Study Week的开场白

我知道，
我已经很久没上传博文了，
其实我也不知道要上传什么东西上来。

说过了我不大喜欢上传生活篇的东西，
结果应该是这个学期没有什么出去玩的关系，
变得好像没有什么想写的东西可以让我传上来。

就如我之前所提到的，
这个星期是study week吧，
可是也不能说会很放松，
只是自己想睡到几点就几点，
想几点起床就几点起床，
大学的生活也不过如此而已。

原本明天我的course有个去Kundasang的Family Day，
但是我没去，
毕竟身边比较要好的朋友都没去，
而且我也要忙着啃我的课本。

嗯，
说到温习这个话题，
算是蛮顺利吧，
可是我知道这只是第一科罢了，
会放轻松吗？

说真的，
压力还是和以前一样，
没有所谓的太紧张，
不懂我是不是一个慢热的人，
还是以前一直保持着的习惯，
就算很担心，
也不太会表露出来，
因为没必要也不会有帮助。

不懂是看到太多案例，
还是我从facebook里的心理测验中检验出，
原来我也是高EQ一族。

望着自己的宿舍，
四副墙壁，
是代表着四面楚歌吗？
还是我心里头一直都在否认着这个事实。

三天没有上网了，
原本以为会更专心的，
结果还是一个样，
但是至少进度还是增加了。

该是值得高兴的事，
我却没有了笑容，
因为我的脸部表情真的太僵硬了，
是因为有点累了，
还是这一副表情我已经忘记保持了多久。

看来，
我需要睡上一觉，
醒来后才决定，
我应该怎样继续走下去。

原本以为

原本以为休息的时刻即将来临，
可是却多出了一些功课需要我去完成。

原本以为可以好好得睡上一觉，
可是屋顶却在滴水，
而水滴却滴醒了我。

原本一切都安排得很妥当，
可是临时出现的程咬金却打乱了我的步伐。

原本以为我不会改变，
可是时局的残忍却让我不得不去为了适应而去改变自己。

突然脑袋里出现了好多好多地原本，
原来这都是我自己以为罢了。

每天为了想开场白，
其实脑汁都已经搅尽了，
所得到的结果却是我所不满意的，
原来我的中文程度也只是到达这里罢了。

想起之前和朋友讨论到关于中文程度这个问题的时候，
才发觉我身边有很多的朋友学中文都学到中五的程度，
而我这个六年级中文程度的人所说的实话，
却不被人所相信。

当你在讲实话的时候，
别人却当你在说骗话。

而当我在说骗话的时候，
人家却相信我在说真话。

是世界在颠倒着，
还是我们的connection存在了positive和negative的天生分离，
还是我们就好像代表着两条不能相聚的平行线的curve，
而结果告诉我，
当你说真话的时候不能带着微笑，
而当你说骗话的时候一定要保持微笑。

因为人们都是视觉个体，
看到的总比听到的，
来的容易判决，
可是这就是真实吗？

是我们想得太过单纯，
还是我们隐藏了心机，
而我们却都存在着多疑中，
因为这就是人的本性。

原本以为自己是个不大会说谎的家伙，
因为我常都会露出破绽，
现在才发觉原来当你说实话人才会相信这是谎言。

因为诸葛先生好像说过一句我喜欢的话，
虚虚实实，真真假假，
虚就是实，实就是虚，
亦真亦假，亦假亦真，
乃是最高境界。

一个人的常规想法，
就是总会想太多。

对不起，

别令我想起李玖哲的“想太多”，
只因这个题材已经隔离在我们讨论地话题的“围墙”外，
而这都只是人们常犯的“坏习惯”罢了，
而这也是我们所结不开的“死结”，
这却印证了一个普通人的“不，完美”。

我在搞什么东东，
怎么出现了那么多的歌曲名字，
原来我也开始沉迷于用歌名来写博文。

这篇博文，
出现了很多地原本和以为，
这却证明着人与人的生活中，
原来一切都只是我们在往我们想要的方向思考，
而我们都只是存在在充满着以为的国度里存活着罢了。

死城

手机的时间显示着6.15pm，
突然电脑的荧幕暗了，
而背着我的窗口也黑了，
不是下雨来临，
只是停电了。

很久没有感觉过一个人独自待在一片黑暗中，
除了晚上睡觉关上灯以外，
这一刻，
总误认为自己有了千里耳，
因为这一刻的我可以比平常听得远听得清楚，

是被风吹过的声音吗？
还是树上的虫儿在唱着属于它们的歌呢？

看着窗外，
嗯，
外面很静因为没人走过那条街道上，
黑暗的环境，
说真的还是有点不太习惯，
因为我并不是猫头鹰，
也没戴上夜视眼镜。

摸着身旁的墙壁凭着感觉慢慢的走到厕所里去洗澡，
关上门，
心里总会想些有的没的，
因为担心鬼戏的情节会上映在我的身旁，
而我也没有足够的心理准备去面对它，
原来一切都只因我太爱想太多。

说好了，
不再看鬼戏，
不想承认自己不耐吓，
不想承认自己总喜欢想象回看过得鬼戏桥段，
而令自己吓自己的情节，
却总在上映着。

洗完澡，
独自走在那有点冷清地街道上，
没有光，没有雨，
黑黑一片，
回头看看，
并不是幻觉，
我还是一个人站在着那看不到尽头的街道上。

这段路并不是直路，
慢慢前进，
心里总希望在街道的转角处会遇上你，
可是你却没出现，
不是因为你已经隐藏起来了，
只是我们处于不同的街道上。

就好像你已走上了天桥，
而我却走下了地下道，
总相信缘份之绳在默默地牵动着见不着的俩人，
而我只是静静地只能在等待。

天黑了，
没有太阳，没有月亮，
可是走在无人的街道上还是凉凉地，
还带着些许的寒冷感，
是因为我光着身子？
还是因为心里作用呢？

无声的区域，
无光的天地，
除了我并不存在着另一个同类，
因为大家都躲在另一个区域过着我所想象不了的生活，
而这里只是个没人发现的死城罢了。

喊着自己的名字，
存在的只是自己那带着沙哑的回音吧了，
停下了脚步，
再次回头看看，
还是和原来的一样。

放下所有，
还是慢慢的走到那一扇开启了却无人监管的大门，
慢慢的去适应，
去感觉去享受，
那存在着同类的区域，
那个出现光芒的世界吧。

我的风格

今早凌晨六点多才能睡，
说真的，
总觉得浪费了很多地时间，
因为那段时间如果能好好利用的话，
应该我会能完成很多东西，
结果我却把时间拿来看戏。

嗯，
有可能我和很多电影爱好者一样，
心里也常会被电影诱惑，
而沉迷于它。

说好的，
这个星期将会忙碌于assignments，
答应了就要实现承诺，
应该是男人都要做到的吧，
所以我带着最后冲刺的心态去完成剩下的障碍，
三个星期说长不长说短不短，
应该很快就过去，
能做的好像是尽可能的利用它，
很喜欢我有个朋友所说过的话，
“Past will not regret”。

后悔，
对我而言，
通常都会发生在当一件事情已经发生了，
而你却无能为力再去改变，
有可能我没有很好的解释好这个词句，
可惜我也没空去wikipedia那里找出它真正的意思。

有人说其实写blog就很像作词家一样，
有着它那独特的条件和步骤，
要去先做好功课，
要找好多地资料，
多听多看多观察，
然后每一篇的博文，
一就是心血结晶，
不然就是废话连篇。

我觉得自己并不是一个很称职的blogger，
因为我没有方文山老师那别具一格的作词能力，
有的只是靠着想象地感觉，
靠着自己的想法而继续地写下去的单纯冲动罢了。

不知道原来我也开始喜欢上文字学了，
以前不太喜欢的中文是因为觉得还蛮困难地，
可是渐渐地发现其实中文是那么多种语文当中最有意思的，
而我也开始沉迷于局中。

为了制造一个属于我的森林，
我希望我能坚持我的风格而会继续写下去。

共同点就是不一样

在自己的心里头算了一下，
感觉好像又要接近考final了，
想象不到这样快就又要完成一个学期了，
当然还是有很多的书还没有开始温习，
但是心里就觉得还好。

不懂是不是习惯了这样面对考试，
总还是抛弃不了到很接近考试才肯读书的习惯，
庆幸的是原本堆积如山的assignments，
也开始慢慢的减少，
顺利的完成。

看起来还需要完成的assignment还有两个吧，
但是感觉应该可以顺利完成，
算是没有了之前的那种不安感，
可以好好的篇排一下接下来要做的东西了。

不知是不是我本来就容易健忘，
还是人老了，
哈哈。

因为我开始喜欢和习惯拿出一张白纸或废纸，
把需要完成的项目都一个一个的记录在那张纸上，
而每次都惯列性的在纸张的下角写上一句能激励自己的词句，
而我最常用的就是那句再简单不过的Good Luck，
然后就贴在书桌前的墙上，
每当完成一样项目我就会拿笔把它划掉，
看着那一行又一行的项目被划掉，
心里总会出现某种满足感，
而为完成每一样项目而感到高兴。

原来只是这样就能让我开心，
这算不算是很容易自满呢？
还是在我心里还像个小孩一样，
会为了一些小小的事情而就开心，
而就满足。

有人说这种心态的人应该会过得很幸福的，
嗯，
我没有觉得我过得很幸福，
也不觉得自己过得不愉快，
顺其自然是我常常都会提醒自己的词句，
而要做回自己是我很想要能达成的目标，
而怎样令自己去享受我的生活，
却是我一直还在寻找的。

其实我只是一个很普通很普通的我，
从没想过要当一个比较另类的人，
我只想过一个比较另类的生活，
我另类并不是我想要比别人特出，
我另类只是因为每个人的人生都并不相同。

而这个世界上的每一个人都会有同一个共同点，
那就是，
我们每个人都是不一样地。