考完了那两科我最没把握的科目…
感觉是有些放松了…
身边的朋友感觉上也好像考完试了的感觉…
哈哈…
有可能我们危机意识比较差吧…
就是那么容易的放松…
就是那么的容易不紧张…
还是我们对自己都太过自信呢…
没有人为我们下定论…
因为当事人都被蒙在鼓里…
是不是当局者迷呢…
还是我们都很容易的自满…
却不骄傲…
其实这样…
还蛮好的…
不是吗？…
最近…
喜欢上了望向天空…
养成了没事就往天上望的习惯…
并不是天空有多美…
而且彩虹也没了踪影…
因为…
雨天并没有出现…
爱看天空…
是因为如果运气好的话…
总会看见飞机的飞过…
并不是因为靠近机场的关系…
也没有那种可以看着飞机起飞和降落的喜悦感…
有的只是淡淡地想家的感觉…
每当知道就要回家的时候…
这种很奇妙的化学作用就会在体内产生…
虽然朋友问我会不会想家…
我都会说不会或者还好啦…
因为耍酷的男人就要有耍酷的样子和心态…
就算知道耍酷会伤身子…
也不放弃…
这就是我的态度…
哈哈…
张开不大的手掌…
算着不多的手指…
原来离回家还剩下两个星期了…
在开始倒数了吗？…
好像没什么想倒数的感觉…
想了一下…
原来时间过得还真的很快…
想一想这样就一年了…
想一想本来还是学弟的一年级生一下子就要变成学长的二年级生了…
想一想这样就离家一年了…
想一想自己也算是独立了一年…
想一想在这个学期前还很埋怨很忙的assignment一转眼间就变成了回忆…
再想一想原本还没很成熟的心态也慢慢的因为自己的远行和经历而变得成熟了…
有些东西就是要经历过了才会有收获吧…
收获是什么…
就顺其自然吧…
强摘的瓜儿不甜谁都懂…
勉强没幸福的道理谁都了解…
最近喜欢一面听歌和一面温书…
也开始学会了不只是喜欢旋律美丽的歌…
而是会慢慢用心的欣赏一首歌的歌词…
感受作词人的想法…
和它那感人的故事…
怎么一首歌会让听的人掉眼泪…
一首歌为什么会感动人心…
我想…
这就是所谓的感触吧…
歌词…
就是作词人想把故事说给大家听…
的唯一途径吧…
也是最感人最直接的方法吧…
今天…
就写到这里吧…
睡前放上一首王力宏的心跳吧…
睡吧…
晚安…
美梦…
2009年4月20日星期一
我的感觉就像曹操在赤壁
昨晚忙着温书而看了一晚上的课本…
虽然到最后的几个chapter都只是慢慢的带过…
上到考场…
第一场的考试…
其实一开始我的心里还是蛮高兴的…
有可能感觉并没想像中的困难吧…
难得的是原本最担心的essay题…
却好像得到幸运之神的眷恋似的…
隐约有送分题的嫌疑…
考完了出到来…
听着朋友对刚才题目的讨论…
发觉自己竟然会把很有把握拿满分的那题…
居然会发生不可原谅的错误…
心里开心的感觉消失了…
信心慢慢的被抽掉了…
对自己一时手痒而改掉的答案…
对自己不坚持自己的态度…
埋下了痛恨自己…
原谅不了自己…
该好好反省的感觉却很浓…
觉得眼看着分数慢慢的漂走…
心里好像某种东西被抽掉的感觉…
笑容没了…
眼睛闭上了…
心跳却停顿了…
和我听着的歌好像…
表情僵硬了…
人也沉默了…
这是不是人家说的…
失去了才懂得珍惜呢…
这又是不是人家说的…
人是从失误中学习呢…
还是…
这只是命运的安排呢…
上天在跟我开什么玩笑…
因为我一直都很认真…
一直都不相信命运…
可是总是说什么天晓得天知道…
一直都以为自己只会相信自己…
原来我对自己还是带着怀疑的态度…
这次…
让我了解到…
原来…
当太过相信自己…
而令自己埋在这个失误坟墓中…
对自己的看法是…
应该是我把自己看得太好了吧…
会到什么时候…
才会解开这个心结呢…
没有人知道…
靠的就是我几时会成熟…
几时学会忘记…
几时才能放得下…
一向来很冷静的我…
也慢慢的对自己发起脾气来了…
考试最怕的就是对自己的不自信…
让一向来自信满满面对考场发出挑战决心的我…
像是曹操攻打赤壁一样…
带着决一死战心态而来…
带着浓浓地遗憾而回…
只是我的路程好像并没有想象中的好走…
我好像比曹操更早的跌倒…
只是…
会不会比曹操更慢的爬起来…
还是那句…
天晓得…
明天又有一科令我不自信的科目要面对…
渐渐的…
面对着一道又一道的城墙和关卡…
就好像讨董联军面对着虎牢关似的…
望着而胆怯…
懦夫的心态我不想要…
可是…
人性懦弱的一面…
和面对失败的失落感结为一体…
就很像遇见知己那样…
一起笑看江湖…
一曲笑傲江湖…
带来的不是因为遇见知音在一块的痛快感…
也不是一种看透红尘的潇洒感…
带来的…
却只是一声对自己的嘲笑声…
原来…
我的程度…
也只是停留在这里罢了…
面壁思过的心有了…
只是我不是令狐冲…
我没有他那传说中的本领…
带着的…
只是一副平常人的脸孔…
一副再简单不过的面具…
我不会变脸…
感觉心里的心态…
却从这些挫折中…
慢慢的锐变…
变好…
变坏…
只在今朝…
我还会是原来的那个我吗？…
只有…
天晓得…
虽然到最后的几个chapter都只是慢慢的带过…
上到考场…
第一场的考试…
其实一开始我的心里还是蛮高兴的…
有可能感觉并没想像中的困难吧…
难得的是原本最担心的essay题…
却好像得到幸运之神的眷恋似的…
隐约有送分题的嫌疑…
考完了出到来…
听着朋友对刚才题目的讨论…
发觉自己竟然会把很有把握拿满分的那题…
居然会发生不可原谅的错误…
心里开心的感觉消失了…
信心慢慢的被抽掉了…
对自己一时手痒而改掉的答案…
对自己不坚持自己的态度…
埋下了痛恨自己…
原谅不了自己…
该好好反省的感觉却很浓…
觉得眼看着分数慢慢的漂走…
心里好像某种东西被抽掉的感觉…
笑容没了…
眼睛闭上了…
心跳却停顿了…
和我听着的歌好像…
表情僵硬了…
人也沉默了…
这是不是人家说的…
失去了才懂得珍惜呢…
这又是不是人家说的…
人是从失误中学习呢…
还是…
这只是命运的安排呢…
上天在跟我开什么玩笑…
因为我一直都很认真…
一直都不相信命运…
可是总是说什么天晓得天知道…
一直都以为自己只会相信自己…
原来我对自己还是带着怀疑的态度…
这次…
让我了解到…
原来…
当太过相信自己…
而令自己埋在这个失误坟墓中…
对自己的看法是…
应该是我把自己看得太好了吧…
会到什么时候…
才会解开这个心结呢…
没有人知道…
靠的就是我几时会成熟…
几时学会忘记…
几时才能放得下…
一向来很冷静的我…
也慢慢的对自己发起脾气来了…
考试最怕的就是对自己的不自信…
让一向来自信满满面对考场发出挑战决心的我…
像是曹操攻打赤壁一样…
带着决一死战心态而来…
带着浓浓地遗憾而回…
只是我的路程好像并没有想象中的好走…
我好像比曹操更早的跌倒…
只是…
会不会比曹操更慢的爬起来…
还是那句…
天晓得…
明天又有一科令我不自信的科目要面对…
渐渐的…
面对着一道又一道的城墙和关卡…
就好像讨董联军面对着虎牢关似的…
望着而胆怯…
懦夫的心态我不想要…
可是…
人性懦弱的一面…
和面对失败的失落感结为一体…
就很像遇见知己那样…
一起笑看江湖…
一曲笑傲江湖…
带来的不是因为遇见知音在一块的痛快感…
也不是一种看透红尘的潇洒感…
带来的…
却只是一声对自己的嘲笑声…
原来…
我的程度…
也只是停留在这里罢了…
面壁思过的心有了…
只是我不是令狐冲…
我没有他那传说中的本领…
带着的…
只是一副平常人的脸孔…
一副再简单不过的面具…
我不会变脸…
感觉心里的心态…
却从这些挫折中…
慢慢的锐变…
变好…
变坏…
只在今朝…
我还会是原来的那个我吗？…
只有…
天晓得…
2009年4月14日星期二
目标的想法
这个星期…
很难得地是放了一星期的study week…
下个星期就要考final了…
紧张的心情还没到来…
有可能我太过镇定了…
有可能我太过冷静了…
还是我的样子一直以来都给人一副毫无所谓的印象呢…
一个星期…
说长不长，说短不短…
把心思放在两个科目上…
Finance和microeconomic…
算是我都没什么信心的科目吧…
可是就是不大紧张…
因为船到桥头自然直的心态还是没变…
爱用借口来掩饰我真正想法的态度还是没变…
原来我还是一个样…
站在原地里画圈…
感觉走了很多的路…
原来只是在原地里自转着…
是不是我没那种进步的天分…
还是我爱维持现状呢…
常用我就是我这个道理来说服自己…
是不是每个人总喜欢为自己找着借口来让自己好过…
渐渐的…
累了…
想睡了…
慢慢的…
可以说的借口都说完了…
那接下来呢…
是放弃…
还是逃避呢…
没人懂…
没人晓得…
因为你不是我…
一个人上网…
一个人找资料…
做什么都是自己一个人…
是不是宅男的心态还没变…
还是性格造成这样呢…
渐渐的常对自己问起了一些有的没的的问题…
给了自己太多的假设…
为自己找到太多的如果…
可是…
答案却是不正确的…
这…
就是我想要的吗？…
人就是要体验这些吧…
想起了每次final前都会为自己定下一个不会让自己失望的目标…
朋友常问我…
为什么把目标定那么的低…
我的回答…
只有一个…
因为我不想让自己失望…
很简单的答案…
却让朋友没得反击…
想了一下…
嗯…
就为自己定下这个学期不能少过3.1的目标…
我常觉得自己并不是一个爱冒险的人…
因为我太冷静了…
冷静得给人一个很保守的形象…
做一样事情前…
总喜欢想很久很久…
一是怕自己做错的选择…
二是怕会后悔…
有可能...
我不是一个很努力的人…
可是…
我决不是一个懒惰的人…
因为…
每个人都有自己觉得要怎么处理事情的方式…
而我…
只是知道什么是适可以此罢了…
很难得地是放了一星期的study week…
下个星期就要考final了…
紧张的心情还没到来…
有可能我太过镇定了…
有可能我太过冷静了…
还是我的样子一直以来都给人一副毫无所谓的印象呢…
一个星期…
说长不长，说短不短…
把心思放在两个科目上…
Finance和microeconomic…
算是我都没什么信心的科目吧…
可是就是不大紧张…
因为船到桥头自然直的心态还是没变…
爱用借口来掩饰我真正想法的态度还是没变…
原来我还是一个样…
站在原地里画圈…
感觉走了很多的路…
原来只是在原地里自转着…
是不是我没那种进步的天分…
还是我爱维持现状呢…
常用我就是我这个道理来说服自己…
是不是每个人总喜欢为自己找着借口来让自己好过…
渐渐的…
累了…
想睡了…
慢慢的…
可以说的借口都说完了…
那接下来呢…
是放弃…
还是逃避呢…
没人懂…
没人晓得…
因为你不是我…
一个人上网…
一个人找资料…
做什么都是自己一个人…
是不是宅男的心态还没变…
还是性格造成这样呢…
渐渐的常对自己问起了一些有的没的的问题…
给了自己太多的假设…
为自己找到太多的如果…
可是…
答案却是不正确的…
这…
就是我想要的吗？…
人就是要体验这些吧…
想起了每次final前都会为自己定下一个不会让自己失望的目标…
朋友常问我…
为什么把目标定那么的低…
我的回答…
只有一个…
因为我不想让自己失望…
很简单的答案…
却让朋友没得反击…
想了一下…
嗯…
就为自己定下这个学期不能少过3.1的目标…
我常觉得自己并不是一个爱冒险的人…
因为我太冷静了…
冷静得给人一个很保守的形象…
做一样事情前…
总喜欢想很久很久…
一是怕自己做错的选择…
二是怕会后悔…
有可能...
我不是一个很努力的人…
可是…
我决不是一个懒惰的人…
因为…
每个人都有自己觉得要怎么处理事情的方式…
而我…
只是知道什么是适可以此罢了…
2009年4月6日星期一
我的部落格并不是网上日记
闲着没事做…
就跑去朋友的部落格里看看…
发觉原来朋友的文彩居然那么的好…
虽然不知他说的是虚构…
还是真实的…
至少会让我觉得…
我看了我会好好的深思…
这就够了…
不是吗？…
近来也没有什么灵感了…
常常也不知道要写些什么好…
看来我脑袋里的墨汁也用得七七八八了…
不知道可不可以拿去refill呢…
朋友说我写的文章看起来不会闷…
很棒一下…
就只是一下下罢了…
他说我写的跟别人的不同…
别人写得都是每天所发生的东西…
而我不是…
听起来我好像很不一样…
我想…
比我会写文章的朋友大有人在…
因为我看到某些朋友的部落格…
就渐渐的发觉原来部落格是可以这样写的感觉…
所以慢慢的养成了喜欢逛逛别人的部落格…
看看别人怎样设计他们的部落格…
看看别人的心情故事…
听听别人的人生经历…
因为慢慢的…
我觉得…
我会学到很多…
感觉就好像经历了好多好多的事…
我喜欢把我的想法和灵感写出来…
因为我希望在这里记录起一些我的回忆…
至少以后当我从新看回我的文章…
我会得到一些启发…
我不想把部落格当成一个网上日记…
因为我觉得日记只要写在书本上就好了…
这才有写日记的意义…
而且日记就是因为不能给人看见所以才会那么的珍贵…
有人说…
部落格渐渐的会成为以后每个人必备的东西…
因为部落格可以让现在的人抒发他们心中的不满…
会成为现实吗？…
我觉得会…
因为我觉得现在的人越来越大压力…
而且现在的人越来越不值得信任…
每个人都戴上面具…
所以变得每个人都疑神疑鬼…
所以以后的人就只能在部落格里…
才能慢慢的展现出最真实的自己…
最诚实的自己…
部落格就很像人类的第二个世界…
在这里…
没有人能管你在说什么…
没有人能限制你在写什么…
你并不需要跟别人交待什么…
你不用管别人怎样看待你的部落格…
你也不用管到底看你部落格的人…
到底明不明白你在写些什么…
因为在这里…
你不用跟任何人交待…
不用跟任何人解释…
这就是你的世界…
这就是你的天堂…
上帝是你…
天使也是你…
魔鬼也是你…
在这里…
我说了就算…
就跑去朋友的部落格里看看…
发觉原来朋友的文彩居然那么的好…
虽然不知他说的是虚构…
还是真实的…
至少会让我觉得…
我看了我会好好的深思…
这就够了…
不是吗？…
近来也没有什么灵感了…
常常也不知道要写些什么好…
看来我脑袋里的墨汁也用得七七八八了…
不知道可不可以拿去refill呢…
朋友说我写的文章看起来不会闷…
很棒一下…
就只是一下下罢了…
他说我写的跟别人的不同…
别人写得都是每天所发生的东西…
而我不是…
听起来我好像很不一样…
我想…
比我会写文章的朋友大有人在…
因为我看到某些朋友的部落格…
就渐渐的发觉原来部落格是可以这样写的感觉…
所以慢慢的养成了喜欢逛逛别人的部落格…
看看别人怎样设计他们的部落格…
看看别人的心情故事…
听听别人的人生经历…
因为慢慢的…
我觉得…
我会学到很多…
感觉就好像经历了好多好多的事…
我喜欢把我的想法和灵感写出来…
因为我希望在这里记录起一些我的回忆…
至少以后当我从新看回我的文章…
我会得到一些启发…
我不想把部落格当成一个网上日记…
因为我觉得日记只要写在书本上就好了…
这才有写日记的意义…
而且日记就是因为不能给人看见所以才会那么的珍贵…
有人说…
部落格渐渐的会成为以后每个人必备的东西…
因为部落格可以让现在的人抒发他们心中的不满…
会成为现实吗？…
我觉得会…
因为我觉得现在的人越来越大压力…
而且现在的人越来越不值得信任…
每个人都戴上面具…
所以变得每个人都疑神疑鬼…
所以以后的人就只能在部落格里…
才能慢慢的展现出最真实的自己…
最诚实的自己…
部落格就很像人类的第二个世界…
在这里…
没有人能管你在说什么…
没有人能限制你在写什么…
你并不需要跟别人交待什么…
你不用管别人怎样看待你的部落格…
你也不用管到底看你部落格的人…
到底明不明白你在写些什么…
因为在这里…
你不用跟任何人交待…
不用跟任何人解释…
这就是你的世界…
这就是你的天堂…
上帝是你…
天使也是你…
魔鬼也是你…
在这里…
我说了就算…
2009年4月3日星期五
心里的想法
算了一下…
原来还有一个星期我的第二个学期就要完结了…
再放一个星期的study week…
就要迎接我的final exam了…
看起来好像很快就会放假了…
开心的心情没出现…
却换来了很多的不自信…
因为太多会让我不自信的因素好像蚂蚁看见蜜糖似的…
纠缠着我…
是不是我把自己看得太厉害了…
还是我把自己定在一个太高的位置…
总是有些事让我担心…
让我变得连我自己也管不着了…
我变了吗？…
还是退步了呢…
没人会告诉我…
我这样走对吗？…
因为我一直都是自己一个人…
总是喜欢把自己埋藏在人群堆里…
因为我很平凡…
因为我一直都希望自己能低调…
因为我并不特出…
因为我想隐藏自己…
但是还是有某些因素让我慢慢得露出了台面…
我控制不了…
结果就对自己说…
就让它顺其自然吧…
这并不是我所能控制的…
我不会面对这样的场面…
因为我不想变成那些有一点小成就就会去吹水的人…
这样的人…
我一直都看不起…
因为一山还有一山高的道理在我很小就刻在我的脑海里了…
那只是那些还没看过世界有多大的家伙才会去做的事…
心里好像有点怕怕了…
是我不适应…
还是我在压逼着自己的心情呢…
就连当事人也很模糊…
渐渐的不喜欢这样的气氛…
就连望着窗外的月亮也是蒙蒙的…
模糊的…
光芒被盖着…
人生就是这样吧…
枪打出头鸟的道理…
谁都知道…
只是谁又会去管它呢…
朋友的祝福是真诚的…
而我也是开心的…
心里想的却不是那回事…
因为你抓摸不了我的想法…
因为我的想法就是我的灵感…
写着这片文章…
其实我也不知道我在想什么…
因为灵感而发…
还是手指在不受控制的…
敲打着键盘…
想写的东西出来了…
只是看得人明不明白…
那就是他家的事了…
我也管不着…
距离考试越来越近…
压力时有时无…
让我很难抓摸它的想法…
计划好的东西…
好像并不如预期的好…
是不是我总是很愿意把自己定在一个自己觉得很安全的范围…
不想去越境…
还是我没胆去突破…
心里所想的…
和脸上所反映出来的脸部表情…
成了很强烈的对比…
是不是下一届的影帝出现了…
只是主角没报名罢了…
曾经对自己说过…
每次作决定的时候…
一定不能让自己有后悔的理由…
因为我开始害怕失望了…
是因为失望的次数多的让我心寒呢…
还是我不想面对一些预期好的事…
会被自己的不努力…
而搞砸了…
常常很喜欢一个人躲在角落…
因为不想被你发现…
我喜欢自己一个人想…
想一个更好的理由让自己开心…
这就是我吗？…
我想…
目前为此…
算是吧…
原来还有一个星期我的第二个学期就要完结了…
再放一个星期的study week…
就要迎接我的final exam了…
看起来好像很快就会放假了…
开心的心情没出现…
却换来了很多的不自信…
因为太多会让我不自信的因素好像蚂蚁看见蜜糖似的…
纠缠着我…
是不是我把自己看得太厉害了…
还是我把自己定在一个太高的位置…
总是有些事让我担心…
让我变得连我自己也管不着了…
我变了吗？…
还是退步了呢…
没人会告诉我…
我这样走对吗？…
因为我一直都是自己一个人…
总是喜欢把自己埋藏在人群堆里…
因为我很平凡…
因为我一直都希望自己能低调…
因为我并不特出…
因为我想隐藏自己…
但是还是有某些因素让我慢慢得露出了台面…
我控制不了…
结果就对自己说…
就让它顺其自然吧…
这并不是我所能控制的…
我不会面对这样的场面…
因为我不想变成那些有一点小成就就会去吹水的人…
这样的人…
我一直都看不起…
因为一山还有一山高的道理在我很小就刻在我的脑海里了…
那只是那些还没看过世界有多大的家伙才会去做的事…
心里好像有点怕怕了…
是我不适应…
还是我在压逼着自己的心情呢…
就连当事人也很模糊…
渐渐的不喜欢这样的气氛…
就连望着窗外的月亮也是蒙蒙的…
模糊的…
光芒被盖着…
人生就是这样吧…
枪打出头鸟的道理…
谁都知道…
只是谁又会去管它呢…
朋友的祝福是真诚的…
而我也是开心的…
心里想的却不是那回事…
因为你抓摸不了我的想法…
因为我的想法就是我的灵感…
写着这片文章…
其实我也不知道我在想什么…
因为灵感而发…
还是手指在不受控制的…
敲打着键盘…
想写的东西出来了…
只是看得人明不明白…
那就是他家的事了…
我也管不着…
距离考试越来越近…
压力时有时无…
让我很难抓摸它的想法…
计划好的东西…
好像并不如预期的好…
是不是我总是很愿意把自己定在一个自己觉得很安全的范围…
不想去越境…
还是我没胆去突破…
心里所想的…
和脸上所反映出来的脸部表情…
成了很强烈的对比…
是不是下一届的影帝出现了…
只是主角没报名罢了…
曾经对自己说过…
每次作决定的时候…
一定不能让自己有后悔的理由…
因为我开始害怕失望了…
是因为失望的次数多的让我心寒呢…
还是我不想面对一些预期好的事…
会被自己的不努力…
而搞砸了…
常常很喜欢一个人躲在角落…
因为不想被你发现…
我喜欢自己一个人想…
想一个更好的理由让自己开心…
这就是我吗？…
我想…
目前为此…
算是吧…
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