…
这是定律吗？…
还是我觉得本应该坚持的…
想不通了…
也不想花时间去想…
因为心里总是有着期待…
不知道这算不算是有被虐待的倾向…
这几天总是期待着有书可以温习…
不然日子还是闷闷的过…
不知是不是没有得上网的关系…
反而开始把自己的专注力放在课业上…
感觉起来这将会是好消息吧…
原本以为会over credit的学期…
反而峰回路转般的…
变得只需要拿17 credit hours罢了…
是不是该高兴…
还是应该开香槟庆祝呢…
不知怎么地…
我反而没有了喜悦感…
因为心里想的这个学期轻松…
那下个学期一定会很大压力吧…
是不是很有大局观…
还是因为我很理性…
让我少了小题大作的机会…
还是因为我的态度里有着冷酷的活跃分子…
认识我的人通常都知道我很少说话…
不是你所想象中的爱耍酷…
因为我觉得我并不适合…
也不是因为我很文静…
至少我觉得我并不适合用文静这个词吧…
男生用文静这个词给我的感觉还是有点怪怪的…
我可以跟你玩到很颠当我真的很开心的时候…
我可以听你述说你的心事当我对你有好感的时候…
我可以陪你开开那些无伤大雅的玩笑当我认可你的时候…
我可以听或接受你的批评当我觉得我错你对的时候…
我可以一整天都静静地当我在专心上课的时候…
我也可以陪你看星星和等流星雨当我们出现在台湾偶像剧里的时候…
不知道怎么了…
突然脑袋里出现了这些很废的博文…
就慢慢的一个字一个字的打出来了…
想说的只是当我静地时候…
有可能我在想东西…
有可能我在专注着…
别说我酷…
别说我懒死懒样…
因为我有我的理由…
你不配来定论…
因为我很屌…
虽然杰伦兄的口头禅不是我给我自己的定位…
至少…
这句话却印证了我对我的态度…
2009年7月6日星期一
努力吧，革命还没成功
终于回到了沙巴…
说真的当坐在机场的候机厅时…
真的有种想回头望的感觉…
想踏回去的冲动好像又加重了…
原来我好像并不像自己所想象中的独立…
哈哈…
虽然想象的是一回事…
但是去实行反而却是另一回事…
原来人就是要面对这种矛盾和负担…
戴着口罩等着delay了整45分钟的亚航飞机…
一个人…
说真的除了孤单的在等待就只是在那里坐着罢了…
看着一些和我一起等待的人大多数都没有戴上口罩…
反而凸显了我的另类和存在感…
是我太小题大作了…
还是心理上我还是那么的怕死一族呢…
或是人们都不把swine flu当作是一回事…
还是他们总是相信命运或是幸运女神总是降临在他们的身边…
当然还是没有面对这些人的目光而摘下口罩…
回到宿舍…
感觉还是没有什么变化…
唯一不同的只是窗帘布交换了罢了…
庆幸的是原来住回同一间房子而室友也是我的好朋友…
总之感觉就是还不错…
只是好像还没有回到那种紧闭的读书冲击欲望…
看来要快一点调整好自己的心态了…
不然会很麻烦吧…
上了今天的第一堂课…
感觉就是还蛮累的…
睡觉的欲望变大了…
不知道是太累了…
还是兴趣没了…
或是上课太闷…
希望这是第一次…
也是最后一次吧…
不知道怎么地…
总是有种信念告诉或提醒着我要好好地控制着自己的欲望…
是不是我还是很理性的…
还是原来一切都只是我的胡思乱想罢了…
希望是前者吧…
新的学期开始了…
孩子们…
努力吧…
革命还没成功…
说真的当坐在机场的候机厅时…
真的有种想回头望的感觉…
想踏回去的冲动好像又加重了…
原来我好像并不像自己所想象中的独立…
哈哈…
虽然想象的是一回事…
但是去实行反而却是另一回事…
原来人就是要面对这种矛盾和负担…
戴着口罩等着delay了整45分钟的亚航飞机…
一个人…
说真的除了孤单的在等待就只是在那里坐着罢了…
看着一些和我一起等待的人大多数都没有戴上口罩…
反而凸显了我的另类和存在感…
是我太小题大作了…
还是心理上我还是那么的怕死一族呢…
或是人们都不把swine flu当作是一回事…
还是他们总是相信命运或是幸运女神总是降临在他们的身边…
当然还是没有面对这些人的目光而摘下口罩…
回到宿舍…
感觉还是没有什么变化…
唯一不同的只是窗帘布交换了罢了…
庆幸的是原来住回同一间房子而室友也是我的好朋友…
总之感觉就是还不错…
只是好像还没有回到那种紧闭的读书冲击欲望…
看来要快一点调整好自己的心态了…
不然会很麻烦吧…
上了今天的第一堂课…
感觉就是还蛮累的…
睡觉的欲望变大了…
不知道是太累了…
还是兴趣没了…
或是上课太闷…
希望这是第一次…
也是最后一次吧…
不知道怎么地…
总是有种信念告诉或提醒着我要好好地控制着自己的欲望…
是不是我还是很理性的…
还是原来一切都只是我的胡思乱想罢了…
希望是前者吧…
新的学期开始了…
孩子们…
努力吧…
革命还没成功…
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